Поиск по автору:

Доктор! Расскажите о перспективах моего лечения.
- Дадим наркоз, разрежем, зашьём , далее если проснетесь…

Наступило лето,
Но забудь про это.
Потепление глобальное,
Погода аномальная.
Доставай свой пуховик,
Иди делать снеговик.

Подругой милой моей станешь,
Всю жизнь готов тебя любить,
Потом женой моей нагрянешь,
И будешь скалкой меня бить.
Ласкать порой меня ты будешь,
Порой котлетами кормить,
Надеюсь я, что не забудешь
Меня по-прежнему любить.

От внезапно прибывшего из командировки мужа своей любовницы мужик драпал весьма легко одетым - в одном презервативе.

- Господин поручик Ржевский, исследования говорят, что упоминаетесь уже в более чем двадцати тысячах анекдотов. Что Вы можете сказать по этому поводу?
- Не одному же Пушкину в историю литературы попасть.

Тёща побила зятя после того, как он повесил на калитку их садового участка табличку: "Осторожно злая собака. Нападает без предупреждения".

- Ты чего это пришёл с работы домой пьяный? Ведь мы заплатили бешеные деньги за лечение тебя от алкоголизма!
Муж он же зять:
-Бешеные деньги, бешеные деньги. Сегодня коллеги всем отделом на весь аванс проверяли степень возникшего у меня отвращения к алкоголю.

Если организм умер в процессе секса, то что это такое: хороший секс или плохой организм?

Заведующий хирургическим отделением платной клиники ординатору:
Готовьтесь. Нам придётся оперировать переломы члена без отдыха. Уже прибыло первые двадцать больных.
Ординатор:
С чего это?
Заведующий:
В ближайшие книжные магазины поступила Камасутра с весьма полезными для нас опечатками. Хорошо заработаем.

Благородное дамское общество, одни княгини, графини, баронессы.
Обсуждают вопросы любви. Юная графиня:
Поручик Ржевский такой извращенец, он заставил меня делать то, что никто от меня никогда не требовал.
Одна из дам: Что именно?
Юная графиня: Принять душ!
Дамы хором: А это что такое?

Пьяница полз вдоль забора,
Дырку в заборе искал.
Утром проснулся и видит:
Бочку он огибал.

-Доктор, а после Вашего лечения я жить буду?
-Относительно.

На уроке в сельской школе.
- Дети! Как еще можно назвать колхозного бригадира, в чем его суть?
Вовочка:
- Если он хорошо кричит на лентяев, то его суть есть полевой командир.

- Доктор, это Вы такую многостраничную диссертацию пишете по поводу моего случая?
- Нет, это у Вас диагноз такой многостраничный.

Почему?
Когда кошка хочет обратить на себя внимание, она говорит МЯУ. Жена/тёща в аналогичной ситуации издают "ГАВ-ГАВ".

Беседуют две дамы:
- Говорят, что ходьба помогает сбросить вес.
Вторая дама:
- Враньё! Регулярно хожу к диетологу, и только аппетит нагуляла.

Старый анекдот из детского журнала шестидесятых годов, слегка модифицированный.
Что такое смелость? Это сказать боксеру тяжеловесу, что он дурак.
Что такое осторожностях? Это не называя себя сделать то же самое по телефону.

Как показать подруге, что ты одновременно делаешь ей и одолжение и комплимент?
Заявить ей, когда она приглашает тебя на балет:
- Ладно, потащимся в театр смотреть на этих балерин. Ведь ты намного привлекательнее.

ТОлстым лучше быть, ребята.
К мысли сей привык:
Пока толстенький худеет,
Тощему кирдык.

Змей Горыныч, а по паспорту Зиновий бен Гурион.

Ревнивая властная жена мужу:
- Ты любишь грозу в начале мая?
Муж:
- Я тебя люблю круглый год

Страдала дама:
Скоро будет мамой.
Страдала от чего?
Не знала от кого.

Лет пятьдесят или шестьдесят назад имел место лозунг типа того «Увеличить надои от каждой доярки!»
Пьяный зоотехник:
- Кого именно доить?

В советское время было понятие «трудотерапия».
В психушке доктор:
- Мы лечим больных при помощи трудотерапии.
Студент практикант:
- Как это?
Доктор:
- Валькирии и ведьмы шьют треуголки для Наполеонов.

- Ты заплатил такие большие деньги за средство для роста волос, а все равно лысиной своей сверкаешь.
- Зато мне теперь зимой не нужны шерстяные носки.

Новый вариант старого анекдота.
- Сколько зарабатывает научный сотрудник в Вашем НИИ?
- А говорят, что зато в Америке в однопрофильном нам заведении у руководителя жена мужу с шофёром изменяет!

Беседуют молодые дамы высшего общества:
У поручика Ржевского такой раздевающий взгляд!
Встревает очень старая графиня:
По непонятной причине он смотрит на меня, словно в тулуп одевает.

- Да врет он, что служил подводником!
???
- Я его спросил: как там русалки, если на них в перископ смотреть, а он заявил, что для них важнее русалок было спирт скоммуниздить.

Приходит на приём к доктору поддатая тетка, запах алкоголя за версту.
Доктор:
- Если и дальше будете вести нездоровый образ жизни, то Вас ждёт такой конец, какой Вам даже в страшном сне не привидится.
Тетка:
- Дайте адрес записать.

Девица своей подруге:
- Я хочу оставаться девушкой, но мужчинам всё-таки завидую.
Подруга:
- Скажи, именно в чём?
Девица:
- Если мужчина две недели не брился, то про него говорят на пляже: О, какой брутальный. Если я не брилась две недели, то когда иду по пляжу в купальнике только и слышу за спиной: она и без шубы не замёрзнет

Психиатр смотрит в зеркало, и разглядывает многочисленные укусы на своём лице, полученные от буйного больного. Говорит жене:
- Когда мы были студентами, ты отговорила меня идти на специализацию проктолога. А зря. Жопа хоть не кусается.

А это правда, что между инструкциями по установке сложного программного обеспечения и Камасутрой есть нечто общее?

Парень подруге: Тебе бы немного похудеть.
Подруга: Я и так изящная.
Парень: Но мне мотивировано запретили возить тебя на мотоцикле.
Подруга: И чем же мотивировали?
Парень: Твоя филейная часть опасно выступает за габариты транспортного средства.

- Малевич интересные картины создал. Ты «чёрный квадрат» видел?
- Да. Сразу три. Когда теща по башке скалкой заехала.

Жена: Я не хочу твоих экспериментов в постели!
Муж: Тогда давай в ванной.
Жена: Пошёл к чёртовой матери!
Муж: Отличная идея! Это мы ещё не пробовали. Прямо в квартире твоей мамы!

Первобытный коммунизм хорош тем, что все равны и кушают в равных количествах. Плохо то, что иногда друг друга.

Весна настала,
Спать охота.
Гляжу в окно,
Одна зевота.
Лишь кот не спит,
Он к кошкам рвётся,
К любви ему опять неймётся.

Главврач психушки коллеге:
- Ты знаешь, что такое не везёт? Я закупил для больницы новую дорогую деревянную мебель. И тут к нам доставили психа с очень острыми зубами. Этот псих считает себя бобром.

Стоматолога спрашивают:
Вы ставите дамам лёгкого поведения царапающие коронки, и при этом богатеете, как Вам то удаётся?
Стоматолог:
На проценты от уролога-травматолога.

Старый алкаш всё шатаясь
По улице еле идёт,
И пьяную песню заводит,
О будущем громко поёт:
Когда я домой вдруг прибуду,
То скалкой огреет жена,
Я счастлив, что нету гарема,
Ведь бить будет только одна.

- Как Вы относитесь к музыке, что Вы скажете про рояль?
- На полу и то лучше!

Был такой: обер комендант Москвы генерал-поручик Ржевский. Этого достаточно.

Благородная дама своей подруге:
Намёкам поручика Ржевского нельзя верить. Сказал, что у меня прекрасная попа. А поцеловал мне руку.

- Доктор, меня скоро похоронят?
- Нет. Не скоро. Наш патологоанатом надолго заболел.

В психушке доктор и маньяк.
Доктор:
- Вы любите людей?
Маньяк:
- Что Вы! После Вашего лечения я теперь почти вегетарианец.

Мало того, что лицо тёщи не отражалось в зеркале. Кроме того, оно не отображалось на экране мобильного телефона.

Град все с неба сыпет,
По башке он бьет.
Каску я надену,
Каску не пробьёт.
Я пойду за пивом
В каске той стальной,
Ну, а кто без каски
Стонут: ай да ой.

Сельская баня, женский день, женский разговор:
-Говорят, к нам какой-то мужик отдыхать приехал, астроном, самую большую черную дыру ищет.
-Подруга, ты чего за своё причинное место схватилась? У нашей бухгалтерши покрупнее, вся наша премия туда ухнула.

По дороге на мясокомбинат самый откормленный свин хвастался перед другими свиньями:
- Вы мне не ровня! Я особенно одаренный. Скотник сказал, что меня без очереди возьмут.

- Почему тебя в психушку отправили?
- За излишнюю сексуальную фантазию.
???
- За стеной женский голос все орал: Не туда! Дырка не там! Направь прямо, а то лопнет! Ниже вставляй! Я решил, что маньяк женщину насилует, и вызвал полицию.
- Ну и, что?
- Оказалось, что сосед со своей женой шкафчик на стенку вешали.