Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Светское общество. Старый полковник: Поручик Ржевский проявил рвение к службе. Поступил в академию и всё ходит в обнимку с буссолью. Юная графиня: Как бы он чего от этой Буссоли не подцепил, а я разве хуже?
В медицинском учреждении ординатор заву отделения: опять все симулянты поумирали. Зав отделения: и так уже второй год, только привезут симулянтов, не успеешь их расколоть, а они мрут как мухи. Ординатор заву отделения: тут ещё к Вам двое родственников помершего симулянта пришли с носилками. Носилок нам не хватает, надеюсь они пустые. Ординатор: почти пустые, на них топор.
Дантес, судя по всему, исходил из того, что материальное, железное, с хорошими порохом и пулей имеет преимущество над нерукотворным. В том числе памятником.
Подруга: Что-то декабрь холодный, с мужиком бы согреться твой, тебя часто любовью награждает? Да, надо только уловить момент, когда он трезвый. И когда же это было в последний раз? В этом году на второй день пасхи.
Cумашедший дом. Особо охраняемая, особо наблюдаемая и т. д. палата. На палате табличка: ОСТОРОЖНО!!! Очень красивая м*нетчица с очень острыми зубами, возомнившая себя самкой богомола.
К поручику Ржевскому подошёл доктор и вежливо произнёс: Дорогой поручик! Не могли бы вы пореже появляться на нудистском пляже. После Вас медицина не справляется. У пблики сплошные обмороки, инсульты и инфаркты.
В далёком городке врачи что-то празднуют. Приезжий доктор, тоже под градусом спрашивает у коллег: А как у вас тут с экономикой и с заработной платой? Коллега: Это к проктологу. Всё о чём Вы спросили там, куда проктолог заходит ежедневно.
В бане. Как это получилось, что у Вас на жопе ужи растут? Ехал на операцию по поводу геморроя, выпил для храбрости, дал кому-то в морду. А это оказался тот самый хирург.
К заведующему производством фабрики мясных полуфабрикатов врывается охранник и орёт: К нам едет инспекция, будут проверять, из чего мы котлеты делаем! Заведующий производством: Без паники! Немедленно выгнать всех собак на улицу, и сделать вид, что их здесь и не было.
Жена подслушала телефонный разговор мужа, когда он излагал, что хочет поиметь даму за деньги. Жена на глазах у мужа изымает все его денежные средсва, тут же отдаётся ему и говорит: Ну вот и поимел ты женщину за деньги, радуйся.
-Мама, мама, что больше жопа или теплоход? -Конечно теплоход. -А наш сосед, капитан дядя Вася сказал, что их туристический теплоход в какую-то там финансовую жопу провалился.
Я своими глазами видел: туристов с провалившегося в финансовую жопу теплохода пересаживали на другой, который туда провалиться ещё не успел.
Поручик Ржевский за неделю до бала узнал, что на "белый танец" его хочет пригласить дама, внешность которой казалась поручику неприятной. Заранее приобрёл мутные очки. Не помогло, их тут же спёрли его друзья гусары. Они тоже заранее узнали про белый танец.
О капитанских дочках - двух Мариях. Пушкинской и реальной. К моей истории (18.06.2022 истории основной выпуск) про Ласкарину Бубулину. Простите меня, что упоминаю Пушкина, провожу сравнения с героиней его бессмертного произведения "Капитанская дочка". Надо сказать, что слово "капитан" имеет разные значения, и речь пойдёт о немного разных капитанах. У Пушкина об армейском (звание "капитан") и морском (род деятельности "капитан"). Так вот капитанская дочка у Пушкина - задумчивая, нежная, плывущая по жизни большей частью по воле обстоятельств Маша. Дочь армейского капитана. Другая, реальная Мария: та, которая имела прозвище Ласкарина Бубулина, кто она? Дочь капитана пиратов, рождена в тюрьме, где и умер её отец. С детства осваивала морское дело, по воле отчима укрепляла своё тело длительными заплывами, работала по дому. Далее стала умелым коммерсантом, хорошо сбывала добытое в пиратских набегах добро. Сама командовала и боевым кораблём и небольшой флотилией. Стала весьма богатой. Защищала свою Родину и как стратег и как боец. Имела беседы и с мамой турецкого султана и с русским императором, которые встали на её сторону в запутанных конфликтах. Тут она похожа на ту Машу, что у Пушкина. Похоже, что Пушкин создал такую Машу, которую от него хотела публика тех времён. Любящую, в меру энергичную, страдающую. А реальную Марию я только что описАл. Мне эта реальная Маша хотя и была немного бандиткой, куда симпатичнее придуманной,.
Сосед провожает экстремала на опасное приключение и просит: - Слушай, когда окажешься в результате своих похождений на небесах, передай от меня привет Всевышнему.
Мужику под местной анестезией делают операцию. Мужику что-то не нравится и он говорит оперирующей его бригаде: - А вот оплата моя вам всем - ЧЛЕН. Хирург громким голосом: - На дольки резать его будем, чтобы всем понемногу досталось?
Мама пятерых дочек где-то в приличном обществе пытается женить поручика хотя бы на одной из них. Поручик Ржевский: - Мадам отстаньте. Некая графиня. - Поручик, как невежливо. Дама с пятью дочками, которую вы назвали "мадам" никогда не была замужем, значит она мадемуазель. Поручик: - А на Дерибасовской она известна как лучшая мадам.
Полковник: - Поручик Ржевский! Я отговорил знакомого мне офицера вызывать Вас на дуэль. Я понимаю, Вы лучший кавалерист, но всё-таки у сестры упомянутого офицера не круп, а прекрасный девичий стан.
Муж боксёр тяжеловес видит, как жена обнимется с очень смуглым коренным жителем центральной Африки. Жена: - Это импорт из Африки. Мгновение и приезжий "обнимальщик" нокаутирован. Муж произносит: - А это импортозамещение.
Когда мне подруга говорит: покормил бы ты меня, вспоминаю, что кормит или кормил супругу самец богомола и пленный с Огненной земли. Правда, только один раз.
Первого сентября мама сыну: - Цветок сопри с подоконника вашей школы, сейчас жарко и все окна открыты. А когда будешь бросать этот цветок вашей учительнице, не забудь вынуть его из горшка.
Сидят на скамеечке три дамы. Где-то что-то взрывается и им под ноги прилетает мужской орган. Первая дама смотрит на него внимательно и произносит: - Это не моего мужа. Вторая дама смотрит внимательно: - Да, это не твоего мужа. Третья дама разглядывает то, что прилетело ещё внимательнее и добавляет: - Да он вообще не из нашего района.
Вражеский супершпион докладывает Трампу; - Согласно сведениям от Пушкина Александра Сергеевича русские имеют отряд из тридцати трёх богатырей. Под командованием костолома «Дядька морской» неизвестного возраста. Им помогает некая Русалка, локализируется на дереве, и некий Кот, владеющий русским языком и золотом. Предлагаю их всех изловить. Вдруг и Штирлиц с ними.
Госпожа Жермон: Скажите поручик, чем я для Вас привлекательна? Поручик Ржевский: Мне очень нравится Ваша попочка. Госпожа Жермон (возмущенно): Это у тощей Наташи Ростовой попочка! А Вы поручик запомните, у меня не попочка, а большая мощная Ж-ПА!
В гинекологическом кабинете раздается громкий свист, сбегается персонал, приводит в сознание полуживого гинеколога и: -Что случилось? Гинеколог: -Я пациентке заглянул куда положено, и увидел нечто огромное и бескрайние. Мне - немного дурно, и я от волнения кашлянул. А в ответ пятикратное эхо. Я начал терять сознание, но не упал, меня спасла от падения пациентка, схватив за нос тем, что я осматривал. -А кто свистел? -Пациентка тем же самым.
Школа, тестируют детей на общее развитие. Педагог (женщина): Дети, откуда берется молоко? Девочка: у мамы из сиськи, когда братика кормит. Педагог (женщина): А может от коровы? Девочка: Сама ты корова раздутая, у тебя, что, мастит?
На необитаемом бесплодном острове после кораблекрушения находилось десять человек, больше мужчин меньше женщин. Еды было на девять человек. Все выжили, здорово похудели, все хвалили одну даму, которая полностью отказалась от еды в пользу других. Никогда не плюйтесь, как бы тяжело Вам не было и любите всё французское, заявила пополневшая на острове героиня.
Откуда Вы пришли такой, где Вы только что были? Из жопы и в жопе. Да кто Вы такой, чтобы так со мной разговаривать?! Идите в жопу! Я готов идти к Вам жопу. Я тот самый проктолог, которого Вы вызывали.
Американский президент говорят расстроился, что на него "отбомбилась" какая-то птичка. Есть мнение, что ему надо было радоваться факту, что слоники не летают, заодно и коровы.