Поиск по автору:

- Как тебе не стыдно изменить мне законной жене с какой-то уродиной. И это будучи СОВЕРШЕННО ТРЕЗВЫМ!

Заведующему отделения: тот факт, что больные Иванов, Петров, Сидоров перед смертью дышали ровно и улыбались, говорит о правильности проведённого лечения.

- Вовочка, что ты скажешь об Анне Карениной?
- Я ничего не скажу. Но мой дедушка железнодорожник заявил, что она была страшной эгоисткой. Простым трудящимся железных дорог наверняка потом пришлось долго и нудно отмывать поезд от того, что от этой дамы осталось.

Хорошо когда геморройная свечка занимает свою законную локацию. Плохо, если туда падает экономика.

Америка, дикий запад.
Можно держать фигу в кармане, но пистолет как-то эффективнее.

Двести лет назад, Африка, мама ругает дочку: и кто тебя замуж такую возьмёт возьмёт? Четвёртого жениха съела!

Другой вариант моего вчерашнего анекдота.
Муж орет на жену:
- Я два раза не повторяю!
Жена:
- Я знаю. Даже с Виагрой

Говорят, что мозги, а не ж@па главное для хорошего заработка. Можно привести кучу примеров, когда известные обладательницы солидных ж@п посредством оных зарабатывали много больше основной массы инженеров и врачей.

-Машка, ты одурела? Выходишь замуж за пожарного, у которого у которого нет ничего кроме брандспойта!
-Вот именно ради последнего.

Преимущество девушки из многодетной семьи: даже в сумерках не перепутает манную крупу с сахаром.

- Скажите, доктор, а в Вашей клинике люди выздоравливают?
- Бывает и такое.

- Скажи соседка, тебе девятый десяток пошёл, в сумке заряженный «Наган» таскаешь, а тебя изнасиловали. Ты хоть что сказала этому бандюгану?
- Я ему сказала: будешь уклоняться, отстрелю под корень

- Соседка, зачем ты на прогулку в парк столько бутербродов берешь?
- Маньяк ныне хилый, устаёт и сознание теряет, его бы откормить.

- Доктор, после страданий и длительного лечения я чувствую, как без пользы для общества прошла моя жизнь.
- Как без пользы? Вы серьезно обогатили медицину как науку!

Кто такая пешка?
Почти никто и ничто. А короля матом кроет.

Мечты платного стоматолога. Пусть у человека будет не тридцать два, а шестьдесят четыре зуба. И чтобы все болели, но не сразу, а по очереди. На все сразу у пациента денег не хватит.

Господин поручик оправдывается:
- Я не развратник. Я борец за улучшение демографической ситуации.

Не умеешь стрелять - не ревнуй, подумал Дантес после дуэли.

Умчалось вдаль начало мая
Со снегом, ветром и грозой.
А впереди начало лета
С погодой той же.
Б-же мой

Лучший сыщик это жена: как бы не прятал, найдёт твою резервную бутылку коньяку, чтобы этот коньяк в торт добавить.

Купил и выпил бутыль контрафактного алкоголя. Оказалось: отличный самогон.
Намного лучше фабричной водки.

Буратино плачет:
- Меня Карабас-Барабас сегодня убить обещал. И ты Мальвина меня забудешь.
Мальвина:
- Ты будешь постоянно при мне. Я из тебя офигенную скалку сделаю.

Небо голубеет,
Солнышко блестит,
Мой запас финансов
По ветру летит.

Одна симпатичная гражданка (хорошо мне готовила и готовит) при мне же увидела фотографию весьма мощного культуриста и произнесла:
- На что он годен? Только на котлеты.

- Вы так много денег гребёте. У Вас харя не треснет?
- Не треснет. Она у меня тренированная.

Позапрошлый век дикое племя.
Папа! А кто такой филантроп?
- Это тот, кто только любит людей, но их никогда не кушает.

Пациент:
- Доктор, Вы меня вылечите?
Доктор:
- Да, если пить бросите.
Пациент:
- Разве алкоголь так плохо влияет на моё здоровье?
Доктор:
- Нет, но он лишает меня тех денег, которые Вы могли бы заплатить мне за лечение.

- Скажи бабушка, что такое солидный возраст?
Бабушка:
- Это когда ты не знаешь, к какому врачу обращаться в первую очередь.

Поручик Ржевский, каких женщин Вы предпочитаете?
За которыми не надо далеко ехать.

- Слушай приятель! Одновременно с тобой в ту же больницу с тем же диагнозом, что и ты, и в том же состоянии попали несколько моих друзей, и все умерли. Как ты выжил?
- Меня выписали не долечив до конца.

- Хочу купить вездеход со шноркелем, можно УАЗ.
- У Вас в Москве опять лужи такие глубокие?

Пользуйтесь услугами нашего медицинского учреждения. У нас принцип "всё включено"! Есть даже собственное кладбище прямо при больнице!

- Доктор, я умру?
- Все мы там будем.
- А зачем тогда я буду платить Вам за лечение?

- Кто такой культурный человек?
- Это тот, кто знает все виды ненормативной лексики, но никогда ее не употребляет.

Кто чего боится в руках у жены?
Оптимист скалки.
Пессимист утюга.
Реалист счетов на оплату всякой фигни.

Кому-то и сосулька с крыши кара Всевышнего.

Дама применяла сразу три диеты, предназначенные для похудения.
Итог: сломались весы.

Муж потребовал от жены развод. Она его и развела. На пару миллионов.

Генерал наградил поручика Ржевского орденом и поздравил.
Генеральша так же кое-чем наградила поручика, и даже не поздравила.

Если на одном и том же сайте рядом одновременно присутствуют два взаимоисключающих прогноза погоды, то верь тому, который тебе больше нравится.

Кого лучше иметь дома: кота или собаку?
Конечно кота. Кот максимум, что может спереть, так это котлету. Средних размеров пёс запросто утащит со стола курицу или индейку. Или батон докторской колбасы.

Почему считается, что у гражданки жопа обозначает неприличную часть тела? Ведь бывают у некоторых и весьма приличные.

Ребеночек своим родителям:
- Мне в школе рассказали, откуда берутся дети. Объясните, как они туда попадают?

- Скажите бабушка, какой день в году для Вас самый счастливый?
- Первое сентября.
- Почему?
- Внуки вместо того, чтобы под ногами путаться, будут в школе на уроках сидеть.

Студент училища живописи:
- Как ни стараюсь, сколько ни пишу портрет этой дамы, всё равно жопа с ушами получается.
Преподаватель:
- Вы ещё неопытны, мастерства маловато. Вам надо научиться абстрагироваться от натуры.

Если пить из горлА, то никто не скажет, что ты хлещешь стаканами.

Идёт спектакль «Анна Каренина». На сцене бутафорский паровоз, который должен «отрезать» Анне голову. За кулисами спрятан рабочий сцены, который обязан изобразить свисток паровоза. Далее должен погаснуть свет. Рабочий напрягается и вместо свистка у него получается длинный громкий пук. Согласно сценарию вырубается свет. Пожилая зрительница во весь голос:
- Как эта бедная Анна испугалась перед смертью! Даже лампочки перегорели.

- Дедушка, а почему у тебя прозвище «эксперт»?
- Я по одному запаху могуч отличить водку «Столичную» от «Московской». А есть, которые путают.

У них была любовь до гроба: она его затрахала.

Назовите мне хоть одного действующего программиста, кто перевел деньги на «безопасный счёт».