Поиск по автору:

Люблю покушать антрекот,
Но иногда не лезет в рот,
Он как подмётка жестковат,
То явно повар виноват.
Пускай сожрёт свой антрекот,
Но в рот его он не берёт.
Не жрёт тот повар антрекот,
Похоже, зубы бережёт.

Почему и как молодая красивая девица выйдя замуж из Афродиты превращается в Бабу Ягу?

Мне нравится
Бюстовеликая красавица.
Временами нервы гложет,
Но прогнать никак не может.
Очень скучно без неё,
И без супа, что её.

Из жопы дым столбом исходит,
Красотка бедная пердит,
Гороха зря ты так об’елась
Ей энтеролог говорит.

Поручик Ржевский оценивал внешние данные конкретных представительниц прекрасного пола в стаканах водки, сколько надо этих стаканов выпить, чтобы дама действительно казалась прекрасной. Например: графиня в три с половиной стакана. В конце концов он увидел такую красивую девушку, что бросил пить. Решил, что у него белая горячка.

Умер крупный представитель строительного бизнеса, и за окном наступила траурная тишина. Перестала грохотать машина для забивки свай. Это на самом деле за нашим окном.

Наяда плескалась на море,
По волнам гуляла она,
Не знала наяда та горя,
Наяда счастливой была.
Наяда с матросом играла,
Детишек ему родила,
С ними плескалась на море,
Как прежде счастливой была.

Настоящий техасец не признаёт ни безалкогольного пива, ни резиновых женщин, ни безникотиновых сигарет.

Если у проктолога работа большей частью геморройная, то что за работа у гинеколога?

Поручик Ржевский любил "процесс",
Не забывал и графинь и принцесс.
Сдуру он трахнул дочь командира.
Женился, а то бы лишился мундира.

Волнуется Чёрное море,
По волнам красотка плывет,
Из жопы струя реактивная
Красотку по волнам несёт,
Красотка имела любовника,
Любовник решил убежать,
С любовницей новой и страстной,
Решил он себя ублажать.
Красотка решила по быстрому
С любовником судно догнать.
Сопернице морду начистить
Любовника к сердцу прижать.
Судно догнала красотка,
На палубу вмиг забралась,
Сопернице в морду тут двинула,
С любовником в страсти слилась.
Любовник лежит после страсти,
Соперница с горя ревет,
Красотка счастливая очень
Обратно по морю плывет.

ЛЕНТЯЙ.
Альпинисты по горам лазают и тут и там,
Я не лезу в эти горы, на диване пиво пью,
Ну а сильно размечтаюсь,
К сиське я щекой прильну.
Ну, а коли мне приспичит на высокую горУ,
На подругу я залезу, там я время проведу.

Убили киношницу быстро,
В «Кольте» патрон боевой,
Артист, что прикончил подругу,
Видать, был с больной головой.

После нового косметического средства школьница буквально расцвела - всеми цветами радуги и фантастическими оттенками.

Моя дорогая девица,
Ты мне предлагаешь жениться.
В браке согласен я быть,
Если не будешь ты бить.

Раз на острове Пхукет
Девушка брала минет.
Вдруг цунами прокатило,
Девушку волною смыло,
И плывет меж островов,
Член зажавши меж зубов.

По Лермонтову
Когда я юным бездельником был,
То местное пиво безумно любил.
Местное пиво бодрило меня,
Но вскоре я дожил до черного дня.
Злой демон возможно все беды принёс:
От пива начался дикий понос.

Очень благородный кот жрал только белых мышей и закусовал их докторской колбасой.

Елена Прекрасная,
У неё кожа нежная атласная.
Сватался к Елене принц младой
С очень мелкою елдой.
Та член принца посмотрела,
Видит очень плохо дело
Отвечает принцу так
Мил мне лишь Иван Дурак.

Что страшнее есть на свете
Бабы громкой дяди Пети?
Та на мужа всё орёт,
Спать соседям не даёт.

Иной даме легче поднять пьяного мужа, чем другой у мужа трезвого.

Траханье жизнь улучшает,
Траханье к счастью ведёт,
Траханье нас улучшает,
Траханье к миру зовёт.

Моя любимая подруга,
Нашла во мне навеки друга,
Ты мне готовишь, ты ласкаешь,
Ну, а порой ещё ругаешь.

Раз веселый соловей песню распевал,
Зря так громко он орал: кот его сожрал.

Небо все синеет,
Соловей летит,
Счёт в солидном банке
На нулях свистит.

Античное.
Нимфа Геракла любила,
Нимфа с Гераклом жила,
Какая любовная сила,
Всю жизнь вспоминала она.

Искала богатея без конца,
Достигли поиски конца,
Но! Он оказался без «конца».

Обратил внимание, что при сильном дожде многие девушки на пляже ведут себя подобно русалкам.
Прячут свои шмотки в непромокаемые пакеты, лезут в воду и плавают, пока дождь не завершится. Совсем как русалки в сказке: прячутся от дождя в воде.

Раз жена и тёща
Взяли, подрались.
Глянул муж на драку,
Крикнул:
- За*бись.

Школьничек где-то бомбу отрыл,
В школу родную её прикатил.
Дамы прохожие ох да и ах,
Яйца директора на проводах.

Такой страшный метеоризм, что все геморройные шишки скукожились. Чудесное выздоровление.

В античные времена была байка о юноше, который раз в сутки переплывал Босфор (по другой версии - Дарданеллы), переплыв занимался любовью с любимой девушкой, потом переплывал пролив в обратном направлении - домой на отдых. Минимальная ширина Босфора 700м (14 длинных бассейнов, Дарданеллы и того шире). Дело кончилось тем, что упомянутый юноша приплыл к своей девушке, быстренько уснул и на этом их любовь прекратила своё существование. Как сгоревший искусственный спутник Земли.
Дорогие девушки! Не заставляйте вплавь добираться к вам через Босфор! Плывите к нам сами. И что-нибудь вкусное полопать с собой захватите!

На работу приходит сильно травмированный сотрудник. Обясняет откуда травмы. Женская часть коллектива хором:
Каким нахалом надо быть, чтобы так обозлить жену, что она вместо деревянной скалки или алюминиего половника пустила в ход чугунную мясорубку.

Махараджа махарани
Как-то трахал утром рано.
Махарани говорила:
Сильно я тебя любила,
Много счастья подарила.
Подари-ка мой родной,
Мне бриллиантик ты большой.
Махараджа заявил:
Сильно я тебя любил,
Много счастья подарил,
А теперь подарок мой
Член мой толстый и большой.

Петля, верёвка да и мыло
Набор продувшего банкира.

Палач "клиенту":
Когда твою башку разместят на плахе не дёргайся и не крутись. За криво отрубленные головы нас лишают премиальных.

Античное время пропало,
Герои делили там баб,
А многие бабы страдали,
С героем ни раз не поспав.
(Воин ранних античных времён назывался героем)

Частушка
Вор вздумал в чужую квартиру зайти,
Денег набрать, да по бабам пойти.
По бабам он никогда не пойдет:
Яйца в квартире оттяпал бульдог.

Неправильный феминитив от патологоанатома - разделочница.

Кое-кто кто держится от метеорологов подальше, так как считает, что именно они изучают метеоризм.

Была зима, деревья гнулись.
И с крыш лило как из ведра.
Какого хрена Грета Тунберг
Циклон нам тёплый навлекла.

У спортсмена перед стартом
Член большой дубинкой встал.
Сей спортсмен огромный дурень
Много допинга сожрал.
Когда допинг этот жрал,
Дозу он не рассчитал,
Из-за этой самой дозы
Свой забег к чертям сорвал.

Для тех, кто не знает.
Буквосочетание Де размещается перед фамилией французского дворянина.
Англичанин Билл, ставший французским дворянином уже не Билл, а Де Билл.
А по советской традиции написания подобных фамилий - Дебил.

Как-то раз один майор
Кучу денег в штабе спёр.
И теперь сидит в тюрьме,
А душа его в говне.

Басня.
Волк трахнул зайчиху, а зайчика с’ел,
И отдохнуть на пенёчек присел.
Волчице он засадить захотел.
К волчице пришёл и готов умереть:
Волчицу нагло трахал медведь.
Вот тигр появился, медведя сожрал,
А волку пинка он под задницу дал.
Волк на песочек подумать присел,
Горько заплакал и поседел.
Слегка поморгал и хвостом помотал,
И тут же великим философом стал.
Мораль сей басни такова,
Она достаточно проста:
Не надо, никогда наглеть,
Найдётся на тебя медведь.
Бывает, так оно придётся,
На наглеца и тигр найдётся.

Солнышко светит и ветер ревёт,
Пляжный сезон не спеша настаёт,
От холода дрожь до костей нас берёт,
Счастье одно, снег пока не идёт.

Театр хорош пивом в буфете.
А если пива там нет,
Зачем нам сдался
Театр на этом свете?

Команда продула всухую,
Команду ту спонсор ругал.
И грустно сказал вратарю он:
Зачем ты нам всем поднасрал?

Маленький мальчик допинг нашёл,
Маленький мальчик в школу пришёл,
Директор и завуч со страхом глядят,
Как школьные окна по небу летят.