Поиск по автору:

- Поручик Ржевский, почему вы пьёте и не закусываете?
- Если закусывать после каждого стакана, то можно очень быстро испортить фигуру.

- Привет! Два года тебя не видел. А когда видел, то говорили, что ты неизлечимо болен и через три месяца умрешь. Как ты ты выжил?
- Не говоря, что я болен, занял на пять лет у руководителя клиники большую сумму с процентами. Пошёл к нему лечиться. Начали лечение. Сообщил, что у меня никого нет, кто выплатил бы мой долг в случае мой смерти.

Чем умнее жена, тем меньше от неё советов.

Пациент открывает глаза после наркоза и спрашивает:
- Я уже в раю?
Хирург:
- Подождите пять минут.

Придумали услуги "муж на час", "жена час". Почему не придумали услугу "Теща на пол-дня", которую можно выслать соседу - любителю сверлить стены.

Чем больше развратниц, тем богаче венеролог.

Василиса Премудрая своему мужу:
- Скажи Кощей Бессмертный, где твоя смерть запрятана?
Кощей Бессмертный:
- Я Кощей а не дурак.

Самец богомола, переживший интимную связь с несколькими самками никто иной как злостный диссидент.

- Как я могу назначить Вам правильное лечение, если у меня нет сведений о Вашей финансовой состоятельности?

- Желаю Вам то же, что вы мне!
- Какой Вы жестокий человек!

Владельцу большого гарема крайне противопоказаны внебрачные связи: подцепит нехорошее, надо будет оплачивать лечение всего коллектива.

Отдаём кота в хорошие руки, и ещё приплатим: кот приучен к горшку, хороший аппетит, котлеты со стола тянет только когда хочет жрать, ссыт в тапочки только тем, кем недоволен.

- Твоего мужа от пьянства вылечили?
- Наполовину. Отвращение к алкоголю появилось, но тяга к водке осталась.

- Твой муж на рыбалке что-нибудь поймал?
- Надеюсь, что нет.

Назовите мне хоть одного действующего программиста, кто перевел деньги на «безопасный счёт».

Хрен с этой обезьяньей оспой, у меня еще с советских времён прививка.

Если бы синоптиков за неправильные прогнозы помещали в ад, то ад бы лопнул.

- А сейчас фантастику в кино показывают?
- Да, сколько хочешь. Например, на экране только и демонстрируют, как сыгранная страшноватой актрисой героиня, влюбляет в себя неотразимого красавца супермена.

Вы спали с моей женой!?
Нет!
Вот фотография где Вы с ней в постели.
Я с ней ни минуты не спал. Она не то, что поспать, она ни секунды не даст передохнуть.

Почему многие девушки, симпатичные в ворохе тряпья, в бикини похожи на поменявшего пол Кощея Бессмертного?

Студенты мехмата и физтеха одним фактом своего существования оскорбляют чувства верующих в своё умственное превосходство дебилов.
И что делать с этими студентами?

Что такое брак по расчёту? Это когда ты рассчитывал жениться на самой милой девушке, и так оно и получилось.

Говорят, что мозги, а не ж@па главное для хорошего заработка. Можно привести кучу примеров, когда известные обладательницы солидных ж@п посредством оных зарабатывали много больше основной массы инженеров и врачей.

Ирония судьбы: Это когда пенсионный фонд загнулся ранее, чем пенсионеры.

- Ты чего пьяный в стельку?
- Праздновал с друзьями радостное событие, успешное завершили лечение от алкоголизма.

Брачное объявление.
Одинокая дама выйдет за молодого человека, готового вернуть супружеский долг, накопившийся от трёх предыдущих мужей.

В людоедском племени местная повариха знакомилась только с жирными туристами.

Читал мемуары бывшего танкиста. Время событий Великая Отечественная Война. Танкист получил ранение/контузию. Лежит без движения, но все слышит. Врач медсестре:
- Этот безнадёжен, дай ему из этой банки попить.
Медсестра даёт танкисту попить, но из другой банки, в которой оказался спирт. Танкист выжил и даже написал мемуары.
Слава танкисту, слава медицине, слава медсестре.

- Поручика Ржевского надо показать психиатру.
- Почему?
- Он собирается жениться!
- Ну и что?
- Так он совершенно трезвый!

Моя кошка до такой степени считает меня своей собственностью, что научилась матерно мяукать в мой адрес.

Я при этом не присутствовал, мне рассказали, но очень похоже на правду. Произошла изложенная ниже история в конце шестидесятых годов двадцатого века.
Учащиеся старших классов одной относительно престижной Московской школы оказались в организованном порядке в одной социалистической стране, что-то типа экскурсии во главе с ныне покойной директрисой школы. Юные жеребцы старшеклассники не теряли времени зря и установили любовные отношения с местными представительницами дружественного зарубежного народа. «Компетентные товарищи» в форме вопроса вынесли предупреждение директрисе: «а что будет, если дружеские связи с местной девицей кончатся беременностью?». Директриса ответила:
- Будет ещё один гражданин Советского Союза.
Согласно слухам это была первая и она же последняя экскурсия подобного типа.

Ничто не красит так девушку, как маленькое платье с большим декольте.

Педагог:
- Вовочка, твой папа доктор физико-математических наук?
Вовочка:
- Как Вы узнали?
Педагог:
- В твоей домашней работе доказана теорема, с которой не могли справиться сотни лет.

Чем больше геморроя, тем богаче проктолог.

Новое патентованное, и при том достаточно дорогое средство для похудения оказалось обычным слабительным.

Слышь, бабуля, зачем ты себе такой большой сачок купила?
Маньяки в парке появились. А я уже не та. Убегают сволочи, только их поцелуешь.

Жена ругает мужа за злоупотребление алкоголем:
- Скоро у тебя начнут руки трястись!
Муж:
- Ты каждую неделю по две тарелки грохаешь, а я за всю свою жизнь ни одной поллитровки не разбил.

Женщина проходит медкомиссию перед устройством на серьёзную работу.
Психиатр:
- Вы замужем?
- Да.
- Проблемы с половой жизнью у Вас бывают?
- Да.
- Когда именно?
- Когда муж раньше времени с работы приходит.

Почему комплимент девушке ты у меня САМАЯ любимая может кончиться для автора комплимента фингалом?

Умный владелец частного туалета рядом со своим заведением открывает одновременно и дешёвую пивную и бесплатную чайную. И вырубает в радиусе полукилометра все кусты.

Прежде, чем сделать предложение девушке проверь, отражаются ли она и её мама в зеркале. Потом будет поздно.

Больной медсестре:
Скажите, а на доктора, который меня будет лечить пациенты жалуются?
Медсестра:
- Что Вы. Даже не успевают.

Иногда платные клиники предлагают бесплатно проверить Ваше здоровье, какие-то мастера предлагают бесплатно проверить Ваши окна и так далее. Потом Вам сообщают цену лечения или ремонта. То есть Вам предлагают бесплатно узнать, сколько вы должны заплатить, если расслабитесь.

- Как тебе удалось привести в норму свой организм?
- Отдал все деньги за лечение. Вынужден ходить на работу пешком и меньше кушать. Пропали головные боли, избыточные вес и давление.

Прочитал в Интернете, что в спортзалах умирают чаще, чем в ночных клубах. Такая статистика. Поскольку денег на ночной клуб у меня нет, а жить охота долго, то я пошёл в пивной отдел ближайшего магазина. Там ещё никто не помер.

Жена утром своему мужу лейтенанту:
У тебя такой вид, словно тебе замполит приснился.

- Доктор, Вы меня можете хоть чем-нибудь порадовать?
- Конечно! Теперь простужаться, пить, курить и жрать все подряд можете без ограничений.

Поручик Ржевский! Почему Вы предпочитаете чужих жён?
К чужим жёнам тёща не прилагается.

У Лукоморья Кот Учёный после стакана самогона спрашивает Лешего:
Послушай дорогой, раньше здесь были и нереиды, и наяды, и просто нимфы. А теперь одни ведьмы, кикиморы, Баба Яга и всякие сомнительные девицы. Как это называется?
Леший:
Импортозамещение.

Плоскоземельщик впервые в своей жизни увидел, как судно скрылось за горизонтом, и бросил пить.