Сантехническая комедия
Позвонили мне, значит, из РЭУ и попросили быстренько подъехать домой и
пустить их сантехников ко мне на хату поработать, а то с меня два дня
как шибко хлещет на головы ни в чем не повинных жителей первого этажа.
Беру Левина, рвем когти до хаты. Пускаем сантехников (думали -
сантехники, оказались - простые водопроводчики). Короче потек стояк,
холодная вода, надо трубу менять.
Водопроводчики поводили жалом, неторопясь и ненапрягаясь раскидали
унитаз, короб стояка, поменяли трубу (холодную, в стояке), открыли воду
- течет. Закрыли - не течет. Похмыкали, подкрутили, открыли - не течет.
Собрали все обратно.
- Ну и заебись. - сказали водопроводчики. - Но,- говорят, - бля,-
говорят - хуй его знает, мы ничего не гарантируем.
И свинтили.
Смотрю: и впрямь все заебись - с гарантией не обманули, не МММ какой -
весна в санузле, капает сверху как с крыши, водичка холодненькая, короче
- прикол и веселуха.
Звоню в диспетчерскую, радую их своим бодрым голосом с утопающего
Титаника и прошу сыскать прохиндеев и вернуть взад.
- ОК! - говорит диспетчерская.
Прохиндеи возвращаются, чешут затылки, обещают не сегодня - завтра все
исправить и съебывают.
Мне перезванивают из диспетчерской, интересуются как жертва потопа себя
ощущает и видна ли лодка с Дедом Мазаем.
- Был, - говорю - Мазай, да весь вышел.
- Да? - удивляются в диспетчерской, - а кстати, Вы до завтра протянете?
Не шибко Вас там? Или как?
Рапортую, что меня не шибко и я протяну до завтра (возможно ноги),
обстановка на борту нормальная, на потолке появились первые пятна и мне
все похуй, но вот пидорасы снизу могут не оценить 413 залив, у них и так
уже люстра воды набралась и пизданулась об пол от такой тяжести.
В это время сверху раздаются глухие маты и стук по водопроводным трубам.
В доме исчезают обе две воды и у меня перестает капать с потолка.
Докладываю в диспетчерскую, что прохиндеи не приходя в сознание
приступили к работе.
- Отож! - радуются там и вешают трубку.
Минут через 20 перестук заканчивается - видать все сделали. Включают
воду - меня окатывает брызгами через пол кухни - проставочка, которую
эти акулы водопроводного бизнеса вхерачили пару часов назад, далась ебу
и вода начинает реально растекаться по всей кухне (про ванную вообще
молчу). Я с матюгами хватаю бур и начинаю херачить по трубе, намекая на
то, что воду не хуево бы и выключить. Гоблин в подвале возле вентиля
соображает, что труба стучит не сама и какое-то его действие было
ошибочным. Воду выключают. Рву когти из квартиры и бегу искать квартиру,
где засели пидорасы (в руке бур, вид решительный, готовый на все). Не
нахожу пидорасов, ломлюсь обратно в квартиру - точно, опять воду
включают. Снова ожесточенно луплю по трубе, представляю вместо трубы
башку водопроводчика, бью сильнее. Минуты через полторы воду выключают.
Нахожу водопроводчиков, обрисовываю перспективы ночевки в мокрой
квартире под журчание воды, извиняюсь, что пристаю к ним со всякой
хуйней, прошу вернуть капель сверху як було и отключить нах фонтан - я
его не заказывал и цветов на кухне у меня нет, только в комнате, там
пусть и монтируют свою автополивку.
Припиздовывают они ко мне. Смотрят. Старшой сдвигает кепарь на затылок:
- Во, бля!? Нехуево накапало...
- Ага. Родничок, бля. - хихикает второй.
Они снова разметывают унитаз и, соответственно короб стояка и меняют
свою сраную проставочку на новую. Собирают, проверяют и быстро уебывают.
Что-то мне подсказывает что в ближайшие пару дней их не найдет ни
диспетчерская, ни милиция.
Жду продолжения.