Поиск по автору:

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

Название борделя в прифронтовой полосе: "Мин нет".

Диагноз: приобретённое слабоумие, вызванное излишним пристрастием к просмотру телевизионных сериалов.

Пишут, что бойцы невидимого фронта самые лучшие конспираторы. Их этому специально учат. Женщин, изменяющих своим мужьям никто специально конспирации не учит, а получается у них великолепно даже лучше, чем у упомянутых бойцов. Ещё они отличные иллюзионистки: у кого-то рога есть, а рогов этих не видно.

Как обидно, когда кот пройдясь по клавиатуре моего компьютера ломает пару клавиш.
А с виду не такой и тяжёлый.

Кто сказал, что алименты способствуют повышению рождаемости?

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

Дама сверхлёгкого поведения.

Больного лечили, лечили, а он всё равно выжил.

В больнице, эффективный менеджер: Радуйтесь! Персональная скидка! Для Вас лечение у нас подешевело на целых десять процентов!
Пациент: Надеюсь, не за счёт качества лечения?
Эффективный менеджер: Что Вы! Это нам персонально для Вас удалось отыскать более дешевого патологоанатома.

Страшнее тёщи зверя нет.

Пациент стоматологу: А мне будет очень больно?
Что Вы, Джорджано Бруно было ещё хуже.

Пьяницы любят закусывать и приводить себя норму огурцом - так, что запретить огурцы?

Она спросила: можешь повторить?

Пионеры скоммуниздили.

Учёные пишут, что умеренное употребление алкоголя возможно полезно, а злоупотребление вредно, и где же граница между употреблением и злоупотреблением?

Как психа не лечи, всё в дурдом смотрит.

Учительница геометрии сошла с ума от своих учеников, как они сказали: загипотенузилась.

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

Выпивший муж приходит домой, на глазах жены у него из кармана вываливаются женские трусы. Жена их поднимает, разглядывает метку и произносит:
Как тебе не стыдно? Это трусы моей лучшей подруги!
Пьяный муж:
Ну и что? У неё в комоде их ещё целый десяток.

Некоторые считают, что самое страшное в руках разозлённой жены - это скалка; а о мясорубке Вы не подумали?

В платной клинике опытный менеджер учит новичка:
Никогда не соглашайся на условия - заплачу, когда Вы меня вылечите. Так бы мы давно бы разорились. Да и как он из морга платить будет.

Жена растеряна: у мужа скалкостойкий череп.

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).

Разница между тёщей и театром. Театр: один вечер, один спектакль. Тёща: один вечер, три спектакля.

Давние века, Африка. Людоедка мужу:
Не ходи по чужим бабам в чужую деревню. Сожрут они там тебя, кем я семью кормить буду?

Разозлённая тёща похожа одновременно и на разъярённого быка и на тореадора.

Лучше курица на сковородке, чем журавль в небе.

Ирония судьбы произнёс взяточник - хотел сесть в кресло руководителя, а сел на нары.

Женщина экономист молодому человеку:
Я хочу, чтобы Вы меня приватизировали!

Он пугался, когда его возлюбленная - чемпионка, толкательница ядра, брала в руку его "ядра".

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

Не обижайся старый друг
Когда тебя жена ругает.
Намного хуже без жены,
Она обедом угощает.

Гражданка возмущалась, что муж отдал свой супружеский долг не ей, а соседке.

Вы мне нужны как русалке зонтик.

Юный романтик:
Как приятен стук женских каблучков!
Старый бывалый пессимист:
Если только не по моей лысине!

Как разнятся мнения!
Одни считают, что всё стоит на законах физики.
Одна дама опровергала это мнение, она считала, что всё стоит на "Виагре".

Молодой энергичный учёный, специалист по демографии. Не изучай демографию, а улучшай.

У русалки хорош тот муж, который не просыхает.

Сам женился? Сам и пугайся при виде скалки.

Доктор, а я от ковида не помру?
Скорее всего нет. До смерти от ковида Вам еще надо умудриться дожить.

Злейший враг и разоритель Пенсионного фонда Кощей Бессмертный.

Интересно:
Приводит ли подорожание ритуальных услуг к увеличению продолжительности жизни?

Мужика одновременно решили побить и жена и тёща, но вместо исполнения задуманного подрались между собой, так ка в квартире была только одна скалка и потерялся половник.

Клиника. Ординатор заведующему отделением:
Вот тот больной странно себя ведёт. Ему завтра помирать, а он всё ещё жить хочет.
Заведующий отделением:
Пускай ещё неделю поживёт.

Дама на приёме у врача диетолога:
Назначьте мне такую диету, чтобы я всё время ела, ела, ела и худела да молодела.

Это прекрасно, когда в прекрасной женщине всё прекрасно, кроме прекрасно поставленного удара за то, что ты посмотрел на другую прекрасную.

Походы с женой по магазинам полезны для здоровья, как и всякая размеренная ходьба. Но очень вредны для кошелька. Он от таких походов чрезмерно худеет.

Предъявлять претензии медработнику скорой помощи за то, что слишком поздно приехал (за рулем машины скорой помощи не он) так же бессмысленно, как бить синоптика за сильный дождь с градом.

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.