Поиск по автору:

В далёкой глубинке девица говорит подруге:
Я в поликлинику пошла, к зубнику.
Подруга:
Может всё-таки к стоматологу?
Девица:
Это в Москве в дорогих платных клиниках возможно есть стоматологи. А у нас именно зубник. А про гинеколога я и говорить не буду.

В клинике главврач пациенту:
- Ты симулировать вздумал? Запомни, симулянты у нас долго не живут!

Старый доктор:
Почему-то объём талии пациента и толщина его истории болезни растут синхронно.

В больнице.
Пациент: Доктор, доктор, а я жить буду?
Доктор: Это сложный философский вопрос.
Пациент: Как понимать?
Доктор: Это, что можно считать жизнью.

Сантехник плоскоземельщику:
- Послушай, если бы Земля земля оказалась плоской, то куда бы из унитаза всё сливалось?

Взял и женился.
Молодец!
На ужин вместо пива
Холодец!

Негативный момент наличия физически крепкой жены - бьёт больно.
Положительный момент наличия физически крепкой жены - без особого труда дотащит тебя пьяного домой.

В гареме султана все женщины могут (если повезёт) быть равны, но у кого лучше формы, те ещё равнее.

Я уверен в том, что производители туалетной бумаги весьма заинтересованы в том, чтобы население обильно питалось здоровой, богатой клетчаткой пище. В том же заинтересованы ассенизаторы на сдельщине и проктологи из платных клиник.

Эх батенька сказал доктор, мы Вас лечить-то будем, но какого чёрта?

Предлагаем жильё в микрорайоне повышенной комфортности: столовая, больница, морг крематорий и кладбище всё в в шаговой доступности.

Прогноз погоды как иная женщина - утром обещает, днём отменяет.

Ночной кошмар предпринимателя: пришла комиссия в десять рыл, а взятку дать некому.

Те, кому запрещают пить стаканами, пьют из бутылки.

При борьбе с алкоголизмом очень хорошо, что меньше пьют вообще, но очень плохо, что больше пьют суррогатов.

Девица у регистратуры медицинского учреждения:
- А где тут у Вас производят реновацию девственности?

Его почему-то каждое утро пугала фраза жены: сейчас стукну яйца о сковородку, поджарю и мы позавтракаем.

В медицинском учреждении доктор:
Ну, больной, лечить будем, или жить хотите?

Частая причина попадания мячом в свои ворота: совмещал футбол и литрбол.

Студент скажет, что обезьяне очень хорошо: у неё нет экзаменов и зачетов.

Дама была столь блистательна, что действовала на мужчин сильнее Виагры.

Странно: виагру придумали, а численность населения все падает!

Если у тебя «страшная женщина» то хорошо, если это темпераментом, и плохо когда внешностью.

А ведь шариковой ручкой в бывает легче писать текст, чем вводить его с клавиатуры. Не надо много раз переключать регистр и язык.

О, поручик Ржевский! С чего это у Вас нос сломан?
Кто мог подумать, что оба любовника жены нашего полковника такие ревнивые.

Страдала дама:
Скоро будет мамой.
Страдала от чего?
Не знала от кого.

В очень древние времена в Африке плохо приходилось плохим охотникам, не принесёшь добычу, так сам обедом станешь.

От внезапно прибывшего из командировки мужа своей любовницы мужик драпал весьма легко одетым - в одном презервативе.

Таблетки от жопопердизма.

Не люблю русалок, у них чешуя шершавая.

Старая восточная мудрость.
Если хочешь узнать, что такое блаженство, то ходи долго и упорно в тесной натирающей ногу обуви. А потом пере обуйся в просторные шлёпанцы. И ты начнёшь понимать, что такое рай.

Он целовал подругу в буферную зону.

Головожопый киноактёр с «Кольтом».

Пьянице не так страшно то, что жена попадёт скалкой по голове, а страшно то, что промахнётся и попадёт по полной бутылке в руке.

Бывает так, кто-нибудь одевает приглянувшихся женщин, одевает, одевает...
А в итоге они его раздевают до нитки.

Старушки на лавочке у подъезда:
Слышь, Митрофановна, Васька на Зинке женился.
Митрофановна:
Правильно написано, Васьки это касается, каждому воздастся за грехи его.

Непонятно! Почему дамы с низкой социальной ответственностью требуют такой высокой оплаты труда. Чем ниже ответственность, тем выше оплата.

Деменция у филолога: путает лесбиек с лесбианками.

Хорошо быть метеорологом, ведь никогда так не было, что никакой погоды не было.

Все смешалось в доме Е-лонских.

При регулярной профилактике COVIDа самое главное не стать алкоголиком.

Новый вариант старого анекдота

- Ты вчера во сколько легла:
- В семь вечера.
- А в десять вечера ты что делала?
- Домой ехала.

Две подруги, одна набирает на клавиатуре письмо.
Первая подруга:Как правильно писать "Я тибя люблю или Я тэбя люблю"?
Вторая подруга: Пиши "Приезджай и потрахай".

Глобальное потепление по своей сути есть новый вид каких-то непонятных извращений.

Беседуют две дамы:
- Говорят, что ходьба помогает сбросить вес.
Вторая дама:
- Враньё! Регулярно хожу к диетологу, и только аппетит нагуляла.

В нашем баре из-за болезни трёх штатных стриптизёрш каждая весом по 50 кг, вместо них из художественной самодеятельности выступит одна представительница пищеблока весом 155 кг. Поймите, это абсолютно адекватная замена. Даже ещё пять кило в запасе.

Психологически тестируют:
Приведите пример многократного неудачного действия!
Пять попыток жены меня выгнать.
Приведите другой пример!
Все мои попытки утаить от жены заначку.

Объявление в ЗАГСЕ:
Дорогие молодожёны!
Вы не в магазине, а невесты и женихи не товар. Назад не принимаем.

Полторы сотни лет назад адвокат подзащитному:
- Я думаю Ваше дело плохо. Судья владеет магазином верёвок, а его сын мастер по изготовлению виселиц..

Ум хорошо, а два лучше. Если на тебя напали с ножами в тёмной подворотне, то два "Нагана".