Поиск по автору:

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Толстой бабы я боюсь,
Вдруг с неё я на*бнусь.

Эх, мне запомнился на заводе ЗИЛ один из литейных цехов, а в нем формы формовщиц.

Пародия
Мой костёр уж еле светит,
Деньги тают на лету.
Жду когда они поступят,
На веселье и еду.

Педагог он же школьный психолог:
- Где можно встретить самую горячую любовь?
Дети хором:
- В хорошо натопленной сауне.

Некоторые считают, что самое страшное в руках разозлённой жены - это скалка; а о мясорубке Вы не подумали?

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).

Молодой энергичный учёный, специалист по демографии. Не изучай демографию, а улучшай.

Хочешь помереть в полном здравии? Избегай алкоголя, веди спокойный, размеренный образ жизни.

Муж: иду я в лыжный кросс, поход
Нисколько не налево.
Жена: смотри болезнь не подцепи
От снежной королевы.

Печальный урок истории: в 1917 году элита предала своего царя, и ее (эту элиту) в конце концов оптимизировали.

Юный романтик:
Как приятен стук женских каблучков!
Старый бывалый пессимист:
Если только не по моей лысине!

Дама на приёме у врача диетолога:
Назначьте мне такую диету, чтобы я всё время ела, ела, ела и худела да молодела.

Что хуже тётки бессердечной,
Что прёт уверенно по встречной?

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

Учёные пишут, что умеренное употребление алкоголя возможно полезно, а злоупотребление вредно, и где же граница между употреблением и злоупотреблением?

Есть в Москве красавица. Меня до сих пор не съела. Помню её высказывания по поводу фотографии какого-то супер-пупер культуриста:
- И на что он годен? Только на котлеты.

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.

Только самые сообразительные владельцы кошек понимают, что не хозяева управляют кошками, а кошки хозяевами.

Скажи дорогой, где находятся женщины, может быть красивые,
встречи с которыми ты боишься и чем они там занимаются?
В стоматологическом кабинете. Сверлят там зубы.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых ещё не бывал.

- Тебя вылечили от алкоголизма?
- Вылечили, и справку об этом дали.
- Покажи эту справку.
- Я ее по пьяни потерял.

Поручик Ржевский:
- А почему любовные занятия называют половой жизнью? На диване лучше.

Давние века, Африка. Людоедка мужу:
Не ходи по чужим бабам в чужую деревню. Сожрут они там тебя, кем я семью кормить буду?

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

Не вижу света в конце тоннеля, сказал проктолог и в ужасе проснулся.

Одна из неприятностей многоженства: жены дают советы в оба уха все одновременно без перерыва.

У русалки хорош тот муж, который не просыхает.

- Вовочка, ты говорил, что твой папа не курит, а все видели, как он «Беломор» покупает!
- Мой папа лётчик, у них них Интернет вместе со всеми картами накрылся. Вот папа и говорит, что карта на пачке папирос самая надёжная, по ней и без Интернета можно летать.

Сложен тем язык Эзопа
У кого башка как жопа,
Кто весьма соображает,
Тот Эзопа понимает.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Когда я был маленький, детские журнальчики только и призывали своих юных читателей: воспитывайте у себя силу воли! Словно знали заранее, что когда мы подрастем, нам будут сверлить зубы бормашиной без обезболивания, это обезболивание тогда ещё не было принято.

Залупоглазая мадам

Членососущая млекопитающая.

Один вор другому:
- Ты чего идёшь и ругаешься?
- Украл сторожевую собаку, а она у меня колбасу сперла.

Как обидно, когда кот пройдясь по клавиатуре моего компьютера ломает пару клавиш.
А с виду не такой и тяжёлый.

Пациент стоматологу: А мне будет очень больно?
Что Вы, Джорджано Бруно было ещё хуже.

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

Выпивший муж приходит домой, на глазах жены у него из кармана вываливаются женские трусы. Жена их поднимает, разглядывает метку и произносит:
Как тебе не стыдно? Это трусы моей лучшей подруги!
Пьяный муж:
Ну и что? У неё в комоде их ещё целый десяток.

Водитель! И не только!
Неправильная оценка качества резины приводит к алиментам.

Жополикая девица.

Страшнее тёщи зверя нет.

Гражданка возмущалась, что муж отдал свой супружеский долг не ей, а соседке.

Мелкомерзопакостный дождь имеет нечто общее с дамой среднелегкого поведения.

Люди летом устремились на Юг, посмотреть на Чёрное море. Подули сильные ветры, покатили крупные волны. Люди посмотрели и убедились, что моря слишком много.

Сто лет назад в Африке: Если ты хороший человек, то опасность тебе со стороны поварих с хорошим вкусом.