Поиск по автору:

После женитьбы Пьер Безухов превратился в спортсмена: каждую ночь упражнения на бревне.

Жермон милая, ты чего, с поручиком Ржевским живешь? Говорят, у него такой длинный язык.
Милая Наташа, у Ржевского длинный язык в хорошем смысле слова. И поручик им хорошо владеет.

Грета Тунберг! Это ты наколдовала такие дожди, что желательно ездить на УАЗЕе со шноркелем?

Ввёл ограниченное время для продажи водки В это самое ограниченное время ловкие люди закупают оную в неограниченном количестве.

Лучше обитать на краю рая, чем в центре ада, навряд ли в позолоченном котле лучше, чем в чугунном.

А у моей бабушки в деревне ни разу не было дня, чтобы куры не неслись.

Две злые друг на друга подруги.
Первая хвастает: поеду в Африку, страшных зверей посмотрю.
Вторая: посмотри лучше в зеркало, еще не то увидишь.

Чем бы занимались супер-пупер фотомодели, если бы не Фотошоп?

Поручик Ржевский: я так рад новой тёлке.
Наташа Ростова: а Вам поручик следует лечить зрение, ведь не тёлка она, а старая корова.

Кошмарный сон гопника: лох оказался не лох, а хрен с "макаровым" за поясом и с патроном в патроннике вместо кошелька в кармане.

Психолог:
- Когда Вас оскорбляют, насколько Вам хватает выдержки?
Фотограф:
- На одну пятисотую секунды

Доктор пациенту (пациентке):
- Половая жизнь у Вас присутствует?
- Присутствует, но разве это жизнь?

Почему Вы из заведующего «буйного» отделения психбольницы перешли в рядовые патологоанатомы?
- Пациент теперь у меня тихий.

Девочку Полину пугало слово полиглот.

Осторожная дама если имеет двух любовников, то таких, которые её имеют в разных районах.

Прогноз погоды был хорош,
Нам обещали тёплый дождь.
Прогноз не сбылся тот пока,
Лишь только снег и облака.

- Из каких соображений Вы мне назначили лекарство именно такой цены?
- Из тех, чтобы у Вас на продолжение лечения ещё средства осталось.

Очень хорошо устроилась самка богомола. Ей не надо кормить мужа.

В сумашедшем доме санитар:
- Доктор, доктор, наш Наполеон оказался на Святой Елене!
Доктор:
- Растаскивайте их как можете, а то вдруг забеременеет.

Не так страшна "королева красоты", как она выглядит на фотографиях.

Почему так приятно сидеть рядом с кошкой? Кошка никогда не будет нудить тебе про какого-то Иван Иваныча, который умнее тебя, так как защитил диссертацию, работает в полтора раза дольше, получает на пять рублей больше, а придя домой с работы не убегает, как ты на пляж, а оправляется на кухню мыть посуду.

Он любил обезьян аж до оспы.

Поэтом милый Пушкин был,
Стихи он всё писал,
При этом он, как говорят
Хреновенько стрелял.
Дантес поэмы не писал,
Но хорошо стрелял,
И Пушкину разок в живот
Навскидку он попал.
Стрелком хорошим был Дантес,
Коль в Пушкина попал,
Но почему-то средь людей
Он очень низко пал.
За что же Пушкину везде
Статуи стоят,
И вот Дантесом почему
Пугают дошколят?
Дантес ведь очень меткий был,
Он в Пушкина попал.
Никто так метко до того
В поэта не стрелял.
И гениальный наш поэт
От дурака пропал
И это только потому,
Что лучше тот стрелял.

- Что с тобой?
- Муж моей любовницы на пол её шкафа сунул под тонкую тряпку с острыми кнопками воздушный шарик, надутый из перцового баллончика. А когда я был с его супругой, нагло позвонил во входную дверь.

Новый руководитель в клинике из числа эффективных менеджеров:
- А этого доктора уволить! Нам не нужны сотрудники, которые лечат «через ж*пу»!
Заместитель:
- А что ему остаётся делать, если он проктолог.

ГИМН ЛЕНТЯЯ
Альпинисты лезут в горы,
От невзгод страдают там.
Мне милее и роднее
Широченный мой диван.
На диване развлекаюсь,
На диване пиво пью,
Ни в какие к черту горы
Я с дивана не пойду.

Пенсионный фонд смотрел, смотрел на долгожителей и сам кирдыкнулся. Кончилась тема для анекдотов.

Наша клиника интимной пластики (восстановление девственной плевы) предоставляет скидку постоянным клиенткам. После десятого обращения скидка пятьдесят процентов!

Вольный стрелок дешевых сигарет.

- Поручик Ржевский, ещё только начало вечера, а Вы в таком состоянии?
- Это я опохмелился заранее.

Полной жизнью ей мешало жить ее же полное тело.

- Тебя вылечили от алкоголизма?
- Вылечили, и справку об этом дали.
- Покажи эту справку.
- Я ее по пьяни потерял.

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Это прекрасно, когда в прекрасной женщине всё прекрасно, кроме прекрасно поставленного удара за то, что ты посмотрел на другую прекрасную.

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

У студентов заумных специальностей: лучше живой студент, чем сдохший доцент.

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

Моя МЯУнькая киса.

- Мавр, сделал своё дело, мавр ушёл.
Случайно выжившая Дездемона:
- Воду за собой спусти.

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

Закаляйся регулярно
И прививки принимай,
Ты тогда помрешь здоровый,
Словно свежий каравай.

Злейший враг и разоритель Пенсионного фонда Кощей Бессмертный.

Жена растеряна: у мужа скалкостойкий череп.