Поиск по автору:

Мамаша:
- Дочка, что с тобой?
Дочка:
- Поручик Ржевский не имеет совести. Он споткнулся, упал и прямо при мне несколько раз употребил то неприличное слово, которым нас обычно обзывают соседи.

Медсестра докладывает доктору: вот у этого больного температура все поднимается и поднимается.
Доктор:
- Это хороший признак. Значит, больной все ещё жив.

Платная клиника хороша хотя бы тем, что в ней помираешь не просто так, а за деньги. Причём свои.

Реклама спортивного комплекса:
«В нашем бассейне вода самая мокрая!».

Фрейлины беседуют между собой.
- Чего хорошего в поручике Ржевском?
- Давайте не будем обсуждать столь неприличные предметы.

И скучно и грустно,
И не в кого когти вонзить
В минуту котовой невзгоды.
Хозяйка?
Что току её разозлить?
Ужмёт на жратву все расходы.

Взял и женился.
Молодец!
На ужин вместо пива
Холодец!

Лучше попасть в постель к сердитой сварливой патологоанатомичке, чем на стол к доброму веселому патологоанатому.

Доктор пациенту: Вы зря расстраивайтесь, и не удивляйтесь, что мы так долго Вас лечим.
Иногда побочные эффекты от лечения требуют лечения, более серьёзного и продолжительного, чем собственно лечение Вашего заболевания.

В борделе поручик Ржевский закончил свои дела с дамой.
Дама произносит: Восемьдесят пять рублей.
Поручик: Давайте мелкими, у меня нет сдачи.

Навеяно одной точкой общественного питания.
Заходит мужик в столовою, из кухни ветром доносит всевозможные запахи, мужик делает вдох и падает.
Шеф-повар:
- Ну и народ пошёл. Раньше даже пообедав живой уходил, а теперь от одного запаха мрёт.

На лыжах я еду и солнце блестит,
Серебряный снег лишь по ветру летит,
Дорога мой путь на лесок направляет,
Облачком небо прекрасным сияет.
Речка замёрзшая змейкой виляет,
Сердце моё тоски-горя не знает.

Дама носилась по пляжу,
Дама орала, вот бл-дь:
Денег не дал ни копейки,
А ведь успел от’бать!

Середина прошлого века, дикие места около экватора. Местные созерцают по одному на всю деревню телевизору девиц с конкурса красоты. Один местный:
- А на что они пригодны?
Другой местный:
- Такие костлявые! Только на бульон.

В больнице:
- Что за переломанный травмированный к нам прибыл?
- Знахарь, выдавал себя за доктора, взялся за один день вылечить крупного бандюгана от запоров и бессонницы. Надавал страждущему смесь слабительного и снотворного.

- Скажи соседка, ты замужем давно, и кот у тебя давно. Какая разница между котом и мужем?
- Муж здоровый и тупой, его бей, и ему ничего не будет. А котик маленький и пушистый, его только ласкать можно.

Смешанный женско-мужской экипаж вернулся из космоса после длительного полёта. Ревнивая жена космонавта осторожно выясняет:
- Ну и как оно там с ней в невесомости?

У Лукоморья кот учёный
Успешно самогонку гнал,
И временами сей напиток
Он всяким лешим продавал.
Поскольку кот он был учёный,
Исправно выручку считал,
И на полученные деньги
Пяток русалок содержал,

Преподаватель светского этикета:
- Поручик Ржевский, Вы употребляете много неприличных слов. Вы хоть понимаете,
почему приличные женщины не любят Ваших выражений?
Поручик Ржевский:
- Потому, что упомянутые выражения напоминают приличным дамам о том, за что этих дам мамы ругают.

- Ты чего такая усталая?
- Всё время готовлю. Вышла замуж. Такой милый котик, а аппетит у него волчий.

Парадоксы.
Дама с большими булками не обязательно булочница.
Дама с большими буферами не обязательно железнодорожница.
Дама, вправившая мозги мужу не обязательно нейрохирург.
Дама, накостылявшая своему возлюбленному не обязательно ортопед.

Зима. Селянин чертыхаясь
К деревне обновляет путь.
В снегу машина всё буксуя
Всё прётся боком, как-нибудь.

В Интернете пишут, что Испания осталась без электричества, и одна из причин этого есть переход на «зелёную» энергетику. Славная девушка Гре…та Ту…берг! Ее послушали взрослые дяди и тети. Результат налицо.

- Эти скандальные, вечно конфликтующие соседи не дают мне спокойно спать. Всё время думаю, что позвонят правоохранители и потребуют прибыть в их которку.
- А вам какое до них дело?
- Я единственный в городе патологоанатом.

Пьянчуга:
- Временами я веду безгрешный образ жизни. Когда выпью и усну.

Профессор проктологического отделения заходит в душ и говорит молодому специалисту, стоящему под струей душа в пиджаке, сорочке и галстуке:
- Сколько раз я Вас предупреждал - перед осмотром прямой кишки больного с поносом каждый раз надевайте шапочку, очки с большими линзами и главное: застегивайте халат на все верхние пуговицы.

Хочу большой, светлой и чистой любви, сказал Алладин.
Слушаюсь, произнёс Джинн.
Тут же в пустыне возникла работающая душевая, а под душем белокожая рослая стокилограммовая блондинка.

Хорошо сохранился тот, кто выйдя на пенсию возрасту, при покупки пива слышит от кассирши:
- Покажите паспорт!

Свекровь учит жену сына:
- Семейная идиллия это не поцелуи, а ситуация: муж на футболе попивает коньяк из спрятанной в рукав маленькой бутылочки, тёща готовит на кухне ему закуску. А твоя задача - обеспечить, чтобы в рукаве у мужа была маленькая бутылочка, а не пол-литра.

- Говорят, что длительное и сложное путешествие приносит новые знания. Чего ты усвоил из своего автотурне?
- Из своего автомобильного путешествия по Европе я понял, что исправный Запорожец лучше сломанных Мерседеса и BMW вместе взятых.

Идёт операции, хирург:
Похоже больной перегрелся, какой-то пар над ним.
Глас свыше:
- Вы впервые видите, как душа уходит?

Еще одна пародия на "Когда легковерен и молод я был..."

Когда легковерен и молод я был
Младую деваху безумно любил.
Коварная девка ласкала меня,
Но вскоре я дожил до черного дня.
В сарай отдаленный вхожу я один,
Коварную дуру имел хрен один.
Взневидел я свет и мой мат загремел,
Надеть даже плавки злодей не успел.
Увидел он длинный и острый кинжал,
И по селу нагишом побежал.

Жена мужу:
- Ты говорил «лучше поздно, чем никогда». Как это понять?
Муж:
- Подходящий момент! Стюард сказал, что судно, на котором мы сейчас отдыхаем. тонет, а шлюпки дырявые. Пойдём, я научу тебя плавать.

Частушка

Девки, пиво,
Девки, пиво,
Вот, что значит жить красиво.
Так считал один юнец,
Лечит он сейчас конец.

Иногда бывает, что в бутылке с этикеткой «коньяк» присутствует спирт. подкрашенный чаем. Интересно! Употребление подобного коньяка есть чаепитие, пьянка или все вместе?

Офис. У кого-то мобильник орёт "МЯУ"!
Шеф:
- Кто сказал МЯУ?
Секретарша:
-Вы, после слов "кто сказал"!

Мечта многожёнца: обилие жён и минимум тёщ.

Частушка.
От Covida я привилась,
И Covida не боюсь.
И теперь совсем без страха
Я с Covidными *бусь.

Не завидуй тому, кто заявляет, что у него каждую ночь половая жизнь. Она может заключаться лишь в том, что человек напивается и спит на полу.

Ударим зимним плаванием по простатиту и артриту! Если раньше не помрем.

Некая гражданка решила срочно похудеть.
Буду тратить на еду для себя столько же, сколько на еду для кошки, так решила гражданка.
Сказано, сделано.
Через месяц похудела не гражданка, а её кошелёк. Сама гражданка заметно пополнела.

Редактор журналисту спортивного издания:
- Почему Вы написали «соревнования по бАбслею», ведь правильно писать писАть «
бОбслей»?
Журналист:
- Так ведь соревновались женщины.

Друзья выпили за трезвый образ жизни.

Проверяющий в школе на уроке:
- Скажи мальчик, кто открыл бином Ньютона?
Ученик:
- Не я. Я ничего кроме банок с пивом не открывал.
Завуч:
- Мы вместе с ним пиво открывали, ничего чужого не трогали.
Директриса:
- У нас дисциплина на высоком уровне. Это скорее кто-то из чужих к вам залез и открыл.

Резиновое противозачаточное средство жалуется:
- Ох уж эти детские мечты. Увы! Я так и не стал космическим скафандром.

Пожилая мама учит свою дочь:
- Не связывайся с мужчинами у которых психика нежная, кожа тонкая, а кости ломкие. Хоронить будешь за свой счёт.

Старый граф своей юной жене, графине:
- Ты знаешь, какой конец ждёт тебя, если ты опять направишься к поручику Ржевскому?
Юная графиня:
- Получше, чем у тебя.

Тихоокеанскому радио задали вопрос:
Почему не устраивают соревнования по перетягиванию каната между мужскими и женскими командами?
Тихоокеанское радио отвечает:
Женщины существа рассеянные. Могут потянуть не за тот конец.

Только в травматологии (перелом носа) молодая жена узнала от санитарки, что языком и губами можно ласкать и хвалить мужа, а не только доводить его руганью да неадекватного состояния.