Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Некий придурочек юный,
Бомбу как мог мастерил,
И членом, летавшим по небу,
Подругу свою удивил.
Член ему больше не нужен,
Висят на заборе кишки,
Подруга его причитает:
Трахался лучше бы ты.
А так отдохнёшь ты в могиле,
Собран по разным частям,
А я, одинокая дама,
Соседу любить себя дам.
Некий обжора сметаной
Селедку во всю умастил,
И страшной сиреной из жопы
Деревню свою разбудил.
"Скорая" дурня схватила,
В больницу его повезла,
Струя реактивная газов
Машину за миг разнесла.
В больницу тот псих всёж добрался,
Там снова стал жопой стрелять,
И окна больницы несчастной
По небу вдруг стали летать.
Больной тот слегка поднапрягся,
И птицей на небо взлетел,
И к счастью районной больницы
В деревню свою улетел.
На пляже я лежу,
На девушек гляжу,
А сзади вдруг жена,
Со скалкою она.
Она, она
Со скалкою была!
Вдруг скалкой замахала,
Меня вмиг испугала.
Я больше не гляжу,
Побитый я лежу.
Жена вдруг убежала,
Соседка застонала:
О миленький родной,
Идём ко мне домой!
И с ней теперь в постели
От пива я балдею.
Прекрасной тёплою весной
К подруге я иду домой.
На лыжах поздно уж ходить,
А пиво вредно много пить.
Зачем без дела мне бродить,
Подругу надо посетить,
Её собою насладить
И нежной лаской удивить.
Огромною попой сверкая
Девица по пляжу идёт
Русалка её наблюдая
От зависти слёзы всё льёт.
Русалка, моя дорогая!
Слёзы напрасно не лей.
Ты подплыви к Водяному,
Скажи: полюби поскорей!
Правая рука измазана пролитой зелёнкой, хрен быстро отмоешь. Это результат попыток смазать этой самой зеленкой прыщик на ноге прекрасной дамы. В процессе смазывания дама начала неожиданно выдала танец (без музыки), нечто среднее между "бузуки" и "ламбадой".
Беседуют благородные дамы: Выходи замуж за Пьера Безухова, у него и «достоинство» приличное. Нет, поручик Ржевский куда лучше. По крайней мере, у него достоинства раза в полтора больше.
Поручик Ржевский Наташе Ростовой,
К любви готовой.
Я явился к Вам с рассветом,
Рассказать, что палка встала,
Что она пред Вашим бюстом
Словно столб в тиши восстала,
Рассказать что член проснулся,
Весь проснулся, клеткой каждой,
И при виде ваших бюстов
Он любовной полон жажды.
Экзистенциальный - трудное для произношения слово. Ты пришёл домой, жена потребует произнести "экзистенциальный". Сумеешь это сделать, жена начнёт подозревать, что ты всё-таки трезвый.
Один интимный пластический хирург специалист по "восстановлению" говорит другому такому же: - Откуда у тебя на лице фингал? - Запомни, что если дыра слишком большая, то лучше откажись проводить операцию, чем использовать для восстановления полиэтиленовый пакет.
Тем, кто смотрел серию "Фантомас разбушевался" или слышал о ней. Идёт девица по парку. Вдруг кто-то налетает, насилует и исчезает. Девица приходит в себя, смотрит - к её одежде приколота записка: "Фантомас разбушевался".
Двести лет назад. Молоденький солдат спрашивает ефрейтора: - Вы никогда не чистите сапоги, а они блестят ого-го как. С чего это? Ефрейтор: -Ходи к купчихам, они спят на простынях, сапоги, когда ложишься под бок сапоги не снимай. Знаешь, как после возни в постели они от простыней блестят!
В обществе обсуждается поручик Ржевский. -Поручик Ржевский хороший? -Да. Когда он заснул. -Поручик всегда тогда хороший? -Да, когда он спит зубами к стенке.
1918 год. Командир дивизии Василий Иванович младшему командиру Петьке: - Ты откуда сейчас? - В сабельный поход ходил. - А чего такой довольный? - Рад, что жив остался.
Машина по трассе лихо неслась,
Пара в машине сладко 2,71блась.
Машина на столб у шоссе налетела,
Пара в салоне тут запердела.
Водитель машины не жмет уже "газ",
Водителю нужен противогаз.
Пьяница выдул жбанчик вина,
Скалкой двинула тут же жена,
Бедный пьянчуга на кухне лежит,
Кровь из пьянчуги струйкой бежит.
Скорая помощь к пьянчуге летит,
Соседка от страха «убили» кричит.
В канаве красавицу трахал поэт,
Думал, что любит его целый свет.
Красавицы муж тут ползком подобрался,
И ревностной злобы мигом набрался.
С поэтом красавицу муж увидал,
Поэт заработал огромный фингал.
Муж тут же поэта за шкирку поймал,
От страха поэт тот сразу насрал.
Удачу всё же поэт тот поймал:
До акта любви он штаны свои снял.
Пародия.
Там чудеса, там леший бродит,
Русалка на ветвях сидит,
На страх другой нечистой силе,
Бесперестанно всё пердит.
По злату ходит кот ученый,
Русалку часто он 2,71бёт,
Натрахавшись с русалкой милой
Коньяк бутылками он пьёт.
К молодому красавцу проктологу на приём приходит молодая стильная девица. Смущается, краснеет и произносит: ой, у меня в попе что-то нехорошо, да и чего там может быт хорошего. Доктор вежливо улыбаясь: Ну, если Вы грабя ювелирный магазин глотаете бриллианты, то можно и хорошее найти, поделитесь? Покажите! Ой, ой, ой! Что Вы делаете! Не стоит ЭТИМ делиться.
Когда мне подруга говорит: покормил бы ты меня, вспоминаю, что кормит или кормил супругу самец богомола и пленный с Огненной земли. Правда, только один раз.
Вот этому духовому музыкальному инструменту почему-то никакой геморрой не помеха, подумал на работе проктолог, и заткнул ватой ухо с свежепорванной барабанной перепонкой.
Потирая ухо с повреждённой барабанной перепонкой проктолог произнёс: И почему я не стал музыкальным критиком? Слушал бы приятные вальсы, а сейчас очередная иерихонская труба в ухо.
Дайте мне точку опоры и я переверну землю, сказал Архимед. На мой взгляд, для того, чтобы всё перевернуть (оставив Землю на старом мест) достаточно одной тёщи. А если перевернуть заодно и Землю, то жена тёще в помощь.
Дети, на той неделе будем писать сочинение на вольную тему. А ты мальчик, попроси своего папу, чтобы тот выдрал из клавиатуры твоего компьютера буквы "е","п","х","б".