Поиск по автору:

Погода ветреная как королева красоты.

От внезапно прибывшего из командировки мужа своей любовницы мужик драпал весьма легко одетым - в одном презервативе.

Весной в Москву с Юга на гнездование прилетела птичка, её тут же сожрал кот; и стоило так далеко лететь?

Все смешалось в доме Е-лонских.

Хлебобулочные котлеты.

- Мама, мама, а половая жизнь это то, что наш папа вчера на полу тётей Соней делал?

Не возжелай жену ближнего своего - тяжеловеса рукопашника.

- За что поручик Ржевский получил выговор?
-За разглашение военной тайны. Он назвал жену командира б*ядью.

Эх батенька сказал доктор, мы Вас лечить-то будем, но какого чёрта?

На море играет наяда,
Под нею стремится волна,
Пускай ураганы бушуют,
К ним равнодушна она.
Наяде все штормы игрушка,
Приятен огромнейший вал,
И бешенство дикой стихии
Наяду слегка развлекал.

Две подруги, одна набирает на клавиатуре письмо.
Первая подруга:Как правильно писать "Я тибя люблю или Я тэбя люблю"?
Вторая подруга: Пиши "Приезджай и потрахай".

У Бабы Яги страдание,
Тяжелое не домогание,
Яга мается,
Никто не домогается.
Змей Горыныч в запое,
А богатыри в чистом поле.
Бедная Баба Яга!
Не было Интернета тогда,
Чтобы дать об’явление
О своём к любви стремлении.

Опытная дама легкого поведения учит начинающую: не страшно, когда с тобой делают невероятные вещи. Страшно, когда убегают не заплатив. Поэтому со спортсменов, особенно спринтером, я беру деньги вперёд.

У Лукоморья кот учёный
Успешно самогонку гнал,
И временами сей напиток
Он всяким лешим продавал.
Поскольку кот он был учёный,
Исправно выручку считал,
И на полученные деньги
Пяток русалок содержал,

Что страшнее: теща со злым языком или жена со скалкой?

Попав в людоедское племя не жди обеда: то ли тебя угостят, то ли тобой.

Что Камасутра примитив, вам скажет любой гусар, заявил поручик Ржевский.

Странно: виагру придумали, а численность населения все падает!

Половая несовместимость: любовник молодой дамы сломал себе ногу у неё в гостях о неровный пол.

При борьбе с алкоголизмом очень хорошо, что меньше пьют вообще, но очень плохо, что больше пьют суррогатов.

Почему аппетиты жены и близких растут быстрее заработной платы?

Хочу выйти за Кощея бессмертного, сказала Василиса премудрая. Ему можно и не готовить, его можно и не кормить, всё равно не сдохнет.

Разговор соседей.
- А я думаю, что наш сосед доктор наук синоптик весьма дутая величина.
- ???
- Перед тем как выйти на улицу он каждый раз спрашивает у жены, брать ли ему зонт и плащ.

- За что тебя отправили в психушку?
- Пожалел тещу, когда узнал, что она потеряла скалку.

В гареме султана все женщины могут (если повезёт) быть равны, но у кого лучше формы, те ещё равнее.

В летящем самолете пассажир спрашивает:
- А парашюты здесь имеются?
Автоответчик:
- Только у пилотов.

Палач осуждённому:
- Сволочь, ты мне новую виселицу обгадил!
Висельник:
- Извините, я в первый раз.

Старый доктор:
Почему-то объём талии пациента и толщина его истории болезни растут синхронно.

Специалист по решению половых проблем - укладчик паркета.

В советское время было понятие «трудотерапия».
В психушке доктор:
- Мы лечим больных при помощи трудотерапии.
Студент практикант:
- Как это?
Доктор:
- Валькирии и ведьмы шьют треуголки для Наполеонов.

В далёкой глубинке девица говорит подруге:
Я в поликлинику пошла, к зубнику.
Подруга:
Может всё-таки к стоматологу?
Девица:
Это в Москве в дорогих платных клиниках возможно есть стоматологи. А у нас именно зубник. А про гинеколога я и говорить не буду.

Что главное у самца богомола и вора?
- Умение вовремя смыться.

- Пропустите меня без очереди. Я уже два часа как беременна.

Его почему-то каждое утро пугала фраза жены: сейчас стукну яйца о сковородку, поджарю и мы позавтракаем.

Не люблю русалок, у них чешуя шершавая.

Хирурга по имени Кирдык не брали на работу ни в одну больницу.

Те, кому запрещают пить стаканами, пьют из бутылки.

И кто сказал, что счастье в любви? Произнёс богомол в последнюю минуту своей жизни.

ТОлстым лучше быть, ребята.
К мысли сей привык:
Пока толстенький худеет,
Тощему кирдык.

Как показать подруге, что ты одновременно делаешь ей и одолжение и комплимент?
Заявить ей, когда она приглашает тебя на балет:
- Ладно, потащимся в театр смотреть на этих балерин. Ведь ты намного привлекательнее.

Руководитель клиники:
Вы будете лечиться и платить за лечение до конца своих дней, такое вот состояние Вашего здоровья.
Больной:
Я разорюсь!
Руководитель клиники:
Это всего за две недели?

И скучно и грустно,
И не в кого когти вонзить
В минуту котовой невзгоды.
Хозяйка?
Что току её разозлить?
Ужмёт на жратву все расходы.

Неправильный феминитив (феминатив) от патологоанатома - расделочница.

Град так больно лупил по башке, что мужик вспомнил скалку жены, и оказался от идеи пропить аванс.

Какой аппетитный молодой человек - эту фразу весьма приятно услышать о себе в женском общежитии, но крайне рискованно в племени каннибалов.

Весна настала,
Спать охота.
Гляжу в окно,
Одна зевота.
Лишь кот не спит,
Он к кошкам рвётся,
К любви ему опять неймётся.

Девица у регистратуры медицинского учреждения:
- А где тут у Вас производят реновацию девственности?

- Да врет он, что служил подводником!
???
- Я его спросил: как там русалки, если на них в перископ смотреть, а он заявил, что для них важнее русалок было спирт скоммуниздить.

Пиво водку не заменит.

«А потом суп с котом» - самая неприятная поговорка для наших котиков.