Поиск по автору:

Ремейк средневекового юмора.
Один "новый русский" спрашивает другого:
- Почему ты никогда не болеешь?
- Я плачу своему доктору только тогда, когда я здоров.

Палач осуждённому:
- Сволочь, ты мне новую виселицу обгадил!
Висельник:
- Извините, я в первый раз.

Специалист по решению половых проблем - укладчик паркета.

В советское время было понятие «трудотерапия».
В психушке доктор:
- Мы лечим больных при помощи трудотерапии.
Студент практикант:
- Как это?
Доктор:
- Валькирии и ведьмы шьют треуголки для Наполеонов.

Мальчик, ты кого больше любишь папу или маму?
Маму.
А почему маму?
Потому, что дядя, который ходит к маме, когда папы нет, каждый раз дарит мне шоколадку.

А это правда, что пояс Афродиты, делающий его обладательницу неотразимой, кроме волшебства содержал в себе нечто похожее на «Виагру», только более эффективное?

- Да врет он, что служил подводником!
???
- Я его спросил: как там русалки, если на них в перископ смотреть, а он заявил, что для них важнее русалок было спирт скоммуниздить.

Неправильный феминитив (феминатив) от патологоанатома - расделочница.

- Пропустите меня без очереди. Я уже два часа как беременна.

Его почему-то каждое утро пугала фраза жены: сейчас стукну яйца о сковородку, поджарю и мы позавтракаем.

Не люблю русалок, у них чешуя шершавая.

Те, кому запрещают пить стаканами, пьют из бутылки.

И кто сказал, что счастье в любви? Произнёс богомол в последнюю минуту своей жизни.

Старый анекдот из детского журнала шестидесятых годов, слегка модифицированный.
Что такое смелость? Это сказать боксеру тяжеловесу, что он дурак.
Что такое осторожностях? Это не называя себя сделать то же самое по телефону.

При борьбе с алкоголизмом очень хорошо, что меньше пьют вообще, но очень плохо, что больше пьют суррогатов.

Что есть общего у успешного чиновника или бизнесмена с дизентерийной амёбой?
- Способность делиться.

Предлагаем жильё в микрорайоне повышенной комфортности: столовая, больница, морг крематорий и кладбище всё в в шаговой доступности.

Не будь скотом,
Делись с котом.
Коту не во вред
Обилие котлет.
Довольный кот
Радость принесёт,
Залезет на подушку,
Помурлыкает на ушко.

На пляже молодая симпатичная весьма привлекательная девица уставилась на фигуру очень толстого гражданина. Гражданин девице игривым тоном:
- О чем Вы думаете?
Девица грустно:
- Я думаю, что очень трудно будет добраться до Вашего сердца.
Гражданин игривым тором:
- Вы влюблённая в меня нимфа?
Девица:
- Нет, я не нимфа. Я патологоанатом.

Сгоняющая излишний вес дама так долго ограничивала себя а еде, что ей захотелось «французской» любви.

И скучно и грустно,
И не в кого когти вонзить
В минуту котовой невзгоды.
Хозяйка?
Что току её разозлить?
Ужмёт на жратву все расходы.

Что главное у самца богомола и вора?
- Умение вовремя смыться.

- Ты хорошо обогатился на своей должности, а когда тебя вздумали судить, то выяснилось, что ты псих и тебя нельзя наказать. Как получилось, что будучи психом ты так разбогател?
- Так я параноик, а не слабоумный!

Град так больно лупил по башке, что мужик вспомнил скалку жены, и оказался от идеи пропить аванс.

Какой аппетитный молодой человек - эту фразу весьма приятно услышать о себе в женском общежитии, но крайне рискованно в племени каннибалов.

Не пей много пива, пока будешь бежать к туалету, твою водку употребит кто-нибудь другой.

Пиво водку не заменит.

«А потом суп с котом» - самая неприятная поговорка для наших котиков.

Полторы сотни лет назад адвокат подзащитному:
- Я думаю Ваше дело плохо. Судья владеет магазином верёвок, а его сын мастер по изготовлению виселиц..

Пловец нереиде после любовного свидания: подкинь немного жемчуга, а то жена мне всю морду разобьёт.

ПСИХОЛОГИЯ АЛКОГОЛИКА.
Люблю я дождь в начале марта
Что льёт за шиворот ведром.
Приду домой, есть повод выпить:
Промок мол сильно под дождем.
Жена внезапно пожалеет,
Меня родная полелеет.
В постели страстно обогреет,
В душЕ тоску мою развеет:
Не заболей мой нежный хилый,
Возьми и выпей грамм сто милый.

Кто такой странный молодой человек? По мнению многих это тот, кто имея блат в каком-то там ВУЗе по специальности «ассенизация» этим блатом не пользуется, а честно на общих основаниях успешно поступает на Мехмат или в МФТИ.

Рано утром звонок с работы:
- Ваш муж уже встал?
- Пока только частично.

В сильный мороз вдали от жилья ватные телогрейка и штаны, к ним деревенские валенки важнее всех званий, титулов и шмоток от Версаче.

Когда прекрасная девушка делается вашей прекрасной половиной то зачастую становится прекрасно ясно, что она прекрасно владеет скалкой не только как орудием для приготовления пищи.

- Привет, я теперь страдаю от сладкой жизни.
- ???
- Врачи у меня диабет нашли.

Начинающий автор рыцарских романов слушает высказывания редактора по поводу своего опуса. Редактор благосклонно сообщает автору:
-Публика схавает. Но фразу "Герцог сделал комплимент спасённой графине: у Вас прекрасные глазки и очаровательный ротик..." следует сократить, так как большинство пробных читательниц сочли словосочетание "у Вас очаровательный ротик" крайне неприличным приглашением к любви.
Подруга автора:
-И где он набирал пробных читательниц?

Оперативник:
- Какой у неё тип лица?
Свидетель:
Жопообразный.

Частушка.
От Covida я привилась,
И Covida не боюсь.
И теперь совсем без страха
Я с Covidными *бусь.

Супер пупер памперс со встроенным глушителем.

“Не пойман, не вор».
- Братан! Ты вор?
- Нет.
- Почему?
- До сих пор не поймали.

В клинике.
Ординатор заведующему отделению:
Этот больной по всем признакам не в своём уме.
Одна медсестра другой шёпотом:
Ну и хорошо, что не своём уме. Когда он в своём уме, то совсем плохо.

Знатокам из зарубежного радио задали вопрос: может ли девица быть трижды девственницей? Зарубежное радио отвечает: может и больше чем трижды, это смотря сколько раз ей реновацию делали.

СЕМЬ РАЗ ОТМЕРЬ, ОДИН РАЗ ОТРЕЖЬ.
Инструкция перед обрезанием.

Хорошо, если тебя застукала жена с любовницей фигурально, хуже, если пристукнет.

Мне нужна дама сверхлегкого поведения, сказал поручик.

Неприятно, когда автомобиль эвакуатор по отношению к вашему автомобилю превращается в эспроприатор.

Не бойся беды,
Коль много еды.

Умная кошка не пытается поймать лапой курсор на экране компьютера.

Эй друг - писатель, ты чего в депрессии?
Друг - писатель:
- Подготовил к изданию свой новый эротический роман из жизни дам лёгкого поведения. Так моя законная подруга стала исправлять в нём неточности и вносить дополнения.