Поиск по автору:

Электорат, состоящий из восемнадцатилетних парней правильно называть «эРекторат» от слова «эрекция».

Двести лет назад:
Юная Кабумба из племени Мумба-Юмба слыла большой диссиденткой: она не любила жаренных миссионеров.

- Ну и чем закончилась твоя профилактика COVIDа?
- Нашёл куда продать опустошённые в процессе профилактики бутылки, на вырученные деньги купил автомобиль.

Чую всем своим замёрзшим под холодным душем организмом, что организаторы сезонного отключения горячей воды всерьёз верят в глобальное потепление.

Про нюансы языка. Выходя на улицу я НАДЕВАЮ куртку, ботинки или кроссовки. Регулярно. В Интернете так же регулярно читаю объявления типа: продаются ботинки/куртка/брюки и т.д. Их ОДЕВАЛИ два раза. Так и представляю себе, как кто-то старательно ОДЕВАЕТ ботинки.

Зарплата не член, её "Виагрой" не поднимешь.

- Тебя хотели побить и жена и тёща, ну и как?
- Передрались между собой за право первого удара.

- Доктор! У меня есть шансы на выздоровление?
- Какой марки Ваш автомобиль?
- У меня два Мерседеса.
- Надо сказать, что Вали шансы на выздоровление весьма велики.

Самый аристократический вид спорта это бокс. Там бьют по морде на аристократический манер: в перчатках.

- Поручик Ржевский! У Вас новый мундир и новые часы, откуда у Вас столько денег?
- Мужу моей подружки повысили оклад.

Девушка, выходя замуж убедись, что у жениха кроме большой зарплаты есть ещё кое-что не маленькое.

Сынок, за что у тебя пара по физкультуре?
Нам учитель говорит: ноги под себя, руки за голову, берём мячи.
Мама: Мячи половым органом брать?
Сын: Я так и крикнул.

Сто лет назад представитель очень африканской страны расплатившись выходит из ресторана. Хозяин ресторана:
Как Вам наш официант?
Посетитель:
Поскольку он был в сыром виде, хорошо бы добавить специй.

Почему-то многие боятся именно скалки в руках жены. Разве старый чугунный половник намного приятнее?

Русалки, наяды и нереиды смущались нескромных взглядов аквалангистов и думали: ой, зачем вода такая прозрачная.

Умный философ: лучше подруга ревнивая, чем блудливая. От первой синяки, а от второй такое, что ещё лечить не научились.

У любящей жены на мужа скалка не поднимется.

Главврач:
- Как это нового больного класть некуда? Должна была освободиться койка!
Ординатор:
- Больной украл и выдул у нас весь спирт, подохла в бедном вся инфекция. Раздумал умирать.

Дама возмущается:
- А почему это нас тёщ так не любят? Есть ли место, где нас любят или любили?
Её пьяный зять:
- В центральной Африке лет двести назад в голодное время. Только на всех не хватало.

Психа спрашивают:
- Ты в рай хочешь?
-Нет. Вдруг пока буду туда лететь ПВО собьёт.

Советы начинающему путешественнику.
Турист любитель экзотики! Избегай попадать в места, где при пьянках в фразе "чем бы закусить" вместо "чем" произносят "кем".

Лет так семьдесят назад приходит в московский магазин коренной житель Центральной Африки, просит докторскую колбасу. Нюхает и говорит продавцу:
- Зачем обманываешь? Что, я докторов никогда не ел?

Можно ли сказать суке, которая приносит мне в зубах тапочки "моя милая киска", а кошке, которая спёрла и сожрала все мои котлеты "Ах ты сука"?

Совет рыболову: главное не выловить русалку, главное от неё ничего не поймать.

Палач "клиенту":
Когда твою башку разместят на плахе не дёргайся и не крутись. За криво отрубленные головы нас лишают премиальных.

Вредная личность. В школе десять лет вредил педагогам: ленился, а в ВУЗ поступил. Последние десятилетия вредил и вредит и пенсионному фонду да его приемнику: плюёт на ЗОЖ (здоровый образ жизни) и не дохнет.

Стояли компьютеры, стояли. На них работали, работали. И тут в примерно в 2023 году внезапно выяснилось, что эти компьютеры не просто груды металла с программным обеспечением от кого не лень, включая какого-нибудь Ваську программиста, а искусственный интеллект. Давайте дружно этому радоваться.

Отучили от рюмки, стал дуть из горлА.

Поручика Ржевского взяли работать шпионом, почему именно его?
- У него длинный язык, он будет соблазнять секретарш.
- Какая пошлость, не говорите так при мне!
- Девушка, Вы не правильно поняли, он будет их соблазнять байками о богатой жизни. А вообще-то у Вас интересное восприятие любви.

Медсестра пациенту:
Вам три дня жить осталось, а Вы смотрите на меня голодным взглядом, словно сто лет не любили.
Пациент:
Три дня?
Медсестра: Три дня.
Пациент: Тогда удовлетворите меня срочно, пока я ещё не помер.

-А Вы кем работаете?
-Я половых дел мастер!
-Вы гинеколог или уролог, или кто-то в этом роде?
-Я покрываю полы паркетом. А потом этот паркет циклюю.

Много лет назад, окраина Москвы, сидят старушки на лавочке, одна другой говорит:
- Вот у Матрёны какой хороший сын. Ничего не пропивает. Всё, что награбит, своей маме домой приносит.

При моём попустительстве кошка научилась захлопывать лапой верх моего ноутбука, когда я за ним работаю. Почему я пошёл на поводу у нашей кошки и не пресёк эти поползновения?

Старая тема на новый лад.

Молодой человек, где Вы так сильно простудились?
Спускался с десятого этажа потным на сильном ветру по пожарной лестнице весьма легко одетым.
Как понять "легко одетым"?
Только в одном тонком презервативе, который как выяснилось, ни фига не греет.

- Доктор! Вы не ошиблись с моим диагнозом?
- Вы плохо думаете о наших возможностях диагностики. Наш патологоанатом говорит, что мы ещё ни разу не ошиблись в постановке диагноза.

Я пришел к тебе с приветом рассказать - дубинка встала,
Что она столбом огромным пред тобой затрепетала.
Рассказать, что ОН проснулся, весь проснулся, нервом каждым.
Весь стоит как башня в Пизе и любовной полон жажды.

На пляже лежала девица младая,
Сиськами нежно на солнце блистая,
Станом прекрасным взор привлекая,
Юным лицом всех мужчин завлекая.
Меня к ней сила, незнамо какая
К ней потянула, страсть возбуждая.
Но злая судьба моей страстью играя,
Жену подослала, зачем сам не знаю.

Как-то раз один дурак
Трахнул даму просто так.
На алименты залетел,
Очень быстро поумнел.

Олимпийцев снабдили непрочными картонными кроватями:
Олимпийская эротика
Японская экзотика.
Коль картонная кровать
Можно на полу *бать.
На полу иль на рояле,
Где мы только не *бали.
А с кровати той картонной
Можно на пол полететь.
Шевелиться на ней можно,
Но рискованно пердеть.

Город Токио прекрасный,
Игры важные идут,
На кроватях на картонных
Там спортсменочек *бут.

Туфли порвАлись,
Ноготь сияет,
Идти в магазин
Обувной заставляет.

Частушка.
Юноша пошёл в бандиты,
Но стрелять он не умел.
Пулю в жопу от охраны
Очень быстро поимел.

Лучше сидеть на ней, чем в ней? Правильно, жопе.

На улице дикий мороз разыгрался,
Под тёплый бочок я к подруге забрался,
От бока подруги тепло все идёт,
Завидуйте те, кто по улице прет.

Выбирал пиво, думал, какое лучше взять.
Продавщица: какая разница, оно все из одной цистерны.
Покупал светофильтр для фотооб’ектива, выбирал.
Продавец: какая разница, они все из одного контейнера.

Один казак
Зашёл в барак,
А там с девицами бардак,
Плохой бардак
Сказал казак,
Без сотни долларов никак.

Хорошо иметь подругу,
Ведь накормит она друга,
От неё идут котлеты,
Запеканки, винегреты,
Антрекоты, и рулеты,
Кулебяки и омлеты
И напомню всем вам вновь:
Очень сладкая любовь.

На пограничном пункте сотрудница соответствующей службы:
Вы кто и откуда?
Я доктор наук, приехал из командировки в Африку, там я при помощи специально завезённой аппаратуры изучал чёрные дыры.
Сотрудница: Я не поняла, Вы гинеколог или всё-таки проктолог?

Язык Эзопов:
Это называть булками
Жопу.

Голодная во всех смыслах согласилась на палку за палку колбасы.