Поиск по автору:

По поводу угробивших себя во имя ученых званий:
Лучше быть живым доцентом, чем мертвым профессором.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Закаляйся регулярно
И прививки принимай,
Ты тогда помрешь здоровый,
Словно свежий каравай.

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

Обязанности кота в городской квартире: не ссать и не срать мимо лотка.

Что хуже тётки бессердечной,
Что прёт уверенно по встречной?

Почему Вы отказываете мне в платном лечении?
- Помрете, пока будете копить.

Одна из неприятностей многоженства: жены дают советы в оба уха все одновременно без перерыва.

Женщина экономист молодому человеку:
Я хочу, чтобы Вы меня приватизировали!

В магазине продавали столь крупные огурцы, что мнительный муж не пускал туда жену, и сам покупал огурцы поменьше.

Это прекрасно, когда в прекрасной женщине всё прекрасно, кроме прекрасно поставленного удара за то, что ты посмотрел на другую прекрасную.

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Юный романтик:
Как приятен стук женских каблучков!
Старый бывалый пессимист:
Если только не по моей лысине!

Когда ты лежишь в тёплой квартире на диване с милой подругой, а за окном град, ураган и ливень, то тебя мало беспокоит тот факт, что в люстре перегорела лампочка.

Залупоглазая мадам

Членососущая млекопитающая.

Жена туриста: как мужа ни корми, все в лес смотрит.

Идти домой только слегка выпив опасно - жена подумает, что был у экономящей любовницы.

Сейчас выступит ансамбль песни и свистопляски.

Или у меня на самом деле очень плохое зрение и я не могу разглядеть, или у "королевы красоты" часто на самом деле нет ни сисек ни "нижнего бюста".

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.

Глобальное охренение климата.

Выпивший муж приходит домой, на глазах жены у него из кармана вываливаются женские трусы. Жена их поднимает, разглядывает метку и произносит:
Как тебе не стыдно? Это трусы моей лучшей подруги!
Пьяный муж:
Ну и что? У неё в комоде их ещё целый десяток.

Пионеры скоммуниздили.

Жополикая девица.

Интересно:
Приводит ли подорожание ритуальных услуг к увеличению продолжительности жизни?

Печальный урок истории: в 1917 году элита предала своего царя, и ее (эту элиту) в конце концов оптимизировали.

Мамы одиночки частенько объясняют своим детям, что их папа капитан дальнего плавания, ходит по какому-то океану, когда-нибудь вернётся с кучей подарков. А почему не боцман или матрос? Они чем хуже?

Кто тут временные, слазь! Сказал муж фрейлины царю, стаскивая его за ноги с этой самой фрейлины.

Кто сказал, что алименты способствуют повышению рождаемости?

Идёт из магазина столетний мужик, тащит на себе пуда два продуктов для всего своего большого семейства. Останавливается, и начинает пить пиво прямо из горлА. Проходящая мимо знакомая ответственная работница:
- И Вам не стыдно? Вот из-за таких столетних пьянчуг пенсионный фонд разорился.

Слегка пьяный поручик Ржевский философствует:
- Чтобы приличная женщина позволила бы себя раздевать, надо весьма прилично её одевать.
-

Ирония судьбы произнёс взяточник - хотел сесть в кресло руководителя, а сел на нары.

Мелкомерзопакостный дождь имеет нечто общее с дамой среднелегкого поведения.

Походы с женой по магазинам полезны для здоровья, как и всякая размеренная ходьба. Но очень вредны для кошелька. Он от таких походов чрезмерно худеет.

Пожелания девушки своему парню, после того как тот кетчупом посадил пятно на ее новое белое платье:
- Резиновую женщину тебе под безалкогольное пиво!

Муж кинолюбитель и вдобавок любитель кино:
- А вот этот американский режиссёр снимает фильмы на пленку в два раза шире обычной.
Женя:
- Он не мог найти себе тоненьких актрис?

Дама сверхлёгкого поведения.

Название борделя в прифронтовой полосе: "Мин нет".

Разница между тёщей и театром. Театр: один вечер, один спектакль. Тёща: один вечер, три спектакля.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых ещё не бывал.

А это правда, что здоровый образ жизни слегка вреден для организма? Что-то редко у тех, кто выдувает бутылку пива в день, бывают камни в этом самом организме.

Прогноз погоды как иная женщина - утром обещает, днём отменяет.

Студент МГИМО:
- А мне «двойку» влепили. Спросили: “Что такое буферная зона?», а я стал на ближайшей студентке показывать.

На уроке литературы.
Учительница:
- Дети, расскажите об аморальном облике Дантеса.
Нахального вида ученик:
- Пушкин на то, что бы жениться на Наталии Гончаровой, потратил кучу денег, и остался с кучей долгов. А Дантес захотел эту самую Наталию иметь бесплатно.