Поиск по автору:

К нам пришёл поручик Ржевский! Рады Вас видеть!
Скажите поручик, что такое иерихонская труба?
Поручик: то, на что стала похожа госпожа Жермон после обеда в нашей офицерской забегаловке.

Чем отличается студент от пенсионера?
Студент тратит свои хилые деньги, что остались после покупки еды на буйные развлечения, а пенсионер на лечение.

Уже пол-года
Стоит хреновая погода,
Скажи синоптик милый мой,
Дождю, чтоб шёл он на покой.

Вариант старого советского анекдота.
Жена не отпускает мужа на стадион смотреть футбол. Говорит: предыдущий матч показывали по телевизору. Тебя демонстрировали совсем крупно, по твоим губам было видно, что ты ругаешься матом.
Муж:
- Этот другой матч не будут показывать по телевизору.
Жена отпустила мужа. После матча муж приходит домой довольный. Жена плачет:
- Ты опять ругался самым неприличным образом!
Муж:
-Матч не показывали по телевидению.
Жена:
- Зато его транслировали по радио.

Хоккеист всё время мазал,
Не забил он гол ни разу.
Почему такой кривой?
Был коньяк вчера плохой!

В травматологическом отделении больницы соседи по палате узнали, что больной со сломанной на прогулке ногой экстрасенс. Его спрашивают:
- Если ты все видишь заранее, почему не разглядел, что дорога рискованная?
Экстрасенс:
- Это что! Мой коллега тоже экстрасенс, что лежит в инфекционном корпусе, в девице дурную болезнь не умел разглядеть.

Камасутра, Камасутра, до чего ты хороша,
Баба Камасутру смотрит и поет ее душа.
Вот по этой Камасутре муж ей утром засадил,
И у бабы для работы не осталось больше сил.

Раз Нептун любил Венеру,
Делал это он не в меру,
И в итоге разлюбил,
Ну и к нимфам вдруг свалил.
Зря Венеру он трепал,
Сам бы я её ласкал.

Стишок недавно сочинил,
Как Ржевский девушек любил.
Жена спросила: про себя?
И отдубасила меня.

Серьёзно жена нервы трепет,
Мозги непрестанно дерёт:
Когда же на счёт твой в Сбербанке
Нужная сумма придёт?

На пляже я лежу в июне,
Но вдруг противная гроза,
Холодный дождь дубасит с неба,
И заливает нам глаза.
Тут только снега не хватает,
Пошёл стеною мелкий град,
Зачем не взял я тёплый свитер?
Тулупу тоже был бы рад.

Футболист пенальти бил,
В аут мячик залепил.
Тренер форварду сказал,
Очень грозно обругал:
Когда задницей пуляешь,
В унитаз ты попадаешь?
Лучше, юная зараза,
Иди чисти унитазы.

Чем отличается рыба пилА от подруги?
- Рыба пилА пилит молча.

Частушка.
О великий форвард быстрый
Как он дриблинг изучил.
Но ни разу почему-то
По воротам не влепил.

Весна, гололёд,
Идем вперед,
Ботинок скользит,
Нос разбит,
На льду лежим,
Встать хотим,
"Скорая" везёт,
Опять вперёд.

Буря по морю гуляет,
Да кораблик всё болтает.
Публика в нём вся блюёт,
И морской круиз клянёт.

Изучайте математику:

Иван Сусанин молодец,
Врагам устроил он 3.14zdец,
Враги от холода загнулись
И в ад из леса на2.71бнулись.

Доктор больному:
- Мы будем выводить камни из Вашего организма.
Больной:
- Все драгоценные честно делим пополам.

Кошка повышенной мобильности, умеет прыгать и парашютировать - на стол за котлетами.

Средние века, далекие джунгли.
Мама: что ты все всё болтаешь с этим миссионером? Обед пора готовить.
Дочка: Мама, он так интересно трепется, пообедаем бананами, а пока готовь соус и соль, миссионера приготовим на ужин.

Поручик Ржевский заскучал,
Стишок веселый написал:
Какое мне дело, что есть Пентагон,
Намного важнее, что есть самогон.

Оспу обезьянью мир нам подарил,
И какая сволочь её разводил?

Красивых девок была куча,
Поручик Ржевский их ценил,
И хвастались потом девицы
Кого он сколько раз любил.

ЧАСТУШКА
Егерь по лесу шатался,
А зачем он сам не знал,
Ворон в небе развлекался,
И на егеря насрал.

Правильное питание
Спасает от недомогания.
При хорошенькой диете,
Реже будешь в туалете.
Хорошо всегда питайся,
Своей жизнью наслаждайся.

Аполлон прекрасный
Трахал своих муз,
И не знал счастливый
Всяких брачных уз.
Если я по бабам
На ночь убегу
Оторвет подруга
Мне мою елду.

Наташа Ростова поручику Ржевскому: Я хочу чего-то большого и светлого! Ой,ой, ой Вы меня не правильно поняли, уберите его куда-нибудь, ой да ведь не туда!
Поручик Ржевский: Не туда? Будет Вам и "не туда", подождите минут десять.

Сказки Химкинского водоханилища.
Океаниды, Нереиды - морскик нимфы,
Про них слагают мифы.
Развлекалась Нереида,
С ней была Океанида,
Водолаза соблазнили,
Чуть совсем не заморили.
Водолаз тут поседел,
И заметно похудел.
Ну а дома всё жена:
Ну, давай, всади до дна!
Водолаз не скажет "нет",
Жаждет он в любви побед,
Нет сильней его на свете,
Три подруги - все в "декрете".

Девица прекрасная
Как солнце ясное
С кем-то развлекалась,
Потом домой собралась,
И испугалась:
Без кошелька осталась.
Вот мораль сей басни:
Знай, с кем крутишь шашни.
Чтоб из сумки ничего не пропало,
Не якшайся с кем попало.

Частушка.
Форвард по мячу лупил,
Своим гол вдруг залепил.
Тренер тут воскликнув "сука"
Футболисту выдрал ухо.

При "зелёной" энергетике много шансов посинеть. От холода и голода.

Дама выпила немножко,
И давай смотреть в окошко.
Видит парень молодой,
Ну, его к себе домой.
Задрожала вся квартира
От столовой до сортира,
Парень даму так любил,
Что чуть дом не развалил.
Парень поимел девицу,
Заодно сожрал всю пиццу.
Пиццу парень тот сожрал,
И куда-то убежал.
Дама парня не догнала,
Очень сильно тосковала,
До тех, когда потом,
Увели её в роддом.

Кот обожравшись котлеток
Любимой хозяйке наклал,
Не дожидаясь расправы
К кошке любимой удрал.
Хозяйке забот набежало,
Простыни надо стирать,
И по глухим подворотням
Котика надо искать.

Пошёл на пляж в серёдке мая,
Тут грянул с неба первый гром,
Повеяло немного градом,
Слегка присыпало снежком.

Сынок, за что у тебя пара по физкультуре?
Нам учитель говорит: ноги под себя, руки за голову, берём мячи.
Мама: Мячи половым органом брать?
Сын: Я так и крикнул.

Повар котлеты наделал,
И сдуру сам их сожрал,
Долго несчастный тот повар
В больнице с поносом лежал.

Почему есть знаменитые великие хирурги, но не наблюдаются великие орденоносные проктологи?

Сто лет назад представитель очень африканской страны расплатившись выходит из ресторана. Хозяин ресторана:
Как Вам наш официант?
Посетитель:
Поскольку он был в сыром виде, хорошо бы добавить специй.

Три женщины обсуждают своих мужей.
Первая: Мой муж как горный орёл. Налетает сверху и любит.
Вторая: Мой муж как тигр. Хватает и любит.
Третья: А мой как бульдог. Пожрать любит. И такая же тупая морда.

Маленький мальчик бомбу нашел,
С бомбой в портфеле он в школу пришел.
В портфеле у мальчик бомба взорвалась,
Огромная яма от школы осталась.

Кит на дне рыбёшку трахал,
Поглядел, чуть не заплакал:
Рыбка толстая была,
Получилась камбалА.

О пользе тяги к филейной части женской фигуры при занятиях спортом.
Лет сколько-то назад в Москве в Царицыно в период обустройства парка, еду (разумеется вниз) на беговых лыжах по знакомому длинному склону. Меня обгоняет фигуристая аппетитная девица. Как-то странно уходит вбок в кусты. Первое моё внимание на её бюст (успел разглядеть), второе на её же прекрасные зад и талию, далее и соображение: это она неспроста маневрирует. Я на половом инстинкте и инстинкте самосохранения за ней.
Вижу: кто-то целиком по ширине и метров на пять вдоль трассы счистил с неё снег и обнажил покрытую каменной плиткой поверхность. В кустах заснеженную поверхность не тронули, и девица и я доехали до конца склона без приключений. Читал в Интернете, что кто-то там же или на сходной местности угробил хорошие лыжи, но сам уцелел. Девицу я так и не догнал.
Любите красивых девиц с красивыми попами!

Хреновая погода
Стоит уже три года.
Погода аномальная,
Погода ненормальная:
То дождик поливает,
То снегом накрывает,
То в небе громыхает,
То снова поливает,
То штормом нас сдувает.
То солнцем припекает,
То градом зашибает.
Хреновая погода
Стоит уже три года.

Лето знойное настало,
Всюду мухи задолбали,
Всё летают и жужжат,
Превращают отдых в ад.

Муж пришел домой поддатый.
Был он бы не женатый,
То и дальше пил счастливый.
От жены не получил бы,
Скалкой по тупым мозгам,
И крутился бы меж дам.

Ведьмы на метле сигали,
Но ракеты их догнали,
Как ракеты вдруг взорвались,
Ведьмы на куски распались.

При вирусе положено маску носить,
При вирусе положено маску любить.
Нормально при вирусе с маской ходить,
С маской можно морду не брить.

Тёща посмотрела на унитаз, которым только что по малой нужде воспользовался прибывший на побывку муж дочери, и укоризненно сказала ему:
- А ещё говоришь, что ты лучший снайпер дивизии.

Некоторые очень благовоспитанные особы считают, что Фаберже есть слово неприличное.

Эх, хорошо бы нереиду,
А к ней ещё океаниду,
Но тут жена: Обед сожрал?
О нереидах всё мечтал?
На рынок быстро ты иди,
Домой с картошкой ты приди.
А коли трезвый ты придёшь,
Меня в постели ты найдёшь.
Я лучше всякой нереиды,
Милей любой океаниды.

Нереиды, океаниды - весьма привлекательные персонажи античной мифологии