Поиск по автору:

Учёные пишут, что умеренное употребление алкоголя возможно полезно, а злоупотребление вредно, и где же граница между употреблением и злоупотреблением?

Учительница: Ваш сын, наглец, предложил мне интим прямо в школе! Я, разумеется, отказала.
Мама ученика: И что еще он Вам предложил?
Учительница: Это всё.
Мама: Вы правы, предложить такое без шампанского верх наглости.

Ирония судьбы произнёс взяточник - хотел сесть в кресло руководителя, а сел на нары.

Эх, мне запомнился на заводе ЗИЛ один из литейных цехов, а в нем формы формовщиц.

Сейчас выступит ансамбль песни и свистопляски.

Водитель! И не только!
Неправильная оценка качества резины приводит к алиментам.

Муж кинолюбитель и вдобавок любитель кино:
- А вот этот американский режиссёр снимает фильмы на пленку в два раза шире обычной.
Женя:
- Он не мог найти себе тоненьких актрис?

Поручик Ржевский!
- Вам говорили, что водка это зло?
Поручик:
- Так точно! Я ограничил себя коньяком.

Сам женился? Сам и пугайся при виде скалки.

Обязанности кота в городской квартире: не ссать и не срать мимо лотка.

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

Хочешь помереть в полном здравии? Избегай алкоголя, веди спокойный, размеренный образ жизни.

Мелкомерзопакостный дождь имеет нечто общее с дамой среднелегкого поведения.

Молодой энергичный учёный, специалист по демографии. Не изучай демографию, а улучшай.

Злейший враг и разоритель Пенсионного фонда Кощей Бессмертный.

Моя МЯУнькая киса.

Сто лет назад в Африке: Если ты хороший человек, то опасность тебе со стороны поварих с хорошим вкусом.

- Подруга, что с тобой? Ты попала под грузовик?
- Нет, только под шофёра.

О ты, моя упругая, это поручик Ржевский сделал комплимент своей подруге.

В больнице, эффективный менеджер: Радуйтесь! Персональная скидка! Для Вас лечение у нас подешевело на целых десять процентов!
Пациент: Надеюсь, не за счёт качества лечения?
Эффективный менеджер: Что Вы! Это нам персонально для Вас удалось отыскать более дешевого патологоанатома.

Пародия
Мой костёр уж еле светит,
Деньги тают на лету.
Жду когда они поступят,
На веселье и еду.

Мужика одновременно решили побить и жена и тёща, но вместо исполнения задуманного подрались между собой, так ка в квартире была только одна скалка и потерялся половник.

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Что хуже тётки бессердечной,
Что прёт уверенно по встречной?

У него была такая потенция, что предлагал дамам подвезти их на раме женского велосипеда.

Пациент стоматологу: А мне будет очень больно?
Что Вы, Джорджано Бруно было ещё хуже.

У проктолога почти вся жизнь в жопе.

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

Не вижу света в конце тоннеля, сказал проктолог и в ужасе проснулся.

Диагноз: приобретённое слабоумие, вызванное излишним пристрастием к просмотру телевизионных сериалов.

Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.

Воспоминание детства

А из нашего окна
Площадь вся была видна
Присмотрелся я немножко,
Огороды там с картошкой.
А теперь картошки нет.
Автосервис там. Привет.

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).

Членососущая млекопитающая.

- Поручик Ржевский защитил диссертацию, теперь он кандидат филологических наук!
- Что-нибудь типа "Особенности лексики казарменного общения"?
- Как Вы догадались?

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

- Мавр, сделал своё дело, мавр ушёл.
Случайно выжившая Дездемона:
- Воду за собой спусти.

Скажи дорогой, где находятся женщины, может быть красивые,
встречи с которыми ты боишься и чем они там занимаются?
В стоматологическом кабинете. Сверлят там зубы.

Пожелания девушки своему парню, после того как тот кетчупом посадил пятно на ее новое белое платье:
- Резиновую женщину тебе под безалкогольное пиво!

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Гражданка возмущалась, что муж отдал свой супружеский долг не ей, а соседке.

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

Мамы одиночки частенько объясняют своим детям, что их папа капитан дальнего плавания, ходит по какому-то океану, когда-нибудь вернётся с кучей подарков. А почему не боцман или матрос? Они чем хуже?

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.