Поиск по автору:

- Фотограф! Это как Вы меня запортретировали!? Не лицо, а задница с ушами.
Немедленно заретушируйте лишнее.
Фотограф:
- Чтобы сохранилась узнаваемость, могу убрать только уши.

Сага о лыжнике в оттепель.
Корячился лыжник в сугробе,
Под дождик со снегом попал,
И в луже почти по колено
Плашмя он ещё побывал.
Холодный и мокрый до нитки,
На лыжах домой он скользил.
И дома родную супругу
Он видом своим удивил.
Жена его быстро раздела,
Перцовки налила она:
Ты лучше по бабам бы шлялся,
Сказала тут мужу жена,
Здоровье ты в лужах угробишь,
Добавила тихо она
Коль важное что отморозишь,
Любить ты чем будешь меня?
Когда ты на лыжах уходишь,
Пугаешь меня на три дня,
Сиди ка ты лучше в квартире,
Ни шагу теперь от меня.

У спортсменов сил вдруг нету.
Надоели им котлеты?
Сил нет гол один забить!
Может меньше надо пить?

- Бабушка, Вы в парк ходили. Много там маньяков?
- Ой много! У моего «Стечкина» аж ствол перегрелся.
P.S. «Стечкин» - автоматический двадцатизарядный пистолет.

Спать пьяным на полу не значит вести половую жизнь.

Выпивший муж жене:
- Говорят, ты ведьма. Чудеса творишь.
- Да творю. Самое большое чудо, что тебя до сих пор не выгнала.

В чем разница между хирургом косметологом и врачом патологоанатомом?
Патологоанатом не получит по морде от своего пациента за небрежную работу.

Ходят муж с женой по магазину, муж:
- Смотри, как много докторской колбасы завезли.
Жена:
- Я её кушать не буду.
Муж:
- Почему?
Жена:
- У нас в ближайшей поликлинике врач бесследно пропал.

У меня такая карма, что исправить её мне не по карману.

- Если я заплачу тысячу долларов,то меня будут лечить простые врачи один месяц?
- Да.
- А если заплачу две тысячи долларов, то меня будут, как Вы говорили ранее, лечить профессора один месяц и одну неделю? Откуда взялась одна неделя?
- Ну, Вы проживёте дольше именно на эту неделю.

Легкое поведение некоторых дам иногда приводит их к тяжелой жизни.

На кухоньке дама страдает,
Муж от неё убежал,
А все потому, что избила
За то, что аванс свой зажал.

На зло любителям чужих жён вождь племени подобрал себе гарем из людоедок. Затраты на питание гарема резко уменьшились.

Поручик Ржевский вернулся из Парижа. Разглагольствует:
- А Вы знаете, что сейчас в Париже запивают шампанским?
Молодая графиня даёт поручику мощнейшую оплеуху.
Поручик:
- Там сейчас запивают шампанским котлеты из морских деликатесов с гарниром из шампиньонов. А про то, что Вы подумали, я там даже и не слышал.

Читал, что лет семьдесят назад в одном из Московских дворов одна из жительниц подобного двора с удивлением и восхищением сказала своей соседке:
- Твоему сыну уже семнадцать лет, а он ещё ни разу не сидел!

А ведь сосем немногие замужние женщины на вопрос "зачем нужна скалка" дадут правильный ответ: чтобы раскатывать тесто. А многие на вопрос "как её применять" заявят: так, чтобы живым остался.

Главврач молодому гинекологу:
- При Вашей близорукости перед работой мойте ноги. За них будем Вас вытаскивать.

- Мама, а что больше медный таз или папин ресторан?
- Конечно ресторан.
- А папа сказал, что его ресторан медным тазом накрылся.

Пошёл слух по горам, что женщина, которая снежная человек, питается только теми, кто её любить отказывается. Как все это поняли, так она и начала худеть.

Болтало судно, страшный гром.
То выпил лишнего старпом.

За окном темнеет,
Сильный град идёт,
Милая подруга
Щечкой ко мне льнёт.
Град нам тот не страшен,
Не страшна гроза
Коли нежно смотрят
Милые глаза.

Ковидлы дядя опасался,
Четыре маски он надел,
Июльским солнцем припечённый,
С удушья дядя околел.

А Вы обманули меня дорогая, когда назвались вегетарианкой, сказал бинтуя свой орган поручик Ржевский.

Какая-то девица спрашивает приехавшего погостить на родину военного лётчика:
- А это страшно из летящего самолёта с парашютом прыгать?
Лётчик:
- Нет не страшно. Хоть я сам не пробовал, страшно без парашюта.

Девушку прекрасную
Нежно я ласкал,
Вдруг жена припёрлась
Получил фингал.

Самореклама на сайте знакомств: Резиновая женщина у меня рвётся через десять секунд, а дымить начинает через пять.

Поручик Ржевский настоящий военный: если не удавалась атака дамы с фронта, он заходил и врывался с тыла.

- Поручик Ржевский! У Вас есть дети?
- Говорят, что есть.
- А где они?
- А разве запомнишь?

Дамочка в роще грибы собирала,
Ножиком их аккуратно срезала.
На дамочку эту маньяк вдруг напал,
Маньяку тот ножик до сердца достал.

Поручик Ржевский заходит в плохо освещённое помещение, спотыкается, падает, ушибается, встаёт, и кричит:
- Здесь люди есть, или одни только б-ди.
Голос графини из темноты:
- А мы, что, не люди?

Кот наш усатый
Гавнюк полосатый
Сожрал все котлеты,
Ругаем за это.

Врач: больной, Вам нельзя употреблять много жидкости.
Как часто пьёте чай, молоко, воду?
Пациент: раз в три дня.
Врач: как это Вам удаётся?
Пациент: а мне портвейна хватает.

Бывает холодно зимой,
Но не с подругой дорогой,
Её приятное тепло
От холода меня спасло.

Трезвая Снегурочка,
Пьяный Дед Мороз,
Вот такое зрелище
Новый Год принёс.

Доктор, Вы меня лечить будете?
Да, я Вас буду лечить.
Доктор, а Вы меня вылечите?
Сколько раз Вам надо объяснять, больной, что лечить и вылечить совсем разные понятия.

Поймал Старик Золотую рыбку, та сделала по просьбе Старухи эту самую Старуху офигенной красавицей.
Польстились пираты на Старуху, забрали её себе. И стал через неделю Старик богатым человеком. Почему и как? Сказали пираты:
- Вот тебе пуд золота, забирай себе это золото и Старуху с ним. Нам за неделю твоя красавица все мозги выела.

Где-то там за тридевять земель происходит революция. Лидер революции прибывает домой и вещает своей подруге:
- Всё! Свершилось! Равенство! Женщинам теперь не надо стоять перед мужчиной на коленях.
Подруга:
- Ты меня выгоняешь, или это новый вариант Камасутры?

Природа бушует и плачет,
Буря бессменно ревёт,
Душа от тоски вопрошает,
Когда же к нам лето придёт.

На совещании руководства клиники. Главврач:
Поступившие средства потратим на модернизацию и расширение морга. Иначе нам не выжить.

Дочь:
- Мама, почему ты до сих пор держишь это старое одеяло под стеклянной витриной?
- Именно под ним я задала свой первый вопрос твоему папе: как тебя зовут?

Частушка

Опрокинул кот нам вазу,
Вот какая он зараза.
Но прощенья попросил:
Тёще в тапочек налил.

Ты чего такой веселый?
Мой лучший друг соблазнил мою девушку,
а я ему отомщу - не дам денег.
Зачем ему понадобятся деньги?
На лечение всего, что от неё подхватил.

Отдалённый гарнизон. Дамы обсуждают, кто из местных офицеров наиболее галантен в процессе любви.
Конечно поручик Ржевский! Он всегда снимает шпоры, чтобы они простыни не рвали.

Поручик Ржевский:
- Запретили грубые анекдоты. Получается, я зря анатомию изучал?

Как странно: среди прибывающих на "стрелку" жлобов никогда не бывает стрелочников.

Самка богомола заявила:
- Замуж не пойду. Как выйду замуж, так фигура портится.

Новости климата.
Августовская хреновая погода продлится до мая месяца.

Приличное общество, господа, дамы.
Что-то поручик Ржевский задерживается?!
А вот и господин поручик, чего Вы это?
По службе задержался, кобылу об’езжал.
Женский голос:
И никакая я не кобыла, и не службе, а по любви.

Наташа: Скажите, поручик Ржевский, у Вас когда-нибудь была бездонная, безграничная, широкая любовь?
Поручик: Бездонная и широкая? Это Вы про госпожу Жермон?

Журналист:
- Говорят, Вы начинающий писатель, как у Вас с новыми романами?
Писатель:
- Романы соседками хорошо, с издательствами плохо.