Поиск по автору:

Поэт великий Пушкин был,
Но пистолет он не любил,
Любил Наташу Гончарову.
Не то любил, скажу я снова.

Следователь так и не поверил, что гражданин, который пёр с завода дорогие автомобильные свечи в своём собственном организме, делал это по близорукости, перепутав автомобильные свечи с геморройными.

Мужик поскользнулся на обледенелом тротуаре, травмировался, страдает перед женой:
- Как было бы хорошо, если бы гололёд таял бы так быстро, как деньги после получки.

Поручик Ржевский после коньяка рассуждает:
- В Париже хорошо. Там кокотки всё с полувзгляда понимают, сами на меня прыгают. Плохо, что полицию придумали, если в кустах, то штрафуют. В Японии совсем плохо. Там гейши такие дуры. До них так и не допёрло, что я к ним не ради чайной церемонии пришёл. Хорошо было в древней Греции. Там и гетер хватало, и никаких глупых чайных церемоний, и никакой полиции нравов. Жаль, меня там не было.

Руководитель платной клиники увидел в коридоре своего заведения грустного мужика. Завлекает его в качестве пациента:
- У Вас половые проблему есть? Скажите да, мы готовы помочь.
- Да. Есть половые проблемы. Я подрался и попался. В качестве отработки наказания должен натереть Вам полы. Мне лень, натрите полы сами.

Завуч возмущается.
- Этот пятиклассник заявил при всём классе, что он полюбил бы прямо сейчас прямо в классе нашу химичку.
Директор школы:
- Мальчик, ты дурак? А для чего же мы кладовую сделали?

Считалка.
Людоедка всё страдала,
Мужа впопыхах сожрала.
Раз, два, три, четыре, пять,
Будет нового искать.

Хорошо на пляже летом греться,
Средь красивых дамочек тереться,
Плохо только, коль жена прознает,
Скалку об затылок обломает.

Манька! Ты на бульваре деньги зарабатываешь, а говорят, что у тебя есть что-то общее с миллионером Генри Фордом?
Манька:
- Вы мемуары этого Форда не читали? И он и я любим наличные.

Чрезмерное увлечение виртуальной реальностью приводит к вполне реальной дебильности.

Вам возвращая Ваш портрет,
Я о прощенье не молю,
Но заодно скажу я Вам,
Я к Вам с поллитрою приду.

Потратив последние деньги
Пьянчуга пошёл занимать,
К соседке припёрся за сотней,
Заставила долго ласкать.
Пьянчуга лежит полудохлый,
Сил нет уж за водкой идти,
Соседка опять навалилась,
Пьянчуге домой нет пути.
Пьянчуге уж в рай отправляться,
И ангел за ним прилетел
Но скорую вызвала дама,
Чтоб с дуру не околел.
Пьянчугу врачи откачали,
Ожил пьянчуга дурной,
И с этой поры сей придурок
К соседушке той ни ногой.

Шарахнул гром,
Сверкнул разряд,
И с неба вдруг
Посыпал град.
Тем хорошо,
Кто спит в вагоне
Или автобуса салоне.
Но плохо тем,
Кто под грозой
Пешочком топает домой.

Ведьма толстая летала на метле.
Метла не тянет, надо две.

С девицей спал я на рассвете
А за окном шумели дети
Они нам криком не мешали
Мы и под крик приятно спали.
Но заорала вдруг соседка:
- Заткнитесь чёртовы вы детки!
От вопля этой громкой дамы
Аж затряслись всех окон рамы.
Нас разбудила психопатка.
Увы! Мы не уснули больше сладко.

История болезни.
Ушиб верхней части головы об потолок как следствие плохого зрения, приведшего к обильному применению скипидара вместо мази от геморроя. Больной бежал впереди носилок.

- Говорят ты вышла замуж за очень богатого человека из каких-то там джунглей. Он от тебя не убежит?
Не убежит. Я его за хвостик держу.

Доктор вздыхает:
- Какой тяжёлый больной! Ему нельзя даже ложку дать. Вообразил себя наполеоном, тортом. Хочет сам себя скушать.

Мальчик, чего это ты твк громко пукаешь?
Я не пукаю, это я чихаю попой.

- Подруга, откуда у тебя такой офигенный фингал?
- Поссорилась с мужем, фингал поставила мама за то, что я ленивая.
- Как это?
- Лень было за скалкой идти, а ваза, которую я разбила об лысину мужа, оказалась антикварной.

Женский голос из телефонной трубки:
- Привет, подруга, что делаешь?
Подруга:
- Празднуем, у моего мужа шахматиста рейтинг поднялся.
Из телефонной трубки:
- Не знаю, что такое рейтинг, но если это то, что я думаю, то не теряй времени и пользуйся моментом. Пока.

Платного проктолога спросили: неужели тебе приятно смотреть ежедневно на ту самую дырку?
-На дырку нейтрально, но потом очень приятно смотреть на распечатку сведений о своём банковском счёте.

Новый вариант старого анекдота.
На суде разбирают неприличные действия, выступает старушка.
Иду я и вижу: на стене большой Х-Й нарисован.
Председатель суда: Свидетельница, правильно говорить «фаллос».
Старушка: иду на рынок. А на стене нарисовано, думаю фаллос. Подхожу ближе, смотрю, а там все-таки Х-Й!

Вам бы лучше браться не за конец, а за ум сказал доктор по "специфическим" болезням пациентке, но где вы этот ум возьмёте?

Что делать, если Вам достался противного вкуса шницель? ХРЕН С НИМ! Помажьте шницель толстым слоем хрена, и Вы не будете чувствовать вкус этого шницеля.

Жене трудно прогнать насовсем мужа, если на первом этаже их подъезда дёшево торгуют хорошим пивом.

Люблю грозу в начале мая.....
А, что, если молния саданёт по башке именно в мае, то это лучше, чем в июне или августе?

Страшнее кошки зверя нет, сказал исцарапанный своим собственным котом сосед.

В клинике.
А это правда, что у нашего проктолога руки из ж*пы торчат?
Да, уже два часа никак их вытащить не может.

Осенью стало голове холодно, лысею. Принял таблетки для улучшения роста волос. Голова осталась лысой, зато зимой могу ходить без свитера, и теща от меня теперь шарахается, когда хожу по квартире без майки или футболки.

А это правда, что в советское время вдова «залюбившая» до смерти двух мужей получала звание «дважды вдова Советского Союза»?

Из жизни. Жена дубасила мужа по башке пластмассовым тазом. Об этом событии узнала близкая родственница участников событий, которая по ряду причин пропустила данное зрелище. Она поняла, что с башкой "пострадавшего" ничего плохого не стало и задала ему единственный вопрос: таз не сломался?

Поручик Ржевский выходит из воды на берег и видит, что исчез его пляжный коврик. Кричит: где моя подстилка?!!!
Из кустов женский голос - я здесь.

Врачи считали, что самый неприятный в клинике псих тот, который считал себя пожарным брандспойтом, и пытался тушить медперсонал. Пока в больнице не появился другой больной, который считал врачей картошкой, о которой надо заботиться, а себя генератором удобрений.

Хозяйка борделя девицам:
- У нетрезвого поручика Ржевского не глотайте. Я пьянства на работе не потерплю.

Поручик Ржевский! Все знают, что Наташу Ростову вы целуете ниже пояса. Вам не страшно?
Поручик: Я сражался в битве при Бородино. Грохотом канонады меня не испугаешь.

Глаза у рака выпучены не от того, что он видел как кит любил кабалу. А от того, что он хорошо слышал, как камбала сказала киту "ещё!".

Комплимент фотографа симпатичной девушке:
- Ваши снимки можно печатать не прибегая к "Фотошопу".

Фотошоп - программа, часто применяемая для улучшения изображений.

Старый опытный людоед учит молодого.
Когда кушаешь белую женщину, то будь осторожен: не подавись спиралькой.

Лучше опытный хирург с умением, чем неопытный со свежим красным дипломом.

Не пей слишком много ты пива,
И водки ты много не пей.
Подругу свою дорогую
Ты наконец пожалей.

Хоть использованный презерватив видел то, что обычным гражданам никогда не посмотреть, он уважением не пользуется.

Руководитель платной клиники молится:
- Обеспечь нам в пациенты Кощея бессмертного. Остальные какие-то хилые.

Нарколог доктору:
- У Вас в глазах не двоится?
Алкоголик:
- Если бы двоилось, то мне казалось бы, что Вас четверо, а я вижу только двоих.

Диссертация на тему долбокретинизма средней степени на фоне врождённой склонности к мозготраханью окружающих.

Мужа жена заловила,
Водку на кухне он пил.
Лучше котлеты покушай,
Пьяный ты вовсе не мил.

Учительница рассказала детям про последнюю дуэль Пушкина. Потом спросила:
- Что вы ещё хотите узнать про эту дуэль?
Мальчики хором:
- Технику стрельбы Дантеса.

Жена мужу по поводу соседа спортсмена-конника:
- Разве можно любить более всего на сете здоровенную лошадь?
Муж:
- Я тебя уже сорок лет люблю.

Если намерен жениться, то приди к своей невесте, и сделай так, чтобы в её поле зрения случайно оказалась скалка. Если твоя потенциальная жена попеременно смотрит то на скалку, то на твою голову, беги и не возвращайся.

- Штирлиц, если Вы не общались близко с русской радисткой, то откуда она знает, что Вы не еврей и не мусульманин?