Поиск по автору:

Если вздумал лечиться в дорогой платной клинике от "легкой" болезни, не заработай себе потом язву из-за того, что далее не будет денег на нормальное питание.

Ходят муж с женой по магазину, муж:
- Смотри, как много докторской колбасы завезли.
Жена:
- Я её кушать не буду.
Муж:
- Почему?
Жена:
- У нас в ближайшей поликлинике врач бесследно пропал.

Шёл теплоход,
Красотки на нём
Пили вино
Ясненьким днем.
Потом по каютам
Смылись они,
Дружно предались
Утехам любви.
Как хорошо
На теплоходе,
Коли девицы
Есть в дальнем
Походе.

Мечта стоматолога: пломба, которая стоИт вечно, но каждый год требует техобслуживания.

Пьяный стоматолог из платной клиники, он же бывший механик автосервиса своему коллеге.
Жили бы люди вечно, у каждого тридцать два зуба, в каждом зубе две пломбы, каждая пломба два раза в год требует ремонта.

Хирург лечил раз алкаша,
Алкаш остался без гроша.
Но всем оно на удивление,
Ушли все деньги на лечение,
А не на водку и коньяк,
Оно бывает вот ведь так.
Финансы алкаша сгубили
Отнюдь не водка или пиво.

Колбасы в магазинах: говяжья, свиная, баранья, конская и докторская.

Сообщаем долгосрочный прогноз погоды. В конце августа начнётся похолодание, которое продлится скорее всего до марта. Ждите уточнения.

Бывает холодно зимой,
А летом очень жарко.
Но плохо, коли летом дрожь,
А вот зимой запарка.
Зимой хотя совсем тепло,
Ты не пойдешь на пляж,
А летом лыжи надевать
Совсем не тот кураж.

- Больной! У Вас камни и в почках и желчном пузыре. Мы Вас прооперируем и извлечём эти камни.
- Доктор! А если эти камни драгоценные, то как делить их будем?

Не ругайте мужа, когда он приходит с пляжа весь в песке.
Если из мужа тот песок сыпется, которого набрался на пляже, это хорошо. Плохо, когда из мужа просто песок сыпется.

Деньги хапал, много хапал
Жадненький буржуй,
Но потом беда случилась,
Опустился х*й.
Силы все свои потратил,
Деньги погрести.
И сказал ему Всвышний
Ты меня прости.
Жадностью себя угробил
Бизнес свой творя,
Баб не будешь больше трахать
Больше ни х*я.

Можно ли камень, извлечённый хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?

Она:
- Ты готов ради моей любви умереть медленной страшной смертью?
Он:
- Ты меня за богомола принимаешь?

Хорошо сохранился тот, кто выйдя на пенсию возрасту, при покупки пива слышит от кассирши:
- Покажите паспорт!

Какая чудная пора,
То ливень хлещет, то жара,
То градины, то вдруг мороз
нам наледь свежую принес.

- Доктор, у Вас красный диплом?
- Нет
-Почему?
- Знаете, как трудно достать настоящий красный диплом , и каких денег это стоит?

Многие предлагают при замене слов иностранного происхождения на их русскоязычные аналоги какими есть оставить термины нимфоманка, гетера и куртизанка.Русскоязычные синонимы звучат грубовато.

До чего хорош твой бок
Тёплый и большой,
Мне не нужен мягкий бок
Женщины другой.
Хорошо лежать под ним,
Боком под твоим,
Наслаждаюсь я теплом
Нежным дорогим.

Прогноз погоды как иная женщина - утром обещает, днём отменяет.

Поручик Ржевский:
- Ещё не кирдык! Шашки наголо! Ура! В атаку!

- А почему этот молодой доктор лечит лучше старых опытных профессоров?
- Так ему надо авторитет себе зарабатывать.

Новости климата.
Августовская хреновая погода продлится до мая месяца.

То дождь, а то стоит жара.
Такая дивная пора.
Вот офигевшая погода!
Она стоит уже полгода.

В начальной школе мы писали изложение. Надо было запомнить прочитанный учительницей текст про случай на охоте и в письменном виде изложить его своими словами. В исходном тексте была фраза "сзади выскочило ещё два волка". Учительницу возмутило то, что один мальчик написал "в заде выскочило два волка". Учительница (говорили, что она по происхождению казачка) доходчиво объяснила нам разницу между "сзади" и "в заде". Она сказала классу:
- Это у лошади есть зад, туда можно воткнуть палку.
Никто не рассмеялся. Помню до сих пор.

В консерватории.
- Профессор откуда у Вас дополнительный доход?
- Я за оплату мне посылаю плохих вокалистов в пожарную часть дублировать сирену.

А это правда, что настоящий опыт приходит к инженеру тогда, когда он успевает забыть то, чему его учили в институте?

Поручик Ржевский тосковал,
И сам с собою рассуждал.
И кушать хочется и лень вставать,
И то-ли спать, и то-ли жрать.

Эх! Никуда я не пойду,
Я лучше девку позову.
Она накормит и напОит,
Объятий жарких удостОит.
Меня любовью усладит,
И самогоном напоИт.

История, опубликованная в прессе тех времён, когда только что появились в обиходе очень короткие платья и юбки. Где-то в в Латинской Америке руководитель лечебного учреждения запретил женскому медперсоналу носить вышеупомянутые короткие платья и юбки на работе. И объяснил суть: во избежание ухудшения состояния пациентов женскому медперсоналу свои ноги лучше не показывать. Эти ноги такие очень красивые или такие очень страшные не уточнялось.

Приезжает доктор читать лекцию о здоровом образе жизни. Спрашивает при полном зале зрителей какого-то работягу:
- Вы чем лечитесь?
Работяга:
- Тем же, что и все.
Доктор:
- Прекратите рекламу алкоголя.

Лежал я на диване,
С соседкой нашей Маней,
Но тут беда одна,
Пришла моя жена.
И дело вышло так,
Теперь на мне синяк.
Вот как не повезло,
Испортила табло.

Дамы, которые всем хвастают, что успешно тянут деньги из своих мужей! Вне зависимости от того умные ваши мужья или нет, Вы публично заявляете, что вы жёны ослов.

Поручик Ржевский развлекается с дамой,
За дверью шаги откуда-то взявшегося мужа.
Дама:
- Поручик, быстрее в шкаф!
Поручик осторожно приоткрывает дверцу шкафа, заглядывает и произносит:
- Спасибо мадам, там и так два скелета.

Проваливайте пессимисты, ещё не кирдык!

Античность

Развлекалась раз наяда,
То любил её Тритон.
Нарожала много деток,
Удивился Посейдон:
Постарался сын мой в море,
И в реке весьма неплох,
Но от детского от рёвы,
Я чуть было не оглох.

Посейдон - отец Тритона
Наяда - водяная нимфа

Доктора, который лечит слабоумных, спросили:
- Вы хоть одного дурака заставили поумнеть?
Доктор:
- Да, одного заставил поумнеть.
Спрашивают:
- Каким образом?
Доктор:
- Без расписки взял у него в долг крупную сумму и не вернул.

Читал я раз про Атлантиду,
Мне захотелось нереиду.
Пошёл на пляж, и вот оно!
Там нереид полным полно.
И все они под сто кило.
Как печка место их одно
Их не поднимешь и домкратом,
И говорят они всё матом.
Не нужно мне такое диво,
И я пошёл тогда за пивом.

нереиды - морские нимфы

В процессе экзамена профессор поступающему в консерваторию:
- Хватит давить на клавиши! Кроме как на нервах, Вы на чём-нибудь играть умеете?

Хорошая сидячая работа в офисе порой приносит неплохие деньги, которые тратятся на лечения плохих последствий этой хорошей работы в виде геморроя, и прочих заболеваний "той" области. Главное заработать больше, чем потратишь на лечение.

Почему аппетиты жены и близких растут быстрее заработной платы?

Поручик Ржевский был поэт
Каких теперь на свете нет.
Поручик лихо рифмовал:
Красотка, лето, сеновал.

В платной клинике.
Доктор:
- После того, как вы ударились головой, почувствовали ли какие-либо изменения с вашей памятью?
Пациент:
- Я протрезвел и вспомнил, что у меня нет ни страховки, ни денег на лечение.
Доктор:
- Так вы абсолютно здоровы!

Василиса Премудрая своему мужу:
- Скажи Кощей Бессмертный, где твоя смерть запрятана?
Кощей Бессмертный:
- Я Кощей а не дурак.

Геморрой, геморрой
Для чего он есть такой?
За грехи он есть расплата,
Докторам он для зарплаты.

- Чего общего между котом, укравшим котлету и получкой?
- Исчезают быстро и незаметно.

Офис. У кого-то мобильник орёт "МЯУ"!
Шеф:
- Кто сказал МЯУ?
Секретарша:
-Вы, после слов "кто сказал"!

Хреновая погода
Стояла аж полгода,
Кончилась хреновая
И началась фиговая.
Эй там, на небесах!
Ну пожалейте нас.

Пациеннт:
- Доктор, а у вас диплом настоящий?
Доктор:
- Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.

Муж своей жене:
- Лучше тебя нет никого на свете.
Жена:
- А я тебя знаю. Даже, если есть кто лучше, любить будешь меня.

Граждане пациенты! Записывайтесь на приём только к тем докторам, которые купили себе настоящие дипломы. Нет никакого доверия докторам, купившим себе фальшивые дипломы.