Поиск по автору:

Программисту подарили двух щенков. Долго думал как их назвать. Додумался: одного назвал Рамблер, другого Яндекс.

Занимался спортом парень,
Очень крепким парень был,
Но совсем недавно летом
Вдруг КОВИД его свалил.
А сосед наш алкоголик много ел,
И много пил.
Ничего его не взЯло,
Он живет как раньше жил.

В чем разница между хирургом косметологом и врачом патологоанатомом?
Патологоанатом не получит по морде от своего пациента за небрежную работу.

Не женись на умной и красивой. Когда тебя ругает умная и красивая, не получается ответить тем же.

Осторожно трать деньги на здоровый образ жизни. Может не хватить этих самых денег на здоровое питание.

Пародия
Сдали мы зачёты, я и мой приятель,
Мой приятель выпить захотел.
Почему не выпить бедному студенту,
Коли у него нет срочных дел.
Вышли в подворотню,
Там зашли в дешевый ресторан,
В нем была профессор с доцентами на пару,
Из бюстгальтера ее торчал наган.
Мы решили смыться, чтоб не пристрелила,
А затем решили проучить.
В темном переулке возле института
Мы ее решили подловить.
- Здравствуй наш профессор, здравствуй дорогая,
Здравствуй дорогая и прощай,
Ты ведь завалила половину группы,
А теперь все взятки отдавай.
Мой приятель стрельнул, был немного пьяный,
И попал немножечко в меня.
Я лечусь в больнице, ну а мой приятель
Трахает профессоршу четыре дня.

На лавочке около дома. Подруги:
- Степановна, ты чего такая грустная?
- Пошла в парк, а там самый настоящий маньяк!
- Это повод для грусти?
- Его охрана спугнула.

На лавочке у подъезда. Подруги:
- Степановна, не ходи в лес, там много маньяков.
Через четыре часа.
- Чего обманули? Там только один маньяк нашёлся, да и тот молодой.
- Чего плохого, что он молодой?
- Очень резвый, не догнала.

Об’явление в платной клинике:
«Пациенты с травмами, полученными при изучении поз тантрического секса, обслуживаются по двойному тарифу. Не всякий погнутый орган легко выпрямить»

Заявление в правоохранительные органы:
«Прошу привлечь к ответственности гражданина и гражданку из дома напротив. Они занимались столь неприличным делами, что я выронил бинокль, и упал с подоконника, вывихнул себе руку.»

Пьяного тонущего мужа спасли из воды. Ревнивая жена:
- Ты там на дне русалок искал?

Заставь дурака автобиографию писать, вспомнит свой детский сад.
Заставь дурака на батуте прыгать, он лоб расшибет. О потолок

Врачи должны все-таки вылечивать больных. Если все больные помрут, то кого тогда врачи будут лечить? И за что этим же врачам платить деньги? Правда вылечивать, но не совсем. Так как повторится ситуация с котом, который выловил всех мышей.

ПСИХОЛОГИЯ АЛКОГОЛИКА.
Люблю я дождь в начале марта
Что льёт за шиворот ведром.
Приду домой, есть повод выпить:
Промок мол сильно под дождем.
Жена внезапно пожалеет,
Меня родная полелеет.
В постели страстно обогреет,
В душЕ тоску мою развеет:
Не заболей мой нежный хилый,
Возьми и выпей грамм сто милый.

В психушке главврач говорит завхозу:
- Больные недовольны. Жалуются на жёсткое приземление. В бассейн куда они с вышки прыгают, налей им воды. Авось никто не утонет.

Психолога спрашивают:
- А у Вас самого не бывают желания, которые создают Вам психологические проблемы?
Психолог:
- Конечно. Я хочу, чтобы люди с проблемами обращались ко мне, а не к конкурентам.

Холостяк гадалке:
~ Мне приснилось, что вокруг меня летают скалки. К чему это?
Гадалка:
- К женитьбе.

- Все, что нас не убивает, делает нас сильнее. Сказал муж, увернулся от скалки, и нежно понес на руках свою стокилограммовую жену.

Пациент открывает глаза после наркоза и спрашивает:
- Я уже в раю?
Хирург:
- Подождите пять минут.

Лучший специалист нашей больницы это патологоанатом. На него ни одной жалобы от пациентов.

Кто наиболее крупным планом и чаще всех видит куда именно идёт человечество?
- Врач проктолог.

- А в этом кабинете работает самый честный доктор нашей больницы. Он никогда не берет взятки от пациентов. Он даже коньяк не берет. У него на кабинете табличка «патологоанатом».

Самый аристократический вид спорта это бокс. Там бьют по морде на аристократический манер: в перчатках.

- Доктор, меня ни один врач не принимает, что за бардак в этом лечебном у чреждении!
- Хорошо, я Вас приму через три дня.
- Как мне Вас будет найти?
- На моем кабинете написано «Патологоанатом».

Если жена врач, то возможны трудности при симуляции недомогания с целью уклонения от мытья посуды.

Искусственный интеллект подобен искусственной челюсти. Лучше всего, когда хватает и того и другого естественного.

Лучше молодая соседка, чем пожилая стюардесса. Эта стюардесса хороша, когда она в небе.

У врача диетолога.
- Скажите доктор, чего такого мне побольше с’есть, чтобы побыстрее похудеть?

Назовите мне хоть одного действующего программиста, кто перевел деньги на «безопасный счёт».

Ревнивая жена мужу:
- Чего это ты на пролетающие самолёты все смотришь? О стюардессах мечтаешь?

И почему ее приятеля не берут на ответственную работу? Ведь такая хорошая характеристика от руководства тюрьмы, где он провёл последние три года,

Мама взрослой дочери:
- Какая ты глупая! Я тебе вторую скалку купила, а ты до сих пор не замужем.

Коль ревнивая жена,
Хорошо, что лишь одна.
Коли добрая жена,
Хорошо, что есть она.

Пьянчуга раз в начале мая
Почуял с неба страшный гром.
То скалка дорогой подруги
Столкнулась с его нежным лбом.
Сказал пьянчуга помирая:
- Как хорошо мы все живем,
Как хорош, что это скалка,
А не железный хладный лом.

А я считаю, что лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.

Соблюдение гигиены на кухне:
Одна скалка для блинов, другая для мужа.

- Соседка милая! Одолжи денег на бутылку пива.
- Не могу, я свой последний миллион на безопасный счет перевела.

Опытная самка богомола говорит молоденькой:
- Выбирай мужа себе по вкусу, чтобы хорошо усваивался и был полон витаминов.

Самка богомола спрашивает подругу:
- Ты как последний раз замуж выходила, по любви или просто проголодалась?

Выпил мужик, смотрит на своего любимого кота и говорит ему:
- Хорошо тебе! Сколько котят от тебя соседские кошки нарожали. И никаких тебе алиментов. Не то, что мне.

Пародия
Мой костёр уж еле светит,
Деньги тают на лету.
Жду когда они поступят,
На веселье и еду.

А это правда, что камасутра есть йога, исполняемая влюблённой парой?

Психолог:
- Что Вы чувствуете, когда спорите с женой?
- Ничего страшного. Я перворазрядник по боксу в тяжелом весе и умею держать удар.

Чего общего между йогой и камасутрой?
Поклонники и того и другого частенько заглядывают к травматологу с вывихами и растяжениями.

Эликсир бессмертия оказался смертельно опасен. Как только разлетелась весть о его создании, дружно поумерали от стресса руководители пенсионных фондов и тому подобных организаций.

Читал советы людям, у которых жалобы на здоровье: чтобы стать здоровыми проходите или пробегайте в день столько-то километров А как быть тем, которым здоровье не позволяет проходить или пробегать в день столько-то километров?

Когда была молоденькой, ставила перед экраном телевизора стакан с водой, чтобы «экстрасенс зарядил воду». Когда повзрослела и стала солидной дамой, то принялась перечислять деньги телефонным мошенникам.

Пишут всякие СМИ, что диспансеризация полезна для здоровья, а запивать лекарства чем-нибудь кроме воды вредно. Я пошёл в поликлинику на диспансеризацию, подхватил нечто похожее на грипп. Лечился таблетками, запивал их пивом. Итог: вылечился.

То ругает,
То ласкает
Что такое?
Не поймёшь.
То подруга дорогая.
С ней от скуки не помрешь.

Сообщения о том, что образованные люди переводят мошенникам крупные суммы денег лишний раз напоминают, что образование ума не прибавляет.