Поиск по автору:

Экстрасенс предсказал скорое землетрясение. Обосновал это тем, что видел поручика Ржевского совсем трезвым.

Если бы синоптиков за неправильные прогнозы помещали в ад, то ад бы лопнул.

В клинике:
Доктор, а как Вы меня лечить будете?
Доктор:
Какая Вам разница, как Вас лечить будем, если скоро всё равно помрёте?

Должен ли радоваться больной, которому на вопрос «долго ли продлится это неприятное лечение?» говорят « до самой смерти» а потом добавляют:
- Это не надолго.

Что такое карма?
Это когда теща бьет тебя скалкой, промахивается, и скалка рикошетом попадает именно в тёщин лоб.

Град, дождь. Начало мая.
Над головою уток стая.
Противный ветер и снежок.
За лесом серо-белый смог.
На лужах скользкий лёд такой
С противным хрустом под ногой.
А где глагол? Глагол никак.
Без оного мой стих. Вот так.

Безалкогольное пиво, лягушачьи лапки в ресторане, резиновая дама, нынешняя погода и тому подобное это что: изощрённое извращение или извращённое изощрение?

доктор, говорят я завтра помру, зачем меня столько лечили?
Чтобы Вы не думали, что никому не нужны.

Доктор, а Вы когда меня вылечите? Я же заплатил!
Сложный, вечный вопрос. Вы нам заплатили за лечение, то есть за процесс, а не за результат, надейтесь и ждите. Надежду мы Вам подарили бесплатно.

Жена своему мужу постоянно задаёт один и тот же вопрос, на который муж никак не может ответить: почему у кота умная морда, а тебя глупая?

Юмор советских времён.
Попали в глубокую яму Волк, Лиса и Заяц.
Волк проголодался и вслух рассуждает, кого скушать в первую очередь. Лиса начинает хитрить:
- Вот Заяц, он такой вкусненький, нежный, сейчас Волк им пообедает.
Заяц:
- Товарищ Волк сам знает, кого ему кушать.

Перед женитьбой на людоедке желательно похудеть.

Футболист мазила
Не забил ни разу.
Из команды выгнать
Надо было сразу.

Интересный выбор: быть мудрецом на костре инквизиции или гражданином со средним интеллектом на красивой подруге.

- Скажите поручик Ржевский, Вы изучали философию: что такое начало конца?
- Это то место, куда меня вчера укусила девица из борделя.

У тебя такие сиськи и такой зад, зачем тебе учиться, сказала старушка студентке МГУ.

Любителям тосковать по старым доисторическим временам.
Да, тогда было много свободной любви. Но могли вместо любви поджарить и сожрать.

- Кто такая Баба Яга?
- Это тёща высокой концентрации.

Артист дебильного жанра.

Вы спали с моей женой!?
Нет!
Вот фотография где Вы с ней в постели.
Я с ней ни минуты не спал. Она не то, что поспать, она ни секунды не даст передохнуть.

Говорят, что в сильный мороз человек стремится туда, куда теплее. В воздухе минус двадцать пять, в воде вокруг да около нуля. Но никто не прыгает в прорубь, чтобы там согреться.

Почему лёгкая жизнь и лёгкое поведение зачастую приводят к тяжёлым последствиям?

- Желаю Вам то же, что вы мне!
- Какой Вы жестокий человек!

Сон приснился:
Я в древней Греции, иду по пляжному песочку, со мной три беременные от меня нереиды.
И тут навстречу законная жена со здоровенной скалкой.
Вовремя проснулся, Афродита помогла.

Муж жене:
- Ты чего это так долго причесаться не можешь?
Жена:
- В зеркале никак не отражаюсь.

Когда в порыве любовного экстаза жена кусала своего мужа, тот каждый раз вспоминал самку богомола и говорил: милая, я невкусный.

Девушка парню:
- Я сомневаюсь, что выйду за тебя замуж, так как у тебя уже были женщины.
Парень: Я тебе не самец богомола, где все "мужчины" одноразовые.

Самец богомола, переживший интимную связь с несколькими самками никто иной как злостный диссидент.

Отдаём кота в хорошие руки, и ещё приплатим: кот приучен к горшку, хороший аппетит, котлеты со стола тянет только когда хочет жрать, ссыт в тапочки только тем, кем недоволен.

Дотрудился до геморроя.

Господа офицеры выпивают.Заходят молодые княгини, графини, баронессы и спрашивают: Господа офицеры, что вам больше всего нравится в дамах?
Командир полка из пистолета стреляет в потолок и орёт: Никакой анатомии!
Поручик Ржевский: В самом деле, жопы обсудим в своём кругу.

У сексопатолога на большом земельном участке хорошо стоит большой кирпичный дом, при доме хорошо стоит гараж, в гараже стоит хороший «Мерседес» и все на деньги тех, у кого «плохо стоит».

- Ты чего пьяный в стельку?
- Праздновал с друзьями радостное событие, успешное завершили лечение от алкоголизма.

Владельцу большого гарема крайне противопоказаны внебрачные связи: подцепит нехорошее, надо будет оплачивать лечение всего коллектива.

В людоедском племени решили, что "королеву красоты" выгоднее отпустить, чем пытаться откормить до нужной кондиции.

А почему это прогноз погоды меняется чаще самой погоды?

Дорогая подруга, как ты можешь любить поручика Ржевского, ведь правильно говорят: у него вместо совести член вырос.
-Но зато какой!

- Твоего мужа от пьянства вылечили?
- Наполовину. Отвращение к алкоголю появилось, но тяга к водке осталась.

Хорошая любовница никогда не будет ревновать к жене.

Пошёл к стоматологу. Им оказалась очень симпатичная девушка. Такая фигура, такие ляжки, такое лицо, такой бюст! А почему-то лучше всего запомнил сверло бормашины.

У обладателя мозга без извилин, то как хорошо мыслям: прямые, ровные, тупые.

Бабу Ягу оскорбили представители пенсионного фонда. Та решила отомстить, и принялась колдовством клонировать Кощеев Бессмертных.

По поводу выгула домашних животных. Как выгуливать ловчих птиц, уток и спортивных/декоративных голубей?

Так, пациент, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая.
Сначала плохую.
У Вас бесплодие.
А хорошая?
Ваша жена всё-таки беременна.

Кто знает, что такое телевизор? Телевизор это выпрямитель извилин коры головного мозга.

Генерал: Поручик Ржевский! Вас назначаем начальником разведки!
Пьяный поручик: А с какой это стати?
Генерал: В нашем городе легче найти шпиона, чем девственницу. А Вы сразу трёх отыскали и так незаметно их разоблачили (раздели и соблазнили), что их мамы до сих пор безуспешно пытаются Вас вычислить.

Муж приходит домой. Жена:
- Ну, что сказал тебе психиатр?
- Заняться спортом. Научиться быстро бегать. От тебя подальше.

Из жизни. Конкретно: из поликлиники.
Доктор успокоил пациента сказав ему, что с такими приключениями в организме как у упомянутого пациента люди живут до самой смерти. Но не сказал, сколько они живут.

В людоедском племени местная повариха знакомилась только с жирными туристами.