Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Да врет он, что служил подводником! ??? - Я его спросил: как там русалки, если на них в перископ смотреть, а он заявил, что для них важнее русалок было спирт скоммуниздить.
Ремейк средневекового юмора. Один "новый русский" спрашивает другого: - Почему ты никогда не болеешь? - Я плачу своему доктору только тогда, когда я здоров.
А хитросплетения проводов в старых электронных схемах Вам ничего не напоминают? Некоторым они напоминают Камасутру. Особенно тогда, когда с этими хитросплетениями трахаются в процессе поиска неисправностей.
Ординатор докладывает заву отделением. - С больными Ивановым, Петровым и Сидоровым медицина оказалась бессильна. - Как это произошло? - Пока думали, какое лечение назначить, они сами выздоровели.
- Матушка игуменья, согрешила я не по своей воле, сразу с двумя, они вот меня силой взяли, сами понимаете. Игуменья: - Съешь лимончик. Согрешившая: - Поможет? Игуменья: - Нет, но блаженство с лица сойдёт.
Старый анекдот из детского журнала шестидесятых годов, слегка модифицированный. Что такое смелость? Это сказать боксеру тяжеловесу, что он дурак. Что такое осторожностях? Это не называя себя сделать то же самое по телефону.
Влюблённая пара развлекается болтовнёй. Он: - Если я вдруг помру, ты меня скушаешь? Она: - Конечно. Он: - И с чего именно начнёшь меня жевать? Она: - Тише, мама подслушивает, при ней неудобно, потом скажу.
Опытная дама легкого поведения учит начинающую: не страшно, когда с тобой делают невероятные вещи. Страшно, когда убегают не заплатив. Поэтому со спортсменов, особенно спринтером, я беру деньги вперёд.
У Лукоморья кот учёный
Успешно самогонку гнал,
И временами сей напиток
Он всяким лешим продавал.
Поскольку кот он был учёный,
Исправно выручку считал,
И на полученные деньги
Пяток русалок содержал,
Беседуют молодые дамы высшего общества: У поручика Ржевского такой раздевающий взгляд! Встревает очень старая графиня: По непонятной причине он смотрит на меня, словно в тулуп одевает.
В нашем баре из-за болезни трёх штатных стриптизёрш каждая весом по 50 кг, вместо них из художественной самодеятельности выступит одна представительница пищеблока весом 155 кг. Поймите, это абсолютно адекватная замена. Даже ещё пять кило в запасе.
В советское время было понятие «трудотерапия». В психушке доктор: - Мы лечим больных при помощи трудотерапии. Студент практикант: - Как это? Доктор: - Валькирии и ведьмы шьют треуголки для Наполеонов.
Мальчик, ты кого больше любишь папу или маму? Маму. А почему маму? Потому, что дядя, который ходит к маме, когда папы нет, каждый раз дарит мне шоколадку.
А это правда, что пояс Афродиты, делающий его обладательницу неотразимой, кроме волшебства содержал в себе нечто похожее на «Виагру», только более эффективное?
В клинике. Ординатор заведующему отделению: Этот больной по всем признакам не в своём уме. Одна медсестра другой шёпотом: Ну и хорошо, что не своём уме. Когда он в своём уме, то совсем плохо.
Эй друг - писатель, ты чего в депрессии? Друг - писатель: - Подготовил к изданию свой новый эротический роман из жизни дам лёгкого поведения. Так моя законная подруга стала исправлять в нём неточности и вносить дополнения.
Мужик от боли теряет сознание в кресле стоматолога. Приходит в себя и спрашивает доктора: - Из какой спецслужбы нацистов Вас выгнали за излишнее старание?
Когда прекрасная девушка делается вашей прекрасной половиной то зачастую становится прекрасно ясно, что она прекрасно владеет скалкой не только как орудием для приготовления пищи.