Поиск по автору:

Существуют медикаменты, на упаковках которых следует писать крупными буквами: побочные эффекты от применения данного средства опаснее самого заболевания, для лечения которого предназначено это средство. Вы мне не верите?

- Как вам удалось выжить с таким страшным диагнозом?
- Ковид помог мне выжить.
- Это как?
- Все врачи им болели, вот меня и некому было лечить.

Неумелый химик вылетел с работы. Прямо через крышу и два перекрытия.

Ранее любители зимнего купания «моржи» плескались в холодной воде большей частью зимой и раннею весной. Благодаря глобальному потеплению они теперь это могут делать летом.

Реклама стоматологического кабинета:
После нашего протезирования Вы без труда сможете произнести фразу "материализм и эмпириокритицизм" и поступить учиться на философский факультет!

Очищаю карму дёшево и с гарантией. Приходить со своим коньяком.

В клинике. Руководитель:
- Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
Пациент:
- А если лечение не поможет, то деньги назад?
Руководитель:
- Зачем вам деньги на том свете?

Чем больше плохих охотников, тем больше шансов, что медведь не умрёт с голода.

Заключение по результатам диспансеризации:
Пациент по состоянию здоровья такой жеребец, что ему ветеринар нужен, а не доктор.

Самка богомола спрашивает подругу:
- Ты как последний раз замуж выходила, по любви или просто проголодалась?

Он вёл такой здоровый образ жизни, что даже патологоанатом удивился.

Для тех, кто не знает нюансы слова «хуже».
- Подруга! Как ты можешь жить с этим парнем? Он матерится хуже чем сапожник!
- Мой парень служил боцманом. И он матерится ЛУЧШЕ неведомого мне сапожника.

- Главный врач, скажите, как у вас идёт борьба с симулянтами?
- Успешно. Нет у нас никаких симулянтов. Все умерли.

-Дети, мы изучили биографию Пушкина, что полезного усвоили?
Вовочка:
- Нежелательно ссориться с человеком, который умеет навскидку метко стрелять из пистолета по движущейся мишени.

Звонок в дверь, тёща открывает. видит зять пришёл.
Зачем припёрся?
Так Ваша дочь сама сказала: Вали к чёртовой матери!

Интересно: Пушкин неоднократно соблазнял чужих жён и это сходило ему с рук. Первая же попытка Пушкина выразить действиями недовольство по поводу приставания к его собственной жене завершилась для поэта плачевно.

Недостаток непьющего мужа заключается часто в том, что такой муж помнит до рубля все доходы и, что самое плохое, расходы.

Абитуриент "завалившему" его экзаменатору:
- Вам военкомат проценты платит?

- Золотая рыбка, коль я тебя поймал, стань красавицей девицей моей женой.
- Вот я стала. Делай со мной всё что хочешь. только на рыбалку тебя не буду отпускать. Хватит тебе одной меня.

Является ли тяга к красивой девушке обстоятельством непреодолимой силы?

Когда уходишь на пенсию вспомнай, что когда ты был студентом, ты мечтал о вечных оплачиваемых каникулах.

- Поручик Ржевский, почему вы пьёте и не закусываете?
- Если закусывать после каждого стакана, то можно очень быстро испортить фигуру.

- Ты попал в больницу с очень тяжёлым недугом, как тебе удалось выжить?
- Не было денег на взятку медперсоналу, и меня оставили без лечения.

Общее между подругой и кошкой: когда им чего-то надо, то очень ласковые, а когда добились своего, то выпускают когти.

Пациент открывает глаза после наркоза и спрашивает:
- Я уже в раю?
Хирург:
- Подождите пять минут.

- Привет! Два года тебя не видел. А когда видел, то говорили, что ты неизлечимо болен и через три месяца умрешь. Как ты ты выжил?
- Не говоря, что я болен, занял на пять лет у руководителя клиники большую сумму с процентами. Пошёл к нему лечиться. Начали лечение. Сообщил, что у меня никого нет, кто выплатил бы мой долг в случае мой смерти.

Чем умнее жена, тем меньше от неё советов.

Придумали услуги "муж на час", "жена час". Почему не придумали услугу "Теща на пол-дня", которую можно выслать соседу - любителю сверлить стены.

Чем больше развратниц, тем богаче венеролог.

Самец богомола, переживший интимную связь с несколькими самками никто иной как злостный диссидент.

- Как я могу назначить Вам правильное лечение, если у меня нет сведений о Вашей финансовой состоятельности?

Владельцу большого гарема крайне противопоказаны внебрачные связи: подцепит нехорошее, надо будет оплачивать лечение всего коллектива.

Отдаём кота в хорошие руки, и ещё приплатим: кот приучен к горшку, хороший аппетит, котлеты со стола тянет только когда хочет жрать, ссыт в тапочки только тем, кем недоволен.

Назовите мне хоть одного действующего программиста, кто перевел деньги на «безопасный счёт».

Хрен с этой обезьяньей оспой, у меня еще с советских времён прививка.

Академик молодому ученому:
- Вы изобрели дешевое средство, продлевающее жизнь в три раза. Как думаете его назвать?
Молодой учёный:
- КПФ.
Академик:
- Как это расшифровывается?
Молодой учёный:
- Кирдык Пенсионному Фонду.

Если бы синоптиков за неправильные прогнозы помещали в ад, то ад бы лопнул.

- Твоего мужа от пьянства вылечили?
- Наполовину. Отвращение к алкоголю появилось, но тяга к водке осталась.

Наблюдал за жёнами друзей и возник вопрос:
Почему те, кто заряжали воду перед телевизором, ругали мужа за кефир, купленный на один рубль дороже обычного, и позволяли себя надуть тысяч на десять и более, это одни и те же личности?

Почему многие девушки, симпатичные в ворохе тряпья, в бикини похожи на поменявшего пол Кощея Бессмертного?

Прочитал в Интернете, что в спортзалах умирают чаще, чем в ночных клубах. Такая статистика. Поскольку денег на ночной клуб у меня нет, а жить охота долго, то я пошёл в пивной отдел ближайшего магазина. Там ещё никто не помер.

- Желаю Вам то же, что вы мне!
- Какой Вы жестокий человек!

Студенты мехмата и физтеха одним фактом своего существования оскорбляют чувства верующих в своё умственное превосходство дебилов.
И что делать с этими студентами?

Медицинское заключение на смерть трудоголика:
От работы дохнут не только лошади.

Что такое брак по расчёту? Это когда ты рассчитывал жениться на самой милой девушке, и так оно и получилось.

- А сейчас фантастику в кино показывают?
- Да, сколько хочешь. Например, на экране только и демонстрируют, как сыгранная страшноватой актрисой героиня, влюбляет в себя неотразимого красавца супермена.

Говорят, что мозги, а не ж@па главное для хорошего заработка. Можно привести кучу примеров, когда известные обладательницы солидных ж@п посредством оных зарабатывали много больше основной массы инженеров и врачей.

Ирония судьбы: Это когда пенсионный фонд загнулся ранее, чем пенсионеры.

- Ты чего пьяный в стельку?
- Праздновал с друзьями радостное событие, успешное завершили лечение от алкоголизма.

Василиса Премудрая своему мужу:
- Скажи Кощей Бессмертный, где твоя смерть запрятана?
Кощей Бессмертный:
- Я Кощей а не дурак.