Поиск по автору:

Иногда говорят про ту или иную кошку (кота): умнейшее животное.
Я считаю, что правильно говорить: Умнейшее создание.

Однажды в суровую зимнюю пору
Девицу любил я, был сильный мороз,
Однако себе я взял, отморозил
Не то, что вы думали,
Только лишь нос.

Предел оригинальности:
При плохих зрении и обонянии хранить в одинаковой таре рядом на одной полке жидкую мазь от геморроя и скипидар.

Людоедка людоеда
Пригласила раз к обеду,
Вот несчастный людоед!
Сам попал к ней на обед.
Быстро съеден людоед,
Вот такой тот был обед!
Да без соли и горчицы,
Как могло оно случиться?

Кое-кто кто держится от метеорологов подальше, так как считает, что именно они изучают метеоризм.

Молодой человек девушке:
Я очень богат, самодостаточен и независим. У меня есть всё!
Девушка:
- А это, которое "ВСЁ" очень заразно, современная медицина от него избавляет?

Футболист по полю бегал,
За мячом не поспевал.
Видно сил своих запасы
На попойки он отдал.

Что страшнее есть на свете
Чем, ой, сердитая жена
Как хорошо, что нет гарема,
И, что ругается одна.

Теплоход огромный по морю гулял,
Штурман сильно пьяный на мель его загнал.
Публика рыдает, все домой хотят,
Вот уж целый месяц на мели сидят.

На работу приходит сильно травмированный сотрудник. Обясняет откуда травмы. Женская часть коллектива хором:
Каким нахалом надо быть, чтобы так обозлить жену, что она вместо деревянной скалки или алюминиего половника пустила в ход чугунную мясорубку.

Частушка.
Дама к другу прискакала,
Голенькая с ним лежала,
Тут жена с огромной скалкой:
Дамы попу очень жалко.

Нервный, назойливый и весьма надоедливый пациент в десятый раз:
Доктор, доктор сколько продлится лечение, или хотя бы примерно, что будем делать через неделю, если лечение не поможет?
Доктор: Встречать будем.
Пациент: Кого?
Я подругу у себя на диване, Вы чертей в аду.

Совет рыболову: главное не выловить русалку, главное от неё ничего не поймать.

Как-то раз один защитник
По мячу ногой всадил,
Но немного промахнулся
И судье под нос влепил.
Нос судья как мог заделал,
Футболиста удалил,
Ну, а тренер футболисту:
Из команды вон, дебил.

Дождь сумасшедший за шиворот льёт,
Промокнув до нитки публика прёт,
Плохо тому, кто ни грамма не пьёт,
Быстро простуда "героя" найдёт.
Выход для всяких непьющих один:
Вёдрами лопать и пить аспирин.
Может поможет ещё невзначай:
С мёдом горячий крепенький чай.

Стояли компьютеры, стояли. На них работали, работали. И тут в примерно в 2023 году внезапно выяснилось, что эти компьютеры не просто груды металла с программным обеспечением от кого не лень, включая какого-нибудь Ваську программиста, а искусственный интеллект. Давайте дружно этому радоваться.

Безухов Наташу нежно ласкал,
Безухов Наташе что-то вставлял,
В Наташе что затрепыхалось,
Безухово что-то взяло и сломалось.

Пародия.
Утро наступает,
Солнышко встаёт.
Девку молодую
Парень всё е__т.
С нею солнце краше
И весна милей,
Парня ты порадуй
Ещё раз скорей.

А это правда, что скалка жены иногда излечивает от алкоголизма куда эффективнее многих медикаментов?

Я сладко спал в начале мая,
Но вдруг раздался страшны гром.
То самогонный куб взорвался
В соседской хате за углом.

Футболист хороший резвый попадает по мячу,
Ну а наши всё играют в стиле "Бегать не хочу".

Пародия на один из футбольных маршей.
Быстроноги футболисты словно ветер,
Навыки пошли ко всем чертям на свете,
По воротам всё никак не попадали,
Что могли, то очень быстренько просрали,
Мастерами можно вас назвать едвали,
Что, вас перед матчем пивом накачали?

Вредная личность. В школе десять лет вредил педагогам: ленился, а в ВУЗ поступил. Последние десятилетия вредил и вредит и пенсионному фонду да его приемнику: плюёт на ЗОЖ (здоровый образ жизни) и не дохнет.

Частушка.
Лётчик в дальнем перелёте
Девку соблазнил в полёте.
Лётчик в новом перелёте,
Девка плачет всё в залёте.

Как-то раз один матрос
Водки боцману принёс.
Водки боцман недопил,
Взял, и якоря пропИл.

Раз жена и тёща
Взяли, подрались.
Глянул муж на драку,
Крикнул:
- За*бись.

- Вам пришло поздравление от Пенсионного фонда. Чего ему от Вас надо?
- Фиг ему, пускай подождёт!

Как-то старый лысый тролль
Вдруг решил, что он король.
Прибежали хулиганы,
Троллю врезали по жбану.
Закричал тут старый тролль:
Видно лох я, не король.

Пил я как-то пиво над Москвой-рекой,
И решил в итоге: рано на покой.
Я ещё поплаваю в той Москве-реке,
И позагораю лёжа налегке,
Прокачусь на лодке тёплою весной,
С девушкой красивой, сочной, молодой.

Читал я раз про Атлантиду,
Мне захотелось нереиду.
Пошёл на пляж, и вот оно!
Там нереид полным полно.
И все они под сто кило.
Как печка место их одно
Их не поднимешь и домкратом,
И говорят они всё матом.
Не нужно мне такое диво,
И я пошёл тогда за пивом.

нереиды - морские нимфы

Кот спёр котлету, слопал её, довольный смотрит на Вас и облизывается. Пускай облизывается, пускай смотрит, у него и так мало радостей.

Кот проснулся очень рано,
Сделал кучу у дивана.
А потом гулять пошёл,
По пути котлету спёр.
Обормот сей наглый кот,
Вдруг ещё чего сопрёт?

Муж улетел вдруг в любовный полёт,
У мужа с подругой случился залёт,
На мужа напала на кухне жена,
Вот ты какой, я с тобой не одна!

Пьянству бой! Сказала мама,
Папу скалкою огрела.
Папу увезли куда-то
Мама тут же поседела.

Поручик Ржевский оценивал внешние данные конкретных представительниц прекрасного пола в стаканах водки, сколько надо этих стаканов выпить, чтобы дама действительно казалась прекрасной. Например: графиня в три с половиной стакана. В конце концов он увидел такую красивую девушку, что бросил пить. Решил, что у него белая горячка.

Рано утром
Ко мне явилась Камасутра.
Внезапно так она явилась.
Лишь я проснулся, испарилась.

Слегка уснул, жена сердита.
Сквозь сон явилась Афродита.
Приятно очень вдруг явилась.
Зачем проснулся? Удалилась.

Подруга парня нежно любила,
Подруга парня сладко кормила.
Но вдруг залетела и сильно побила.

Подражание великому поэту.
Дворник землю матом кроет,
Вихри пыльные крутя,
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя,
Ей всего сто грамм хватило,
Чтобы сильно опьянеть,
Ну, а коль ещё добавит,
То начнёт и песни петь.

Не бойся скалки, дорогой,
Когда ты ссоришься с женой.
Жена, хорошая хозяйка,
Ведь пожалеет свою скалку.

Тренер с печальною рожей
Своих футболистов ведет,
Победы давно он не видел,
И грустную песню поёт:
Ой форварды, вы кривоноги,
Куда по мячу вам попасть,
А беки мои и хавбеки,
Мне с вами только пропасть.
Голкипер ты мой длиннорукий,
Мячи ты берешь иногда,
Но этого маловато,
Бери ты удары всегда.
Ой вы мои футболисты,
С вами лишь помереть
На пенсию очень скоро
Я с вами могу улететь.

Сказки химкинского водохранилища.

Наяда с Нереидой каналом всё плывут,
На пляж хотят всё вылезти,
Когда-то был он тут.
Кругом бетона стенки,
Булыжники лежат,
Оформлен ими берег
На горе всех ребят.
Товарищ Сталин сделал
Большую красоту,
Теперь её не видишь,
Гуляя по мосту.
На месте свежей зелени
Всё будочки стоят,
На месте, где песочек был,
Помостики торчат.
Несчастные красоточки,
Плывите Вы на Крит,
Для Вашего купания
Тот Крит вполне открыт.

Саги об очках.
Очкарик начал даму нежно ласкать,
Очки он не стал при этом снимать,,
Дамы газы засвистели
Очки в окошко улетели.

Очкарик как-то девицу ласкал,
Очки почему-то свои он не снял.
Она газанула очкарику в нос
Очки улетели в окно на мороз.

Очкарик как-то девице лизал,
С морды очки он свои не убрал.
Дама издала пушечный звук,
Очки улетели в окошечко вдруг.

Очкарик даму свою ублажал,
Очки на носу у себя он держал.
Пуки из дамы той загремели,
Очки словно птица в окно улетели.

Парень бравый и блатной
Лез всё к девке молодой:
Ой ты милая девица,
Дай тобою насладится.
-Я невинная девица,
Не хочу я соблазниться,
Платье ведь моё помнется.
Что тебе вот так неймется?
Тот девицу охмурил,
И на месте соблазнил:
-А ты дурочка боялась
Даже платье не помялось.

Шахерезада шаха любила,
Кончил тот рано - чуть не прибила.

Дождик поливает,
С неба град летит,
По башке по лысой
Этот град стучит.

Баб чужих любить бывает можно,
Только очень осторожно:
Только кончил развлекаться,
Надо быстренько смываться.

Люблю грозу в начале мая,
Лишь ту, что с неба к нам летит,
Не ту, что тёща сотворяет,
И скалкой по башке грозит.

Поел, попил, спать завалился,
И если пьяным не свалился,
То это идеальный муж.

Подругу спрашивают:
- Чего ты нашла хорошего в этом мужике, и вышла за него замуж? Ведь если его раздеть выше пояса, то он лучший персонаж для телепередачи "В мире животных".
Подруга:
- Зато ниже пояса он в самый раз подходит для серии передач "Очевидное - невероятное".