Поиск по автору:

Ой финансовая ж*па,
До чего там глубоко,
Выбраться их этой ж*пы,
Скажем прямо, нелегко.
Ведь финансы всё романсы,
Прямо в ж*пе той поют,
И работать заставляют,
Воспевая честный труд.

Кот спёр котлету, слопал её, довольный смотрит на Вас и облизывается. Пускай облизывается, пускай смотрит, у него и так мало радостей.

Дождь сумасшедший за шиворот льёт,
Промокнув до нитки публика прёт,
Плохо тому, кто ни грамма не пьёт,
Быстро простуда "героя" найдёт.
Выход для всяких непьющих один:
Вёдрами лопать и пить аспирин.
Может поможет ещё невзначай:
С мёдом горячий крепенький чай.

Водолаза полюбила, водолазу отдалась.
Глубоко так погрузился, что чуть-чуть не порвалась.
Ой сапера полюбила и саперу отдалась,
Кончил он разок так много, что чуть-чуть не взорвалась.
Полюбила вдруг спортсмена и от страсти отдалась,
И с его большого члена чуть живая сорвалась.

Информация в Интернете о ситуации с COVIDом за рубежом.
В первые годы пандемии "у них" ожидаемая продолжительность жизни значительнее упала у мужчин, а у нас упала у женщин. Моё объяснение: народные методы лечения и профилактики у нас применяют большей частью мужчины, иногда даже не закусывая. Наши женщины такого не выдержат.

Финансовая ж*па бывает глубока,
И в ж*пе той финансовой жизнь очень нелегка.
В финансовой той ж*пе бывает и банкир,
И вместо устриц бедный он жрёт один кефир.
Его подруга верная ругает да и бьёт,
И скалку здоровенную ему вот-вот воткнёт.
А секретарша наглая в постель к нему нейдёт,
И компромат интимный кому-то продаёт.
Не надо в эту ж*пу, друзья, нам попадать.
Давайте этой ж*пы все дружно избегать.

Дамы лёгкого поведения отказывались обслуживать поручика Ржевского первого апреля, так как обоснованно считали обещания поручика оплатить "любовь" неуместной первоапрельской шуткой.

Кто-то свистнул у забора, девки вылезли тот час.
Видят: Коля с длинным чл-ном: полюби ты нас сейчас.
Коля девкам отвечает: полюблю я всех тут вас,
Только пива мне налейте, если нету - хлебный квас.
Мне без пива очень плохо, ведь в душе огонь горит.
Ну а вашему желанью все что надо у меня давно стоит.

Хорошо защитить диссертацию, но крайне неприятно быть материалом для диссертации на степень кандидата или доктора медицинских наук.

Жена мужу:
- Ты меня совсем замучил. Из-за тебя мои волосы скоро станут седыми.
Муж:
- А чем тебе не нравятся те, что есть? Зеленые?

Нас пугает вирус новый,
Запаслися мы обновой:
Маски на себя надели,
Подышали, офигели.
От натуги похрипели,
Баб мы нежно поимели,
И протерли в самом деле
Маской то, чем баб имели.

Шахерезада шаха любила,
Кончил тот рано - чуть не прибила.

Очень старый анекдот.
Командиру дивизии: Василий Иванович, Василий Иванович, бронепоезд спёрли!
Василий Иванович: Отставить панику! То мой ординарец Петька по девкам поехал.
Рассказ пожилых людей (лет сорок с лишним, как умерли).
В город прибыл бронепоезд красной армии. Местная девица увидела красавца командира бронепоезда, и привела его к себе домой.
Развлекались они до тех пор, пока какие-то нехорошие люди не разобрали рельсы, и тем самым заблокировали бронепоезд. Вроде бы, это оказались махновцы, они красных в ту пору не любили. А может белые.Они тоже красных не любили. И командир бронепоезда и его новая подруга дружно драпанули туда, где не было ни красных (как я предполагаю, командиру бронепоезда ничего приятного от красных за потерю боевой техники не светило), ни белых, ни махновцев. В какую-то глухую деревню к родственникам. Там продолжали любовные утехи, пока всё не устаканилось. По крайней мере, согласно письмам этой девицы своей родне и соседям. Поверим им.

- А чем Ваше балетное училище лучше других?
- Все преподаватели женщины. И ни одного пИдогога.

Сам я состояние потенции героя моего рассказа не проверял, поведали мне данную историю женщины, контактирующие с этим самым "героем" - работником на стройке. Они и проверили мануально органолептически. У него случился радикулит. Вылечили примерно за месяц. Но с побочным эффектом - гражданин потерял потенцию. Стали исправлять побочный эффект, врачи сказали, что восстановление работоспособности главного инструмента данного мастера займёт примерно полгода. Итого: Лечение один месяц, исправление результата лечения в шесть раз дольше.

- Чего там общего между новогодней ночью, годовой премией и половым актом столетнего мудреца?
- Одинаково часто происходят.

Жена:
- Ты это чего пришёл вдрызг пьяным
Муж:
- Я вступил в общество анонимных алкоголиков.
Жена:
- Ну и вали туда обратно.

Некурящий нормально зарабатывающего муж, имеет стабильную спокойную работу, а к ней гастрит и прочее в этом роде. Тут скорее всего дело не в том, как плохо устроено общество, а в том какая у него жена.

- Скажи подруга, что у тебя с лицом?
- Возилась в квартире по хозяйству, думала, что мужа нет дома, устала.
- Ты бы присела наконец?
- Да я присела на конец, но муж за занавеской стоял и всё это видел.

Беседуют две морские нимфы.
Первая:
Смотри, какая большая камбала!
Вторая:
Это не камбала. Это русалка после любви с китом.

У хозяйки обед подгорел с таким количеством дыма, что в квартире не осталось ни одного таракана. Плохо, что и муж убежал.

Завуч (мужчина):
- Дети, расскажите, что вам больше всего понравилось в новой учительнице. А ты, мальчик, который пялил глаза туда же, куда и я, лучше помолчи.

Граждане пациенты! Записывайтесь на приём только к тем докторам, которые купили себе настоящие дипломы. Нет никакого доверия докторам, купившим себе фальшивые дипломы.

А Вы видели когда-нибудь как молодой капитан, не-то командир, не-то комендант эшелона (все вагоны товарные, без туалетов, дудонили в дверной проём, с "большой нуждой" ждали станции и далее кто-куда) вышедший из вагона на остановке посрать резвым бегом догоняет свой эшелон? Это интересно. Я видел. Конец истории тривиален: кто-то остановил убегавший поезд.

На новом диване с женою чужой
Парень резвился один молодой.
Красавица с парнем нежно игралась,
Но мужа прихода очень боялась.
Муж тот здоровый спецназовец был,
С собой пистолет постоянно носил.
Тут рок судьбоносный с чего-то проспался,
Над парой любовников поиздевался:
За дверью котик за мышью гонялся,
На вёдра нарвался и грохот раздался,
Парень услышал и так испугался,
Что сфинктер на жопе чуть не порвался.
Парень подумал: спецназовец прёт,
Увидит, что любят жену его в рот.
Парень испуг свой так пережил,
Что на на подругу свою наложил:
Слегка на подругу говном он попал,
Не видел со страху куда он насрал.
Подруга тоже в шоке была,
Огромную кучу она извергла.
По комнате пара еще заметалась,
Со страху ещё пару раз обоссалась.
Несчастье редко приходит одно:
С дивана неделю смывали говно.

А ведь знающие люди с большим жизненным опытом говорят, что пребывать в пионерском или спортивном лагере куда лучше, чем просто в лагере.

Повариха жарила раков, повар жарил раком повариху: мировая гармония.

Муж ощупывает у себя на лбу след от скалки и говорит жене:
- Ну, обнаружила ты меня сразу с двумя тётками в постели. Но я ведь вернулся именно к тебе сразу от двух!
-

Человек на операционном столе после наркоза вдруг кричит:
- Я не чувствую опоры, я падаю. Ой доктор, почему Вы говорите, что я поднимаюсь?
- Я не доктор, я архангел при вратах рая.

Пьяный придурок стал рыбу глушить,
Мину он сдуру решил применить,
Щуки, уклейки с восторгом глядят,
Как яйца придурка над речкой летят.

Незамужняя гражданка!
Берегись командированных и не верь им! Он, временно холостой, может оказаться постоянно женатым.

Травка зеленеет,
И бычок пердит,
За бычком несчастным,
Наш мясник спешит.
И тебе теленок
Не любить коров,
Попадёшь несчастный
Та в говяжий плов.

Проверяют экономическую грамотность поручика Ржевского:
- Что такое банкротство:
Поручик:
- Это принудительное извлечение из финансовой ж@пы с применением слабительного.

- Под каким знаком Зодиака родился твой муж?
- Судя по его поведению, он родился под знаком КОЗЕБАРАНА.

Что такое счастливый брак?
- Это когда кулак жены больше твоего, а использует она его только для того, чтобы закрыть пробкой бутылку с оливковым маслом, когда готовит для тебя что-то вкусное.

Сказки Химкинского водохранилища

Пошёл я на пляж искупаться,
Красоточку там увидал,
И только я к ней подобрался,
Жена мне здоровый фингал.
Иду я до дома, страдаю,
Жена мои шмотки несёт,
Девица, к которой стремился,
От смеха сиреной ревёт.

С красоткой горячей и нежной
Холодную ночь проведу.
Мороз с нею вовсе не страшен,
Я завтра к ней снова приду.

Если пришьёшь кого-нибудь, то не удивляйся, если тебе самому пришьют статью.

Скажите философы!
Как ангельские девушки превращаются в ведьмистых жён, особенно тогда, когда не рассчитал расходы до аванса?

Дед Мороз, Дед Мороз,
Часть подарков не донёс,
Те подарки не забыл,
В глотку их себе залил.

Старушка пописать в роще решила,
На мину случайно она наступила.
Весь детский сад удивленно глядит:
Жопа старушки по небу летит.

Частушка.
Как-то раз один поручик
Даму низко целовал.
Получилось очень странно:
Головою там застрял.

Чего хорошего в жизни самки богомола?
- Ей не надо заморачиваться с похоронами супруга.

Поручик Ржевский пил горячий чай. С мороза приходит продрогшая дама и заявляет:
-Ой замёрзла, хочу проглотить что-нибудь тёпленькое.
От травм поручика лечили лучшие врачи дивизии.

Очень пожилые тетки на скамеечке у под’езда. Одна другой:
- А я сквозь стенку слышала, как молодая пара играла во что-то. Она у него ферзя взяла.
Другая:
- Надеюсь, не оторвала?

Идя к красотке
Не думай о водке,
Если мила красотка,
То зачем водка.

Дама мужу изменила
И при этом "подцепила".
Всё не вылечит никак:
Триппер и большой синяк.

Учительница школьнику:
- Это папа твой такой безграмотный, что столько ошибок в твоём домашнем сочинении наделал?
Школьник:
- Папа у меня грамотный. Он просто после поминок был.

- Скажи, Золушка, как тебе так быстро удалось охмурить Принца. Неужели, всё дело в туфельке?
Золушка:
- Нет, дело не в туфельке. Села, я карету, закрыла двери и занавески. Было очень жарко, полностью обнажилась, чтобы остыть. Принц стоял около кареты. И тут ровно в полночь карета превратилась в тыкву, в этой тыкве осталась вся моя одежда. Принц меня хвать, и понёс во дворец. Всё остальное есть придуманные ради придворного этикета сказки.

Девушка спрашивает подругу: Васька хоть раз обратил на тебя внимание?
-Конечно, целых пять раз.
-Как это?
- Целых три раза в сарае и два раза в канаве.