Поиск по автору:

Доктор, а Вы когда меня вылечите? Я же заплатил!
Сложный, вечный вопрос. Вы нам заплатили за лечение, то есть за процесс, а не за результат, надейтесь и ждите. Надежду мы Вам подарили бесплатно.

Для многих финансовых организаций лучшая эмблема есть большой медный таз.

Дрессировщика тигров спрашивают:
- Ты чего это такой расстроенный?
- Жена опять сказала мне: какой ты вкусненький!

Генерал: Поручик Ржевский! Вас назначаем начальником разведки!
Пьяный поручик: А с какой это стати?
Генерал: В нашем городе легче найти шпиона, чем девственницу. А Вы сразу трёх отыскали и так незаметно их разоблачили (раздели и соблазнили), что их мамы до сих пор безуспешно пытаются Вас вычислить.

доктор, говорят я завтра помру, зачем меня столько лечили?
Чтобы Вы не думали, что никому не нужны.

Теща зятю:
- Хватит пить для повышения гемоглобина красное вино! Ты аж позеленел от него.

Муж, любовница, жена, скалка, больница - вот фраза без глаголов.

- Ты почему весь в бинтах?
- Близорукость подвела. На прогулке хотел даму обнять.
- И дальше, что?
- Я не сразу понял, что дама с собачкой. Волкодавом.

Кто знает, что такое телевизор? Телевизор это выпрямитель извилин коры головного мозга.

Безалкогольное пиво, лягушачьи лапки в ресторане, резиновая дама, нынешняя погода и тому подобное это что: изощрённое извращение или извращённое изощрение?

Экстрасенс предсказал скорое землетрясение. Обосновал это тем, что видел поручика Ржевского совсем трезвым.

Жена своему мужу постоянно задаёт один и тот же вопрос, на который муж никак не может ответить: почему у кота умная морда, а тебя глупая?

Очень старая история, передаваемая из уст в уста лицами, имеющими отношение к дипломатии.
Некое европейское государство установило дипломатические отношения с государством из весьма южного и жаркого континента. Послали в это государство сколько-то дипломатов. По крайней мере одного дипломата всё-таки послали. Там его взяли и скушали.
На протест европейского государства последовал примерно такой ответ:
Стоит ли вступать в конфликт по этому поводу? Съешьте одного нашего дипломата и инцидент будет исчерпан.

Поручика Ржевского тестируют на сообразительность:
- Можно ли погружаться в ж@пу до бесконечности?
Поручик:
- Да. Если эта ж@па финансовая.

Футболист мазила
Не забил ни разу.
Из команды выгнать
Надо было сразу.

Хрен с этой обезьяньей оспой, у меня еще с советских времён прививка.

- Скажите поручик Ржевский, Вы изучали философию: что такое начало конца?
- Это то место, куда меня вчера укусила девица из борделя.

- Мальчик, это тебя в школе учат таким словам, которых даже я не знаю?
- Меня учат? Я сам кого угодно научить могу. Хотите Вас?

Реклама стоматологической клиники:
- Мы Вам вставим зубы, которые будут как настоящие. Даже болеть будут совсем как настоящие.

Из жизни. Конкретно: из поликлиники.
Доктор успокоил пациента сказав ему, что с такими приключениями в организме как у упомянутого пациента люди живут до самой смерти. Но не сказал, сколько они живут.

- Пойдём смотреть фильмы ужасов?
- Нет. Мне хватит того, что теща с курорта вернулась.

Господа офицеры выпивают.Заходят молодые княгини, графини, баронессы и спрашивают: Господа офицеры, что вам больше всего нравится в дамах?
Командир полка из пистолета стреляет в потолок и орёт: Никакой анатомии!
Поручик Ржевский: В самом деле, жопы обсудим в своём кругу.

Хорошая любовница никогда не будет ревновать к жене.

Любителям тосковать по старым доисторическим временам.
Да, тогда было много свободной любви. Но могли вместо любви поджарить и сожрать.

Если бы синоптиков за неправильные прогнозы помещали в ад, то ад бы лопнул.

У сексопатолога на большом земельном участке хорошо стоит большой кирпичный дом, при доме хорошо стоит гараж, в гараже стоит хороший «Мерседес» и все на деньги тех, у кого «плохо стоит».

Почему лёгкая жизнь и лёгкое поведение зачастую приводят к тяжёлым последствиям?

А почему это прогноз погоды меняется чаще самой погоды?

В клинике:
Доктор, а как Вы меня лечить будете?
Доктор:
Какая Вам разница, как Вас лечить будем, если скоро всё равно помрёте?

Вы спали с моей женой!?
Нет!
Вот фотография где Вы с ней в постели.
Я с ней ни минуты не спал. Она не то, что поспать, она ни секунды не даст передохнуть.

Самец богомола, переживший интимную связь с несколькими самками никто иной как злостный диссидент.

Владельцу большого гарема крайне противопоказаны внебрачные связи: подцепит нехорошее, надо будет оплачивать лечение всего коллектива.

Медицинское заключение на смерть трудоголика:
От работы дохнут не только лошади.

Подруга, зачем ты прямо сейчас кота взвешиваешь?
- Муж звонил, возвращается с рыбалки. Будет говорить, это не в первый раз, что поймал пять кило рыбы, а кот прямо перед дверью квартиры все эти пять кило сожрал.

Говорят, что в сильный мороз человек стремится туда, куда теплее. В воздухе минус двадцать пять, в воде вокруг да около нуля. Но никто не прыгает в прорубь, чтобы там согреться.

Девушка парню:
- Я сомневаюсь, что выйду за тебя замуж, так как у тебя уже были женщины.
Парень: Я тебе не самец богомола, где все "мужчины" одноразовые.

Так, пациент, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая.
Сначала плохую.
У Вас бесплодие.
А хорошая?
Ваша жена всё-таки беременна.

У обладателя мозга без извилин, то как хорошо мыслям: прямые, ровные, тупые.

Самый большой враг гравитации - то плохо стоящий на ногах пьяница, особенно в гололёд.

История болезни.
Главный бухгалтер. Жалуется на ночное недержание мочи при кошмарах по поводу независимого аудита работы бухгалтерии.

При массовом поступлении на лечение людей с активной социальной позицией психиатрическая больница превращается в сумасшедший дом.

Интересный выбор: быть мудрецом на костре инквизиции или гражданином со средним интеллектом на красивой подруге.

- Животные бывают умнее человека. Если бы это оказалось не так, то откуда бы взялись истории про то, как собака отказалась есть колбасу, а хозяин собаки покушал эту колбасу, и оказался в больнице.

Что такое карма?
Это когда теща бьет тебя скалкой, промахивается, и скалка рикошетом попадает именно в тёщин лоб.

Как интересно устроен мир! Когда женщина молодая, ей надо приобретать квалификацию, завоёвывать место под солнцем, делать карьеру.
А тут ещё и детей рожать.
А когда она на пенсии и много свободного времени, почему-то не рожает.

- Девушка, где Вы нашли такую великолепную краску для волос "под седину"?
- Это не краска для волос. Это муж боксёр слишком рано домой пришёл.

- Доктор, а почему деньги вперёд?
- А вдруг ты не выдержишь операции?

Муж скрывал от жены получку, жена от мужа любовника; и кто из них дурак?