Поиск по автору:

Бравый матрос выпил раз водки,
У кАмбуза встретил младую красотку.
Страшные вышли попозже дела,
Прямо в каюте она родила.

Судно куда-то долго ходило,
Штурман там третий был не дебилом.
С кАмбуза дЕвиц пяток соблазнил он.
Беременным кАмбузом судно кренило.

Вот как страшна есть морская любовь,
Коль у команды горячая кровь.
Коли на судне женщин хватает,
Бравый моряк никогда не зевает.

Турист раз по лесу блуждает,
А Леший навстречу идёт,
И плачет туристу в жилетку:
Кощей мою ведьму всё жмёт.

Милая подруга,
Стих тебе от друга:
Когда не ругаешь,
И мозги не долбаешь.
Какие плечи!
Какой носок!
И ангельский
Бывает голосок.

Альпинистку, вернувшуюся из трудной экспедиции в далёкие и высокие горы спрашивают:
- А как там снежный человек?
- Такой горячий!

- Чему ты радуешься?
- Как хорошо, что наш медный таз накрылся медным тазом (родственники спёрли). Жена била по башке пластмассовым, другого не
оказалось.

Объелся гороха пьянчуга,
И грохот стоит над рекой,
Рыбу глушит он ж*пой,
Подальше плывёт водяной.
Старушка у пляжа трясётся,
Вдруг снова попёр супостат,
Мамаши подальше от пляжа
Уводят ребят и девчат.

-Как удалось вылечить этого безнадёжного больного?
- После пожара в нашей клинике пришли в негодность все современные медикаменты и вся современная аппаратура. Пришлось обратиться к бабке знахарке.

А это правда, что проктологи и гинекологи есть не состоявшиеся спелеологи?

Лежит на пляже красотка,
За такую пол жизни не жалко.
Хоть пол жизни не жалко,
Но боюсь: у жены скалка.

Хороша океанида,
Полюбить бы на плаву,
Но увидел зорким взглядом
Я жену на берегу.
У неё бинокль от Цейсса,
И огромнейший кулак,
Не любить океаниду
Мне сегодня, вот никак.

Океанида - морская нимфа

Жена ругалась,
Кот пердел,
И тёща чуть не обоср*лась.
То вычисляли всей семьей,
Куда вдруг деньги подевались,
Вдруг муж пропил?
А может тёща?
Иль котик всю икру сожрал?
В итоге этих всех разборок
У мужа свеженький фингал.

Огромною попой сверкая
Наяда неспешно плывёт,
Жена же мужа созерцая:
- Чего ты смотришь, идиот.
Ты на меня смотри, придурок,
Хоть та наяда хороша,
Но лишь ко мне должна стремиться,
Твоя развратная душа.

Наяда это водная нимфа

Утро наступает,
И заря горит.
Муж как полуумный,
В дом к себе летит.
Ведь жена узнает,
Был у бабы он,
В морду ведь получит
Развратный охламон.

Один людоедский вождь жалуется другому:
- Только и делаю, что объясняю своим: программисты нисколько не хуже всех прочих. Так ведь до сих пор отказываются их кушать.

Морда зеленеет,
Краше в гроб кладут.
Старому пьянчуге
Опохмел дадут.
С ним он зорко глянет
Птицей молодой,
И к подруге юной
Полетит стрелой.

В очень маленькой избушке
Леший пукнул как из пушки.
Змей Горыныч офигел,
К Водяному улетел.
В воду мокрою упал,
И навек он в ней пропал.
Ну, а баба, что Яга
Крикнула, где кочерга!
Лешего она любила,
Но на этот раз прибила.
Как сказал лесов певец,
Нечисти настал конец,
Тихо стало в тех краях,
И леса покинул страх.

- Поручик Ржевский!
Говорят Вы приобщаетесь к высокой культуре. Говорят, Вы заходили в театр балета. Только в зрительном зале Вас не заметили.
- Гусары ходят в театр , где выступают балерины не для того, чтобы смотреть, а для того, чтобы действовать.

На посиделках вечерком
Сиял артист одним носком.
А кто-то людям всем на диво
Огромнейшим презервативом?
А кто-то просто то смотрел,
До помрачения фигел.
Но не было ведь там меня,
А то стошнило бы, друзья.

В Москве настали холода,
Замёрзла в лужах вся вода,
И ручеёк уж не бежит,
Прохожий с холода дрожит.
А иду совсем в тепле,
В том пуховик на счастье мне.

Грустит наяда над волной,
В волнах предутренний покой,
Ласкает бриз младое тело,
Но вот, уж утро пролетело.
Плывёт наяда в милый грот,
Любовь корсара её ждёт.

наяда - водная нимфа

Лет так семьдесят назад приходит в московский магазин коренной житель Центральной Африки, просит докторскую колбасу. Нюхает и говорит продавцу:
- Зачем обманываешь? Что, я докторов никогда не ел?

Частушка
Холодрыга, холодрыга,
За окном мороз трещит.
Для согрева от мороза
На меня жена кричит.

- Скажите, графиня, как там у поручика Ржевскго с харизмой?
Он себе такую харизму отъел, что в дверь не пролазит.

Будущий бычок ласковый телёночек двух маточек сосет. И ему приятно, и потом в очереди стоять не надо, на мясокомбинате такого упитанного без очереди вообще

- Доченька! За что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель говорит: Бегите быстро, быстро! А спросила: Быстрее, чем учительница пения от Вас удирает? В Вашем обществе это полезный навык.

Две юные гражданки. Одна другой:
- Потеряла девственность за пять минут. А далее сплошное невезение. Хирург восстановитель заболел, половину недели искала другого. Оказалось, что починить дольше чем сломать.

Страшное слово: задержка.
Если мужчина с этим столкнётся, то вытащит перекошенную гильзу, и продолжит стрелять.
Если у женщины в абсолютно мирной обстановке, то такой ужас, что лучше не обсуждать.

Магазин электротоваров, а в нем продавец, юноша и солидная дама.
Продавец:
- Молодой человек! Купите удлинитель.
Дама:
- Господин продавец! Как Вам не стыдно о таких вещах вслух говорить.

Сильный шахматист, играющий против плохого, должен иметь хорошую голову. Чтобы выдержала удар шахматной доской со стороны продувшего партию расстроенного соперника.

Услышал, что у нас вводят новое программное средство (мессенджер) MAX. По своей наивности из-за схожести названий решил, что речь идёт о внедрении системы IMAX. IMAX это дорогая (затратная) система кинематографии с необычным форматом кадра, обеспечивающим очень высокое качество картинки на экране. Подумал: вот насмотрюсь офигенного кино. Оказалось, это не так, расстроился.

Попали античные силачи Геракл и Милон Кротонский в современную поликлинику на диспансеризацию. Им написали:
Явные отклонения развития от нормы в форме гипертрофии всей мускулатуры.

Вот беда! Время идти в туалет, а я ещё не кушал.

Играл в теннис,
Сломал penis.

Педагог:
- Дети! Вы написали в своих сочинениях, что поручик Ржевский дарил цветы Наташе Ростовой! Разве такое могло быть?
Двоечник:
- Нет, не могло. Он сразу приступал к делу.

Женатого на обеспеченной гражданке красавца поэта алкаша спрашивают приятели:
- Ну как жизнь?
Тот:
- Хорошо, когда есть,
Кому на шею сесть.
На следующий день алкаш в той же компании:
- Как жалко,
Что у жены кулаки и скалка,
Кто донёс жене наш разговор,
Тот моего покоя вор.

Поручик Ржевский выходит из воды на берег и видит, что исчез его пляжный коврик. Кричит: где моя подстилка?!!!
Из кустов женский голос - я здесь.

Первая брачная ночь Наташи Ростовой и Пьера Безухова.
Пьер: Подними мне, сама знаешь что, а я подарю тебе золотую брошь.
Наташа: Подари мне лучше микроскоп, чтобы я могла видеть, что именно поднимать.

Девица как-то гороху поела,
На подоконник зачем-то присела,
При этом как пушка она запердела,
И мигом в окошко стрелой улетела.

Пьяный матросик торпеду нашел,
С этой торпедой на пляж он пришел.
Штурман и боцман с подлодки глядят:
Задницы пляжниц по небу летят.

Детская считалка,
Рассказать её не жалко:
Апа опа, апа опа,
Показался Фантомас,
Апа опа, опа опа,
Вот придурок Фантомас
Носом в жопу
Он попал на этот раз.

Это не мемы, это оперные темы.
Принцессу Турандот любили часто в рот,
А научил её тому какой-то обормот.
Итальянский Риголетто
Жаждал девок для м_нета.
Коломбина героиня оперы отличная,
Но рифма к ней неприличная.
Коломбина, Коломбина,
Проглотила вдруг х_ину.
А Отелло Дездемону, вы поверите едва ли,
Трахнул прямо на рояле.

В кустах студенты с охоткой
Обжирались пивом и водкой.
До них полиция добралась,
Компания разбежалась,
Не попрощалась,
Куда-то умчалась.

Как-то пьяной проститутке
Засадили за минутку,
Ей огромным засадили,
И притом не разбудили,
Ни фига не разбудили,
Ни фига не заплатили!
А мораль вот басни сей:
Где же совесть у людей?

Обожрался муж Виагры
И соседку поразил:
Он своим стоящим членом
Полку ко стене прибил.
А затем домой приперся,
И жену там удивил
Её нежный женский орган
Он насквозь чуть не пробил.
Теще тоже вдруг досталась,
Только стала та ругать,
Ей огромным своим членом
Начал по башке стучать.

Пародия на песенку "Отважный капитан"
Как-то некий капитан
Взял нажрался вдруг в Суэце в дрыбодан,
Сухогруз его попал вдруг в капкан.
Он пердел, он гудел
Но вот сняться как-то с мели не сумел.
Судовой он ход весь заткнул,
Распугал он и креветок и акул,
И ни разу
И ни разу
Что же делать не смекнул.

Частушка.
Девка парня обнимала,
Обнимала, целовала.
Мама девки той пришла,
Парня шваброй прогнала.

Господин поручик Ржевский
Княжну трахал под Одессой.
Там в канаве засадил,
И чуть-чуть не уморил,
Прям в канаве, где любил.
Экипаж он отпустил,
Идти девке нету сил,
Всё! Идти она не может,
Нету сил у нежных ножек.
Из канавы еле-еле
Вылезти они сумели,
У поручика торчит,
А княжна уж не стоит.
Что тут делать и как быть?
Как княжну домой тащить?
По дороге пёрлась бабка,
У неё мешок в охапке.
Тяжеленнейший мешок, ох!
А в мешке том был горох,
Уж размолотый в муку,
Хоть сейчас его в уху.
По совету бабки старой
Кивером воды набрали
Из канавы где играли,
И с мукой перемешали,
И вдвоем тот час сожрали,
Гадость, ту что намешали.
Тут же страшно запердели,
И на том, чем там пердели,
Вмиг до дома долетели,
Что в Одессе дорогой
Им всем милой и родной.

Девка с парнем развлекалась
Очень молодым,
Так при том она старалась,
Что из жопы дым.

Сказки Химкинского леса часть 2.
Как-то в Химкинском лесу
В жопу трахал Волк лису.
Лиса визжала и терпела,
Денег с Волка всё хотела,
Волк лису всё трахал, жал,
Не дав денег, убежал.

История придворная,
Настоящая, не притворная.
Великая Екатерина
Любила член с дубину,
И таким членом князь Потёмкин
Входил в её потёмки.