Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Доктор пациенту: Вы зря расстраивайтесь, и не удивляйтесь, что мы так долго Вас лечим. Иногда побочные эффекты от лечения требуют лечения, более серьёзного и продолжительного, чем собственно лечение Вашего заболевания.
- Слушай, тут все мы спорим. Это правда, что ты единственная из всего нашего класса, кто ложится в девять вечера? - Нет, это неправда. В девять вечера я уже ужинаю у себя дома.
Пьяный муж домой припёрся,
Видит перед ним жена,
У него в глазах двоится,
Говорит: была одна.
Тёща тут же появилась,
Тёща тоже раздвоилась.
Что тут делать, как тут быть:
Сразу пару жён любить?
С парой тёщ порой ругаться?
Как с катушек не сорваться?
Олимпийцев снабдили непрочными картонными кроватями:
Олимпийская эротика
Японская экзотика.
Коль картонная кровать
Можно на полу *бать.
На полу иль на рояле,
Где мы только не *бали.
А с кровати той картонной
Можно на пол полететь.
Шевелиться на ней можно,
Но рискованно пердеть.
Педагог: - Дети скажите, кто изучает внутренний мир человека.? Молчание класса, а один мальчик вдруг произносит: -Мой папа. Педагог: -Твой папа психолог, поэт, писатель? Тот же мальчик: Он патологоанатом.
Атлет анаболики лопал горстями,
Мышцы атлета торчали буграми.
Срок небольшой вмиг с того пролетел,
Атлет наш несчастный совсем офигел.
Атлет ныне с горя часами не спит:
Дубинка его ни фига не стоит.
Эй подруга, а ведь наша соседка вышла замуж за чемпиона по скоростному спуску. -Ну и дура, зачем ей такой! И вообще, кто додумался проводить соревнования по этому отклонению?
Пьянчуга забор подпирая
Неспешно до дома идёт,
Забор тот пьянчугу спасает,
Дикий стоит гололёд.
Дамы на льду спотыкаясь
Ноги ломают себе,
Пьянчугу забор тот спасает,
Целым приходит к жене.
Больной: У меня болела голова, я съел таблетки от геморроя и голова перестала болеть. Почему? Доктор: Судя по Вашему поведению, и Ваша голова и то место, для которого предназначены съеденные Вами таблетки набиты одним и тем же. Но не мозгом.
Атичная тема с лёгкими неточностями.
Втретились Океанида и Киприда,
И между ними почти коррида:
У кого побольше сиськи,
У кого пошире зад,
И сказала тут Киприда:
Милая, вали назад.
Я красивше всех на свете,
Всех героев соблазню,
И не раз я побывала
На божественном х*ю.
Прозвучал ответ суровый
И при том весьма толковый:
Может и божествен он,
Но отец мой Посейдон,
Обсуждается: Премировать или нет поручика Ржевского. Те, кто против: Поручик аморальщик, живёт с женой большого начальника. Те, кто за: Жена того начальника довольна? Все хором: да! Все хором: наградить дважды!
Очень давно, людоедское племя в людоедское время, производственное совещание. Нам критикуют, что мы даже недоварив кушаем людей прямо без соли. Давайте не только варить, но и прожаривать, соли сыпать сколько надо, да и соусом поливать. И нам приятнее и на претензии ответим.
Коллеги вежливо пытаются выяснить у окулиста, откуда у него синяки на лице. Окулист объяснил, что его отдубасила супружеская пара, которой он удачно исправил зрение. - При хорошем зрении им стало неприятно смотреть друг на друга.
В больнице. Заведующий отделением ординатору: какой неприятный больной. Из-за него наш патологоанатом никак не может решить, выходить ему завтра на работу или нет.
Когда включаешь многоканальный телевизор, гуляешь по программам, и тошнит от их содержания, то понимаешь, что буква "К" в слове моногоКанальный явно лишняя.
Старый анекдот советских времён, когда жиплощадь нельзя было продавать, но можно было «менять» Об’явление. Меняю одного золотого мужа на двух железных мужиков. В разных районах.