Поиск по автору:

— Да уж, несладко нам с друзьями придется в выходные!
— Что такое?
— Пиво, рыба, раки.
— Ну да, не сахар!

- Милый а, что означает твоя татуировка?
- Она означает четыре стихии. А что означает твой татуаж бровей?

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют алкоголиками.

Заметил, что мои детские наказания превратились во взрослые радости: лечь рано спать, не выходить из дома, обеденный сон, порка.

КВН
КГБ
ИВС
БТЛ
КПЗ
ИТК
СМИ
УДО

ХОТИТЕ — ВЕРЬТЕ.
При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все её дети будут нести гены того, кто был первым. А если первый секс был у неё
с использованием презерватива, то она сохранит
в себе генный код презерватива.
Так и рождаются гондоны.

Лучший головной убор для петербургской зимы — это шапочка для плавания: закрывает уши от холодного ветра — и волосы от влаги.

— Давно они вместе?
— Кто?
— Твои брови.

У воспитанного и щедрого мужчины и член визуально кажется больше.

— Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу.
Мне скучно, мы расстаёмся.
— Ахуеть.

Утром сегодня моя девушка спрашивает: Я готовлю тебе подарок на 23
февраля, только ты скажи - жиллет или нивея?

Меня часто спрашивают, в чем секрет? Как я в 37 лет выгляжу на 28. Мой секрет прост - я напиздела и мне 25.

Вопрос армянскому радио:
– Считается за изнасилование, если она кончила?
– Если она кончила, а ты нет, то считается

Продолжение поста читай
в галерее, затем в другом аккаунте, далее на ютубе, следом на канале в телеге, потом в расслыке, в утке,
в зайце, в яйце.
Пошли вы на хуй со своими продолжениями!

Эти люди, которые не пьют,
когда выпьют — страшные люди.

Женщина – это единственная из вредных привычек, которая может бросить вас сама.

— Подозреваемый, зачем
вы избили его мольбертом,
засунули в жопу кисточки, окунули головой в ведро
с краской?
— Я художник, я так пизжу.

Я мечтаю, чтобы на конкурсе Евровидения Украина России поставила 12 баллов,
а у Россия Украине 12 баллов.
Просто так, без всяких охуительных песен.

Садишься на руку, ждешь пока она онемеет, потом гладишь себя этой рукой по голове. Ощущение будто тебя жалеет кто-то другой.

То, что молодость проходит —это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит.

— Олег, ты больной?! Дать 1000 рублей гардеробщице?
— Да, многовато, но ты посмотри какую шубу она дала!

Супруги прекрасно проводили отпуск.
Он — на Лене, она — под Владимиром.

Я конечно далеко не Иисус, но зато уже каждую пятницу легко превращаю всю зарплату в вино.

Если девушка говорит тебе "посмотрим"...
просто знай, что нихера хорошего ты не увидишь.

На дегустации вина:
Все: Чувствуют нотки абрикоса, сливок и винограда.
Я: Чувствую, что уже наебашилась.

Чтобы посмотреть на фантастических тварей, не нужно идти в кино. Иди домой. Они поджидают тебя возле подъезда.

Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, делая мне комплименты, ни о каком равенстве полов
не может быть и речи.

Тренировать сборную Германии по футболу - это как ездить на мерседесе. А тренировать сборную России - это как ебаться с жигулями.

С возрастом все сложнее бороться с желанием надеть шапку.

Обожаю вот эти вот:
«Зачем ты покупаешь корейскую морковку?
Её же можно сделать самой!»

Да делать мне больше нехуй.

ела суши в японии и знаете что скажу? постная хуйня!
не то что у нас какие хочешь выбирай с сырами кетчупом майонезом жаренной варёной копченой свининой курицей размороженной перезамороженной рыбой огурцами пельменями под шубой и жаренной картохой вот это я понимаю суши

Попробуйте набрать в любом поисковике два слова - "когда сдохнет". И узнаете какое третье и четвёртое слово вам порекомендуют набрать. И это основываясь на многомиллионных запросах населения.

— У моей большие cиcьки!
— А у моей классная задница!
"А у моей огромный хуй", — подумал Олег, но хвастаться не стал.

Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене
32 года.

Тренд дня: Отрезать клитор и смириться с бедностью.

Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи.

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

Дорогой, я в честь праздника побрила свою валентинку!

Сидела в парке на скамейке
и читала «Идиот» Федора Михайловича Достоевского. Внезапно поднялся ветер и из книги унесло мою любимую закладку, которой я пользуюсь
с детства. Когда на карачках
в кустах пыталась её найти, подошёл полицейский и спросил что я ищу. Я ответила — закладку. Дальнейшее развитие событий можете себе представить. Я — идиот.

Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.

Ну что, лошки, трусы-носки свои получили?
Ждём теперь на 8 марта золотишко и айфоны.

Женщины такие хитрые, что они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: «Дорогой, а ты мне изменял?», и ждут, когда твоё сердце начнёт биться быстрее.

Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.

Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.

Во французском словаре увидел пример словосочетания: "Briller par son absence", которое переводится как "блистать своим отсутствием". И теперь я не проёбываю работу, не опаздываю на встречи с друзьями. Я всего лишь элегантно "Briller par son absence".

Возле сочинского вокзала круглый год изо дня в день верные и преданные Хачико ждут своих лохов.

Я уже в том возрасте, когда и сковородка отличный подарок.

— Хочешь быть моей девушкой?))
— Звучит заманчиво.
— А что ты умеешь делать?)
— Ну вообще отлично умею готовить, немного пою, классно танцую, изи сажусь на шпагат, умею рисовать и вязать. И ещё у меня отличная фигура, офигенные волосы и кожа без прыщей.
Боже, да я идеальна.
Пошёл ты на хуй!

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.