Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выпил мужик, смотрит на своего любимого кота и говорит ему: - Хорошо тебе! Сколько котят от тебя соседские кошки нарожали. И никаких тебе алиментов. Не то, что мне.
Безмерно брать кредиты, это примерно то же, что приходить в гости к людоедам со своими солью, перцем, лавровым листом и спичками для разжигания костра.
Юмор советских времён. Попали в глубокую яму Волк, Лиса и Заяц. Волк проголодался и вслух рассуждает, кого скушать в первую очередь. Лиса начинает хитрить: - Вот Заяц, он такой вкусненький, нежный, сейчас Волк им пообедает. Заяц: - Товарищ Волк сам знает, кого ему кушать.
Обладай хорошим здоровьем, тогда твоим родственникам не надо будет платить за твоё лечение и они не будут расстраиваться от того, что ты до сих пор жив.
Составьте психологический портрет семьи, где жена наблюдая, как муж ходит по квартире в рваной футболке не спрашивает в чём дело. Не спрашивает потому, что знает: на его новой чистой футболке дрыхнет кошка.
Психолога спрашивают: - А у Вас самого не бывают желания, которые создают Вам психологические проблемы? Психолог: - Конечно. Я хочу, чтобы люди с проблемами обращались ко мне, а не к конкурентам.
Анекдот из детского журнала советских времён. Палач ведёт осужденного на казнь через весь достаточно большой город. Страшная жара, осуждённый жалуется, что ему страшно плохо от этой жары, что ему очень тяжело. Палач: - А мне ещё обратно идти.
Девица вышла замуж, подруги её спрашивают: - Это правда, что мужчинам нужно "только одно"? Девица: - "Только одно" - это я запросто, хорошо бы так. Мужу ещё и пожрать надо. Ему нужно и второе, и третье.
Главный врач молодым специалистам: Еще с античных времён было принято скрывать от больных истинный диагноз и методику лечения. И это абсолютно правильно. Будут знать, хрен заплатят.
Руководитель клиники ругает эффективного менеджера: - Экономия от Вашей оптимизации лечебного персонала оказалась меньше возросших расходов на расширение морга и на увеличение штата патологоанатомов.
Позапрошлый век, некто вербуется для поездки в центральную Африку и спрашивает: если со мной что-то случится, я попаду прямо в рай? Попадёте в рай, но не прямо, а через чей-то желудок.
Папа: - Вовочка, что за приключения у тебя в школе? - Меня наказали: я сказал Марии Ивановне, что я бы откамасутрил ее раз десять. Папа: - Я бы тоже. Но наказали тебя правильно, зачем врать педагогу о своих возможностях.
- Это правда, что ваша платная клиника даёт гарантию излечения даже от смертельных заболеваний? - Да, мы даём такую гарантию, но только лично, тому кого лечим, безо всяких посредников, наследников, доверенных лиц и так далее. - А если я всё-таки помру от вашего лечения? - Тогда пожалуйста приходите, и заполняйте установленную форму предъявления претензий.
Гендерное неравенство, это когда женщины ведут учет, сколько вагонов вручную загрузили/разгрузили мужики. Гендерное равенство, это когда при разгрузке/погрузке вручную вагонов женщины и мужики через день меняются местами.
Клиент хозяйке "заведения": Раньше у вас было столько негритянок, мулаток, латиноамериканок, а теперь одни светлокожие блондинки, что случилось? Хозяйка: Импортозамещение.
Кто может сравниться с Матильдой моей,
Хвостатой зверюгой, что ловит мышей,
При помощи длинных и острых когтей.
Мяуканьем громким пугает гостей,
О том, что сопрёт и сожрёт не жалей,
И нервы покрепче ты с нею имей.