Поиск по автору:

Можно ли верить женщине и соглашаться с ней?
Один мой приятель, когда жена говорит ему, что он дурак, всегда соглашается с ней и добавляет:
-Это видно хотя бы из того, что я женился.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых ещё не бывал.

Как психа не лечи, всё в дурдом смотрит.

- Дети! На этом уроке мы должны дать оценку произведению Льва Толстого "Война и мир". Вот ты мальчик, дай свою оценку этому бессмертному роману.
- Там слишком много букв.

Интересно:
Приводит ли подорожание ритуальных услуг к увеличению продолжительности жизни?

- Я хочу, чтобы меня лечил добросовестный доктор, а не тот кто намерен на моем случае диссертацию писать.
Доктор:
- Диссертацию я уже давно написал. Осталось найти подходящего больного. Это Вы.

Сам женился? Сам и пугайся при виде скалки.

Разозлённая тёща похожа одновременно и на разъярённого быка и на тореадора.

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.

Зря развратных женщин называют и обзывают всякими грубыми словами, говорили бы просто: членолюбая.

Когда я был маленький, детские журнальчики только и призывали своих юных читателей: воспитывайте у себя силу воли! Словно знали заранее, что когда мы подрастем, нам будут сверлить зубы бормашиной без обезболивания, это обезболивание тогда ещё не было принято.

Печальный урок истории: в 1917 году элита предала своего царя, и ее (эту элиту) в конце концов оптимизировали.

Разница между тёщей и театром. Театр: один вечер, один спектакль. Тёща: один вечер, три спектакля.

Муж: иду я в лыжный кросс, поход
Нисколько не налево.
Жена: смотри болезнь не подцепи
От снежной королевы.

Прогноз погоды как иная женщина - утром обещает, днём отменяет.

Медсестра докладывает доктору: вот у этого больного температура все поднимается и поднимается.
Доктор:
- Это хороший признак. Значит, больной все ещё жив.

Студент МГИМО:
- А мне «двойку» влепили. Спросили: “Что такое буферная зона?», а я стал на ближайшей студентке показывать.

На уроке литературы.
Учительница:
- Дети, расскажите об аморальном облике Дантеса.
Нахального вида ученик:
- Пушкин на то, что бы жениться на Наталии Гончаровой, потратил кучу денег, и остался с кучей долгов. А Дантес захотел эту самую Наталию иметь бесплатно.

В светском обществе дамы обсуждают поручика Ржевского.
В нём нет ничего приличного, заявила старая княгиня.
Юная графиня:
В поручике есть нечто очень даже приличное, но приличном обществе обсуждать то очень приличное, будет крайне неприлично.

А ведь шариковой ручкой в бывает легче писать текст, чем вводить его с клавиатуры. Не надо много раз переключать регистр и язык.

Молодая девица плачет своей подруге:
- Мало того, что мой друг лишил меня девственности. Так он еще пропил все деньги, которые я заранее отложила на ее восстановление.

Позапрошлый век, благородное общество, танцы. Посреди зала девица теряет равновесие на скользком паркете и издаёт оглушительный неприличный звук. Публика в шоке, внезапная тишина и тут хорошо поставленный командирский голос поручика Ржевского:
Без паники! Ничего страшного. Даже ни одна люстра не упала!

- Мама, мама, а половая жизнь это то, что наш папа вчера на полу тётей Соней делал?

Работал завхозом и не разу ничего не украл.

Град так больно лупил по башке, что мужик вспомнил скалку жены, и оказался от идеи пропить аванс.

Объявление в ЗАГСЕ:
Дорогие молодожёны!
Вы не в магазине, а невесты и женихи не товар. Назад не принимаем.

Мужик цыганке перед своим же домом:
-Живём в одном подъезде, а до сих пор не познакомились. Это правда, что ты ясновидящая?
-Да.
-И что ты ясно видишь?
- Я ясно вижу, как твоя жена со скалкой в руке наблюдает в окно твои же попытки меня обнять.

В нашем баре из-за болезни трёх штатных стриптизёрш каждая весом по 50 кг, вместо них из художественной самодеятельности выступит одна представительница пищеблока весом 155 кг. Поймите, это абсолютно адекватная замена. Даже ещё пять кило в запасе.

Влюблённая пара развлекается болтовнёй.
Он:
- Если я вдруг помру, ты меня скушаешь?
Она:
- Конечно.
Он:
- И с чего именно начнёшь меня жевать?
Она:
- Тише, мама подслушивает, при ней неудобно, потом скажу.

У индусов "любовные места" женщины в некоторых руководствах по любви называются "ворота рая". Не пускай в рай кого попало.

Пьянице не так страшно то, что жена попадёт скалкой по голове, а страшно то, что промахнётся и попадёт по полной бутылке в руке.

Руководитель клиники:
Вы будете лечиться и платить за лечение до конца своих дней, такое вот состояние Вашего здоровья.
Больной:
Я разорюсь!
Руководитель клиники:
Это всего за две недели?

- Как получилось, что у тебя «двойка» за экзамен по истории?
- Меня спросили: «чего боялся Наполеон?». А я ответил: галоперидола.

Поручик Ржевский! Зачем тратите последнее на водку? Денег у Вас нет, а Вы вечно пьяный и много пьёте?
- Пьяный потому, что нет денег. Я не пью много. Я мало закусываю.

В далёкой Африке двести лет назад отец сыну:
Ты дурак. Сколько раз тебе говорил, женщину сначала любят, а только потом кушают.

Нечего парень "налево" ходить
Так алименты недолго схватить.
Будь постоянно с любимой женой,
Будет наградою суп овощной.

Поручик Ржевский, почему Вы даже не смотрите на Наташу Ростову?
Мне тощие кости уже в нашей полковой кухне приелись.

Жена мужу:
- У таких-то китов «ОН» достигает длины в три метра.
Муж:
- А я зато кандидат наук.

Палач осуждённому:
- Сволочь, ты мне новую виселицу обгадил!
Висельник:
- Извините, я в первый раз.

Хирурга по имени Кирдык не брали на работу ни в одну больницу.

Кто-то искал себе невесту, чтобы у неё в доме не было скалки - вдруг бить будет. Нашёл. Женился. Оказалось, что подруга не умеет готовить.

Мне рассказали, что на диком Западе у всяких там буржуев принято обычно называть колбасу по основному ингредиенту, то есть по тому, из чего она сделана. Я тоже как-то раз купил (не в Москве) колбасу "Конская" и даже съел её. Теперь понятно, почему некоторых впечатлительных иностранцев смущает название колбасы "Докторская".

Сельская баня, женский день, женский разговор:
-Говорят, к нам какой-то мужик отдыхать приехал, астроном, самую большую черную дыру ищет.
-Подруга, ты чего за своё причинное место схватилась? У нашей бухгалтерши покрупнее, вся наша премия туда ухнула.

- За что поручик Ржевский получил выговор?
-За разглашение военной тайны. Он назвал жену командира б*ядью.

Полторы сотни лет назад адвокат подзащитному:
- Я думаю Ваше дело плохо. Судья владеет магазином верёвок, а его сын мастер по изготовлению виселиц..

Две подруги, одна набирает на клавиатуре письмо.
Первая подруга:Как правильно писать "Я тибя люблю или Я тэбя люблю"?
Вторая подруга: Пиши "Приезджай и потрахай".

Наша клиника лучшая в мире!
Ещё ни кому не удалось умереть не заплатив!

Женитесь на крепких девушках, у них как и у хищников есть в психике тормоза на излишнее применение клыков, когтей и прочих средств нанесения вреда ближнему противоположного пола.

Непонятно! Почему дамы с низкой социальной ответственностью требуют такой высокой оплаты труда. Чем ниже ответственность, тем выше оплата.