Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: grom
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.05.2007 / Новые истории - основной выпуск

История про пожарную безопасность. Рассказал ее один знакомый по
фамилии, скажем, Степанюк за рюмкой чая. В свое время (то ли конец
Союза, то ли начало России, где-то так) он служил где-то в Азии. Теперь
собственно рассказ от первого лица. Сижу, значит, у себя в кабинете,
жарко, чего-то пишу. Тут заходит солдат и говорит: "Товаришь капитан, у
нас несчастье случилось". Я даже сразу не отреагировал на неуставное
обращение к офицеру. Переспрашиваю: "Толком говори, что случилось", "-Ну
вобщем несчатье у нас". Тут меня поперло, мол, мать твою, докладывай по
уставу что произошло. А у самого мысли в голове нехорошие, неужели
кто-то опять застрелился или повесился?. "-Ну вобщем у нас казарма
сгорела". еперный балет! "-Ну пошли смотреть". На ходу спрашиваю о
погибших и раненых, их не оказалось, т. к. казарму еще не заселили.
Приходим на место, так и есть, полностью деревянная казарма сгорела.
Одни черные головешки на земле валяются и немного дымяться. Все бы
ничего - и не такое переживали, за исключением одной детали. Казарма
эта, как я уже говорил была полностью деревянная, кроме одного угла,
который был каменный. То есть до посройки казармы это вовсе и не угол
был, а так - своеобразный столб из крепких, хорошо уложенных камней. И
те кто эту казарму строил, начали строительство с опоры и обвязки на
этот каменный столб, который по завершению стал углом. И вот после
такого уничтожительного разгула огня я смотрю широко открытыми глазами и
тихо охреневаю: среди поля черных дымящихся головешек, гордо стоит
каменное сооружение, со следами копоти, на котором прикреплена тоже со
следами копоти табличка следующего содержания: "Ответственный за
пожарную безопасность капитан Степанюк С. Ю.". Я не знал что делать
сначала, то ли начальству докладывать, то ли табличку отрывать.
Вот такая вот история.

05.04.2007 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло историями про космонавтику. Как-то по роду работы пришлось
некоторое время пробыть в Саранске - столице республики Мордовия. При
общении с коренными жителями удивило национальное самосознание
последних. С одной стороны: мы - мордва, с другой стороны: мы с Россией.
Определить четкую границу межу этими крайностями, но не
противоположностями до сих пор не представляется возможным. Указанное
состояние самосознания позволяет мордвинам гордиться достижениями своих
земляков с неописуемым упоением на какой бы точке Земли эти достижения
не произошли бы независимо того, кого эти достижения прославили. Но
история собственно про космос. На Земле. Есть такой космонавт Владимир
Дежуров. Подавляющее большинство людей фамилию произносят как ДежУров.
Но любой мордвин, будь он мокша или эрзя знают, что он ДежурОв. Сам он
мордвин, и родился не в Саранске, а где-то вообще на просторах Мордовии.
Представляете какой взлет карьеры для сельского паренька. Естественно
такого человека все знают в лицо. И вот значит едет Дежуров к себе на
родину на своей машине, сворачивает с федеральной трассы
Москва-Челябинск, проезжает переезд возле населенного пункта Торбеево в
предвкушении встречи с родными. А на переезде сидит гаишник в засаде.
Дежуров что-то нарушает, взмах жезла - здравствуй Родина. Пока Дежуров
объясняется, поворачивается и в анфас и в профиль, но гаишник упорно не
хочет в нем видеть гордость Мордовии. В конце концов Дежуров не
выдерживает и говорит ему прямым текстом: "Ты, что, не узнаешь меня? Я
же космонавт Дежуров". Гаишник говорит, мол, дофига вас тут таких
космонавтов летает. Плати штраф, нет штрафа, давай права, завтра придешь
на разбор полетов. Дежуров отдает права, едет дальше, приезжает, идет к
то ли к начальнику РОВД, то ли к главе администрации с претензией, мол,
так и так, ни за что ни про что, не права жалко, жалко, что гордость
Мордовии в лицо не знают. Конец истории очевиден. Но не до конца. Права,
конечно вернули с извинениями, гаишника, конечно, уволили с матюками. Но
этого показалось мало. Через некоторое время переезд убрали вообще,
сделали эстакаду во избежания подобных случаев в дальнейшем. Теперь,
если вы едете в Саранск через Торбеево вы не встретите не единого
переезда.

17.08.2003 / Повторные анекдоты

-Алло.
-Это секс по телефону?
-Вы не туда попали.
-Т-а-ак, хорошо, продолжайте!

27.11.1999 / Остальные новые анекдоты

Врач реанимационного отделения
...не успели мы спасти одного больного,
как тут же не успели спасти другого

27.12.2002 / Повторные анекдоты

Как приготовить телевидение...


1. Выберите подходящее телевидение.

Аккуратно отнеситесь к выбору. Взять лучше всего молодое, но уже хорошо
развившееся телевидение. Старое может быть уже с гнилыми частями.

2. Оккуратно переберит и промойте телевидение.

3. Разделайте телевидение на кусочки, начиная с головы. Отдельно
оторванные части можно бросить другим растущим или уже взрослым
телевидениям, они очень неплохо растут от этого.

4. Правильно разделанное телевидение уже не будет сопротивлятся, поэтому
его можно оккуратно разложить. Добавьте к телевидению несколько кусочков
жаренного, и можете его начинать запекать в специальном сосуде.

5. Сосуд надо выбрать свой, и лучше если он уже заранее обработан. Тогда
слегка пропеченное телевидение выложите в сосуд. Добавьте туда соли и
перца по вашему вкусу.

6. В процессе приготовления необходимо тщательно следить за сосудом,
всякий раз смачивая его что бы он не лопнул.

7. Готовое телевидение имеет приятную глазу окраску, и нежный мягкий
вкус.

8. Подавать можно к любому столу в любое время года.

grom (5)
1
Рейтинг@Mail.ru