Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: golopop
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.07.2014 / Новые истории - основной выпуск

Как только муж уходил на работу, Лариса три раза стучала по батарее центрального отопления. Обычно в ответ раздавались тоже три сигнала, и Лариса спускалась вниз к Семену Григорьевичу. Если у того жена оставалась дома, то в ответ Лариса слышала серию длинных коротких ударов по батарее, и принималась за домашние дела в своей квартире.

Муж Ларисы занимал высокий пост в электрической компании. Пост давал серьезный материальный достаток, но и требовал большой отдачи. Поэтому муж неотрывно проводил рабочие дни в своем кабинете. Лариса в течение дня была совершенно свободна.

В многоквартирном доме звук ежеутренних ударов по батарее вызывал недоумение у соседей; жёны обращались с вопросами к своим супругам. Что происходит по утрам, если это ремонт, то почему он делается только утром и много дней подряд? Мужья пожимали плечами, стуки их вовсе не беспокоили. Вот если верхние соседи начнут заливать, вот тогда другое дело.

Но не все мужчины подъезда относились безразлично к утренним звукам. Некоторые улыбались, пряча ухмылку от жёны. Не заметить такую эффектную соседку было невозможно. Они кое-что подозревали. И небезосновательно. Мужчины всего подъезда с большим интересом относились к прелестям Ларисы, и завидовали неизвестному её любовнику.

Постепенно заинтересованные мужчины подъезда выяснили смысл знаков. Дробные сигналы по батареи раздавались в редкие дни, в остальные аппетиты Ларисы удовлетворялись неизвестным им Семеном Григорьевичем. И каждый мечтал оказаться на его месте. Беспочвенные мечты!

Но кто-то из жильцов дома не был просто мечтателем, кто-то дотошно разобрался в сигналах, и догадался, кто тот счастливый любовник. Он же проследил за выходом Ларисы из квартиры в одном халатике, и, вероятно, повторял свои наблюдения не один день. А Лариса никого и ничего не замечала. Это не удивительно, поскольку Семен Григорьевич был отменным любовником, и утром она проводила много времени в его квартире.

И можно было подумать, что этот неизвестный, обладая такой информацией, составит конкуренцию Семену Григорьевичу. Или, если его не интересуют любовные приключения, начнет шантажировать Ларису. У каждого читателя этой истории хватит фантазии представить, что можно сделать, обладая столь ценной информацией.

Но жизнь оказалась намного проще. Однажды утром квартира Ларисы была ограблена.

28.09.2014 / Новые истории - основной выпуск

Света

Светлане (дадим ей такое имя) за полтинник. Шизофрения, стаж около тридцати лет, вторая бессрочная группа. На прием ходит как часы: точно, четко, не хватает кукушки и матерного боя. Впрочем, самого появления Светы вполне достаточно, поскольку за месяц, проведенный в отсутствие любимого доктора, у нее таки накапливается, что сказать. И она это скажет, даже не пытайтесь увернуться или перебить. Ее решимостью можно разворачивать восвояси Кантемировскую дивизию на марше — танкисты плачут и зовут маму…

— Света, уж коли ты пришла на прием к любимому доктору, то могла бы и помыться!

— Максим Иванович, я пошла две… нет, три недели назад в ванную, да так возбудилась, что мыла себя там и мыла, а соседи за мной через слив из ванной подглядывали всем подъездом, а потом обсуждали, а потом все во дворе меня хотели — я же чувствую, когда иду мимо. А еще я слышала, как они за стенкой разговаривали: вот, мол, пойдет она в следующий раз купаться, а мы спецбригаду вызовем, они ее из ванной вытащат, а мы полюбуемся. Они ведь такие все озабоченные, мои соседи, а в спецбригаде только и ждут этого звонка, там все доктора и фельдшера — маньяки, они не просто по больным ездят, это организованная группа насильников-профессионалов в комплекте с онанистами-любителями!

— Света, ты опять за свое!

— Вы не перебивайте, я еще в прошлом месяце вам не все дорассказала! Так вот, а на днях мэр по телевизору выступал, а когда я пошла за чаем на кухню, он сказал, что Света — звезда минета. Думал, что я не услышу, гад! Он давно меня хочет, только посвататься не может по-человечески, я ведь девочка нецелованная, а у него крайняя степень целкофобии. Я правильно это называю? Я ж сокровище то еще, только не знаю, кому достанусь. Может, вы?

— Спасибо, дорогая, за доверие, но я недостоин.

— А мэру из принципа не дам! И директору АвтоВАЗа не дам, и спецбригада обойдется.

— Бог ты мой, Света, я отчетливо слышу всеобщий зубовный скрежет и биение лбами в стену сотен отверженных тобою претендентов…

— Да? Правда? Вы тоже ЭТО слышите? А почему из нас двоих галоперидол пью только я?

— Я доктор, Света, мне можно.

— А на днях генеральный прокурор…

— Света, скажи, ЗАЧЕМ ты мне все это рассказываешь?

Света делает совершенно серьезное и осмысленное лицо и словно непутевому, но родному дитю, терпеливо объясняет:

— Так ведь скучно мне, Максим Иванович. А вы хоть послушаете…

— Послушаю, Света, куда ж я денусь.

Высказавшись и получив лекарства, Света еще долго сидит в коридоре, поджидая неосторожных докторов, не успевших вовремя внести поправки в свой маршрут, чтобы и их осчастливить своим рассказом — а то вдруг не все еще в курсе?

26.09.2014 / Новые истории - основной выпуск

Кандидат на премию Дарвина.

Вначале небольшая справка:

«Премия Дарвина („Darwin Awards“) — виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и таким образом изъяли свой вклад из генофонда человечества, улучшив его» (цитата из «Википедии»).

Вчера вечером, возле дома, у подъезда закурил сигарету, решил подымить-подумать, да и в квартире табачным дымом вонять не будет. В общем бросаю курить, но с трудностями....
Подошел сосед, начал с обычных подколок:
-Куришь? Атмосферу портишь?
-Бросаю, только бросить не могу....
- А ты, возьми и брось. Достань пачку из кармана, кинь в урну.
- Уже раз пять, кидал.... Но как только, нервы вынесут, снова закуриваю...
- Бывает...
-Это я ,про нервы.- поправился он.

- ЭЭЭ, мужики! Дайте сигарет!- Поддатый голос, за спиной, заставил оглянуться. От кампании явно не трезвых, молодых людей, двигался в нашу сторону подвыпивший гражданин.

- Есть ещё, один кардинальный способ, бросить курить. Или спорт, или отсутствие зубов. Или ума.
- Да, ладно... Пару сигарет стрельнёт, не обеднею.
- Давай уж, всю пачку. Заодно может и ты, бросишь....

Забирает пачку сигарет из рук, и якобы неловко, роняет под ноги.
Наклоняется, чтоб поднять.
Поднимает , плиту с тротуара( 50х50х5 бетон!), на ней как на подносе, лежит сигаретная пачка. Со словами:
- На, официант! Неси друзьям, покурить! Не урони!- Закидывает в руки подошедшему, импровизированный поднос. Разворачивает рукой, через плечо на 180 градусов, подталкивает:
- Иди,иди Дарвинист долбанутый.
-???? Почему Дарвинист?
- Третий раз подходит. Я уже пятнадцать минут здесь стою. Жену с работы встречаю. Сам после тренировки иду, гиревиком-тренером подрабатываю.....В свободное от службы время. Лампочку у подъезда нужно вкрутить, темно блин, как у Обамы сзади.

Что ещё сказать, участковым мой сосед работает. Курить наверно брошу.

golopop (3)
1
Рейтинг@Mail.ru