Поиск по автору:

Афоризмы от которых все охреневают по своей сути есть охренизмы.

Старый доктор:
Почему-то объём талии пациента и толщина его истории болезни растут синхронно.

- За что поручик Ржевский получил выговор?
-За разглашение военной тайны. Он назвал жену командира б*ядью.

- Где в Вашем городе можно попить хорошее пиво с хорошей закуской, посетить туалет без очереди?
- В настоящее время нигде. Наш городской театр вместе с буфетом уехал на гастроли, остальное в состоянии ремонта.

Хочу выйти за Кощея бессмертного, сказала Василиса премудрая. Ему можно и не готовить, его можно и не кормить, всё равно не сдохнет.

Палач осуждённому:
- Сволочь, ты мне новую виселицу обгадил!
Висельник:
- Извините, я в первый раз.

Ремейк средневекового юмора.
Один "новый русский" спрашивает другого:
- Почему ты никогда не болеешь?
- Я плачу своему доктору только тогда, когда я здоров.

Неправильный феминитив (феминатив) от патологоанатома - расделочница.

Новый вариант старого анекдота

- Ты вчера во сколько легла:
- В семь вечера.
- А в десять вечера ты что делала?
- Домой ехала.

Что есть общего у успешного чиновника или бизнесмена с дизентерийной амёбой?
- Способность делиться.

Анекдот советских времён

- Матушка игуменья, согрешила я не по своей воле, сразу с двумя, они вот меня силой взяли, сами понимаете.
Игуменья:
- Съешь лимончик.
Согрешившая:
- Поможет?
Игуменья:
- Нет, но блаженство с лица сойдёт.

Хирурга по имени Кирдык не брали на работу ни в одну больницу.

Негативный момент наличия физически крепкой жены - бьёт больно.
Положительный момент наличия физически крепкой жены - без особого труда дотащит тебя пьяного домой.

Психолог:
- Что Вы чувствуете, когда спорите с женой?
- Ничего страшного. Я перворазрядник по боксу в тяжелом весе и умею держать удар.

Коль ревнивая жена,
Хорошо, что лишь одна.
Коли добрая жена,
Хорошо, что есть она.

Мужик после наркоза:
- Доктор, а почему у тебя крылышки за спиной?

Жена мужу:
- У таких-то китов «ОН» достигает длины в три метра.
Муж:
- А я зато кандидат наук.

- Доктор, меня скоро похоронят?
- Нет. Не скоро. Наш патологоанатом надолго заболел.

- Как Вы относитесь к музыке, что Вы скажете про рояль?
- На полу и то лучше!

Если организм умер в процессе секса, то что это такое: хороший секс или плохой организм?

Ревнивая властная жена мужу:
- Ты любишь грозу в начале мая?
Муж:
- Я тебя люблю круглый год

Доктор! Расскажите о перспективах моего лечения.
- Дадим наркоз, разрежем, зашьём , далее если проснетесь…

- За что тебя отправили в психушку?
- Пожалел тещу, когда узнал, что она потеряла скалку.

Беседуют две дамы:
- Говорят, что ходьба помогает сбросить вес.
Вторая дама:
- Враньё! Регулярно хожу к диетологу, и только аппетит нагуляла.

- Да врет он, что служил подводником!
???
- Я его спросил: как там русалки, если на них в перископ смотреть, а он заявил, что для них важнее русалок было спирт скоммуниздить.

Старый анекдот из детского журнала шестидесятых годов, слегка модифицированный.
Что такое смелость? Это сказать боксеру тяжеловесу, что он дурак.
Что такое осторожностях? Это не называя себя сделать то же самое по телефону.

По поводу частного зоопарка, где лев «попробовал на зуб» директора.
Готовый к стрельбе Кольт есть друг получше, чем нежный лев.
Я видел в цирке своими глазами дрессировщика тигров у которого во время выступления на поясе без кобуры висел револьвер офигенных габаритов. Давно это было, но дрессировщик известен и жив до сих пор.

Чем плохо служить матросом на подводной лодке?
- Значительную часть службы не уйдёшь через забор в самоволку.

- Ты чего это пришёл с работы домой пьяный? Ведь мы заплатили бешеные деньги за лечение тебя от алкоголизма!
Муж он же зять:
-Бешеные деньги, бешеные деньги. Сегодня коллеги всем отделом на весь аванс проверяли степень возникшего у меня отвращения к алкоголю.

- Доктор, это Вы такую многостраничную диссертацию пишете по поводу моего случая?
- Нет, это у Вас диагноз такой многостраничный.

Град все с неба сыпет,
По башке он бьет.
Каску я надену,
Каску не пробьёт.
Я пойду за пивом
В каске той стальной,
Ну, а кто без каски
Стонут: ай да ой.

Девица у регистратуры медицинского учреждения:
- А где тут у Вас производят реновацию девственности?

В летящем самолете пассажир спрашивает:
- А парашюты здесь имеются?
Автоответчик:
- Только у пилотов.

Приходит на приём к доктору поддатая тетка, запах алкоголя за версту.
Доктор:
- Если и дальше будете вести нездоровый образ жизни, то Вас ждёт такой конец, какой Вам даже в страшном сне не привидится.
Тетка:
- Дайте адрес записать.

Почему плюс пять по Цельсию в августе это мороз, а январе это жара?

В советское время было понятие «трудотерапия».
В психушке доктор:
- Мы лечим больных при помощи трудотерапии.
Студент практикант:
- Как это?
Доктор:
- Валькирии и ведьмы шьют треуголки для Наполеонов.

А хитросплетения проводов в старых электронных схемах Вам ничего не напоминают? Некоторым они напоминают Камасутру. Особенно тогда, когда с этими хитросплетениями трахаются в процессе поиска неисправностей.

- Ты заплатил такие большие деньги за средство для роста волос, а все равно лысиной своей сверкаешь.
- Зато мне теперь зимой не нужны шерстяные носки.

Полной жизнью ей мешало жить ее же полное тело.

Таблетки АНТИПЕРДИН.

Виагроподобная дама.

Грабят нас порою жены,
И любовницы порой.
Хорошо послать их в жопу,
Обретя притом покой.
Но покоя не получишь,
Если денег ты не дал,
А получишь здоровенный
Темно-синий ты фингал.

Вредно очень водку пить,
Что мне делать, как мне быть?
Поступать я буду так:
Буду я глушить коньяк!

Доктор, а я после этого лечения ходить смогу?
Конечно, каждый день, прямо не вставая с постели.
И по большому и по маленькому

Учительница: Ваш сын, наглец, предложил мне интим прямо в школе! Я, разумеется, отказала.
Мама ученика: И что еще он Вам предложил?
Учительница: Это всё.
Мама: Вы правы, предложить такое без шампанского верх наглости.

Как-то раз матросик юный
Вдруг Нептуна повстречал,
И Нептун родную внучку
Ему в жёны предлагал.
А моряк в мужья не хочет,
Ему нравится гулять
И прибрежных красных девок
Днём и ночью целовать.
Но Нептун ведь очень хитрый:
Водкой взял и напоил,
На своей любимой внучке
Он матроса поженил.
Лет прошло ещё не много,
Моряку всё не понять,
Радоваться он ныне должен
Или всё-таки страдать,
До сих пор моряк не понял,
Что ему Всевышний дал:
Дома стал вдруг подкаблучник,
А на службе адмирал.

В борделе девки постарели,
Не шевелятся в постели,
Что, зарплату им поднять?
Надо свеженьких набрать!
Футболисты не играют,
И голы не забивают.
Что, зарплату им добавить?
Или новеньких поставить?

Толстой бабы я боюсь,
Вдруг с неё я на*бнусь.

Скажи дорогой, где находятся женщины, может быть красивые,
встречи с которыми ты боишься и чем они там занимаются?
В стоматологическом кабинете. Сверлят там зубы.