Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: h
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.11.2002, Анекдоты - другая десятка

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)
6

06.10.2001, Злободневные анекдоты

Chto takoe amerikanskii speznaz???
Eto soldati, kotorie mogut projit' zelih 2 nedeli bez koka - koli
i prostitutok

Her oi
49

11.06.2002, Истории - другая десятка

Лампочки

Кто постарше, должно быть, помнят рассказ об ученике, надевшем школьный
угольник на голову. Мне вот тоже совершенно не понятно было - как это,
надеваться надевается, а снять нельзя. Попадись подходящий угольник -
непременно попробовал бы. Но у нас в школе все угольники с такой
ручкой-перекладиной были, так что не довелось. Может, и к лучшему.
Но лет двенадцать тому произошла история, раскрывающая проблему
«входит-выходит» в совершенно неожиданном ракурсе.
Собрались в славном селении Протвино, что под Серпуховом, ученые мужи на
симпозиум. Что-то вроде «Актуальные проблемы физики». Или там «Проблемы
актуальной физики», не помню уж. Да не суть.
Прения закончились рано, а в плане вечернего досуга городок тогда был не
особенно, не знаю уж как сейчас, да и на аспирантскую зарплату широко не
развернешься. И вот сидят три мужика в облезлом номере гостиницы «без
звезды», скучают. Скажем, для определенности, один из Курчатовского,
второй из МГУ, а третий наш, долгопский. Из-за него-то все и случилось.
Он, ясно, где-то водки надыбал, или с собой привез, не знаю. Выпили,
серым хлебушком из буфетной занюхали, москвичи диспут промеж собой
затеяли, ерепенятся, магнитный спин поделить не могут. А на физтеха
расслабленность такая напала, глаза в потолок, но, однако ж, надо
спорщиков разнять как-то, отвлечь, а то как бы ущерба родной науке не
учинили. И вот говорит он, тихо так, но чтоб услышали: «А вот еще,
коллеги, забавный медицинский факт: если человек в рот лампочку засунет,
то вытащить уже не сможет».
Те, ясное дело, кварки в сторону, возражают: не знаем, мол, как там с
точки зрения медицины, а с точки зрения экспериментальной науки физики -
лажа полная. А тому что - стол пододвинул, лампочку вывернул (один
справился!), полотенчиком вафельным протер. Подождали, пока остынет.
Университетский хап - и в рот, только цоколь торчит. А назад никак. Тот
уж и двумя руками ухватился, и головой мотает - вытянуть не может.
Курчатовец помогать сунулся - не идет, хоть ты что. Физтех в коридор
выбежал, к кастелянше: где у вас тут больница дежурная, у товарища из
делегации зубы прихватило. Замотали ему бошку тем же полотенцем,
частника поймали, дернули.
Врач дежурный поудивлялся, конечно, но виду не подает: случай в
литературе описанный, мол, это так блевотный нерв клинит, требуется
релаксация гладкой мышцы, и все в таком вот духе. А сам подобрался к
университетскому поближе, да и хрясь его ребром ладони ниже уха. У того
рот раскрылся, как дверь у электрички. Фельдшер лампочку вытянул,
курчатовцу отдал, и говорит: он так с открытым ртом пока походит, а
минут через сорок все в норму придет. И верно - не закрывается рот у
университетского. А курчатовца заело: не могу согласиться, говорит. С
точки зрения квантовой физики - все понимаю, а с точки зрения физики
классической - понять не могу. Он, поди, разыграл нас. И глазом моргнуть
не успели - лампочку о штанину вытер - и чавк! А назад - хрен! Делать
нечего, знаками показывает: медбратушка, выручай, только не бей очень
сильно-то. Тому что - хрясь, лампочку вон, физтеховцу отдал, спокойной
ночи, пора по домам.
Водила удивился, конечно: вроде больной один был, а вышло два увечных, с
хлебальниками на растопашку. Ну, физтех простыми словами разъяснил
топологическую проблему, лампочку показал. Тот не поверил, конечно, но
спорить не стал - по работе и не такого навидался. Погрузились, едут.
Тут слышит водила - мычание какое-то с заднего сидения. Оглянулся -
точно: у физтеха лампочка во рту, а носом он знаки подает: везит-ко ты
нас к едреной фене в зад. И чего ему не сиделось - непонятно. Говорил
потом, что вроде лампочка небольшая такая на вид была. Может, боялся,
что друзья побьют, как одни останутся.
Фельдшер злой уже, только спать пристроился, матерится: что ж ты, Брут,
оптическую ось тебе в рот, научному опыту товарищей не доверяешь? Дал
нашему в ухо, лампочку в карман халата, скатертью дорога, посидите в
темноте…
Едут назад. На посту гаишник, у него работа такая, интересуется: кому в
такую познь кататься вздумалось? В салон заглядывает - картина маслом:
на заднем сидении трое, одеты вроде прилично, а морды перекошенные,
пасти разинуты, слюна каплет.
Водилу спрашивает: что, земляк, дебилов везешь? Тот, как может,
объясняет - никак нет, с высшим образованием люди, научные кандидаты, тот,
что в центре - так и вовсе за профессора. А хари у них от лампочек
скособочило. Гаишник сомневается, конечно. Говорит: пять минут обождите,
я с начальством свяжусь. В будку свою забегает. Свет в будке гаснет.
Не знаю, с кем он там совещался, но вышел уже с лампочкой во рту, на
переднее сидение сел и палочкой своей направление указал.
Подъехали к больнице, позвонили. Ну, думают, сейчас нас доктор этот
вообще порвет. И точно - врач открывает, от злобы что твой красный крест
стал, руки трясутся. И пасть разинута.
Все.
10

10.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого
совершенного не чувствовал.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)
6

10.11.2002, Остальные анекдоты

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)
34

22.07.2002, Комментарии

а не пора бы тут сделать фильтр.
на ключевый слова "хоронили тещу"
"два баяна"
1

10.06.2002, Остальные новые истории

Лампочки

Кто постарше, должно быть, помнят рассказ об ученике, надевшем школьный
угольник на голову. Мне вот тоже совершенно не понятно было – как это,
надеваться надевается, а снять нельзя. Попадись подходящий угольник –
непременно попробовал бы. Но у нас в школе все угольники с такой
ручкой-перекладиной были, так что не довелось. Может, и к лучшему.
Но лет двенадцать тому произошла история, раскрывающая проблему
«входит-выходит» в совершенно неожиданном ракурсе.
Собрались в славном селении Протвино, что под Серпуховом, ученые мужи на
симпозиум. Что-то вроде «Актуальные проблемы физики». Или там «Проблемы
актуальной физики», не помню уж. Да не суть.
Прения закончились рано, а в плане вечернего досуга городок тогда был не
особенно, не знаю уж как сейчас, да и на аспирантскую зарплату широко не
развернешься. И вот сидят три мужика в облезлом номере гостиницы «без
звезды», скучают. Скажем, для определенности, один из Курчатовского,
второй из МГУ, а третий наш, долгопский. Из-за него-то все и случилось.
Он, ясно, где-то водки надыбал, или с собой привез, не знаю. Выпили,
серым хлебушком из буфетной занюхали, москвичи диспут промеж собой
затеяли, ерепенятся, магнитный спин поделить не могут. А на физтеха
расслабленность такая напала, глаза в потолок, но, однако ж, надо
спорщиков разнять как-то, отвлечь, а то как бы ущерба родной науке не
учинили. И вот говорит он, тихо так, но чтоб услышали: «А вот еще,
коллеги, забавный медицинский факт: если человек в рот лампочку засунет,
то вытащить уже не сможет».
Те, ясное дело, кварки в сторону, возражают: не знаем, мол, как там с
точки зрения медицины, а с точки зрения экспериментальной науки физики –
лажа полная. А тому что – стол пододвинул, лампочку вывернул (один
справился!), полотенчиком вафельным протер. Подождали, пока остынет.
Университетский хап – и в рот, только цоколь торчит. А назад никак. Тот
уж и двумя руками ухватился, и головой мотает – вытянуть не может.
Курчатовец помогать сунулся – не идет, хоть ты что. Физтех в коридор
выбежал, к кастелянше: где у вас тут больница дежурная, у товарища из
делегации зубы прихватило. Замотали ему бошку тем же полотенцем,
частника поймали, дернули.
Врач дежурный поудивлялся, конечно, но виду не подает: случай в
литературе описанный, мол, это так блевотный нерв клинит, требуется
релаксация гладкой мышцы, и все в таком вот духе. А сам подобрался к
университетскому поближе, да и хрясь его ребром ладони ниже уха. У того
рот раскрылся, как дверь у электрички. Фельдшер лампочку вытянул,
курчатовцу отдал, и говорит: он так с открытым ртом пока походит, а
минут через сорок все в норму придет. И верно – не закрывается рот у
университетского. А курчатовца заело: не могу согласиться, говорит. С
точки зрения квантовой физики – все понимаю, а с точки зрения физики
классической – понять не могу. Он, поди, разыграл нас. И глазом моргнуть
не успели – лампочку о штанину вытер – и чавк! А назад – хрен! Делать
нечего, знаками показывает: медбратушка, выручай, только не бей очень
сильно-то. Тому что – хрясь, лампочку вон, физтеховцу отдал, спокойной
ночи, пора по домам.
Водила удивился, конечно: вроде больной один был, а вышло два увечных, с
хлебальниками на растопашку. Ну, физтех простыми словами разъяснил
топологическую проблему, лампочку показал. Тот не поверил, конечно, но
спорить не стал – по работе и не такого навидался. Погрузились, едут.
Тут слышит водила – мычание какое-то с заднего сидения. Оглянулся –
точно: у физтеха лампочка во рту, а носом он знаки подает: везит-ко ты
нас к едреной фене в зад. И чего ему не сиделось – непонятно. Говорил
потом, что вроде лампочка небольшая такая на вид была. Может, боялся,
что друзья побьют, как одни останутся.
Фельдшер злой уже, только спать пристроился, матерится: что ж ты, Брут,
оптическую ось тебе в рот, научному опыту товарищей не доверяешь? Дал
нашему в ухо, лампочку в карман халата, скатертью дорога, посидите в
темноте…
Едут назад. На посту гаишник, у него работа такая, интересуется: кому в
такую познь кататься вздумалось? В салон заглядывает – картина маслом:
на заднем сидении трое, одеты вроде прилично, а морды перекошенные,
пасти разинуты, слюна каплет.
Водилу спрашивает: что, земляк, дебилов везешь? Тот, как может,
объясняет – никак нет, с высшим образованием люди, научные кандидаты, тот,
что в центре – так и вовсе за профессора. А хари у них от лампочек
скособочило. Гаишник сомневается, конечно. Говорит: пять минут обождите,
я с начальством свяжусь. В будку свою забегает. Свет в будке гаснет.
Не знаю, с кем он там совещался, но вышел уже с лампочкой во рту, на
переднее сидение сел и палочкой своей направление указал.
Подъехали к больнице, позвонили. Ну, думают, сейчас нас доктор этот
вообще порвет. И точно – врач открывает, от злобы что твой красный крест
стал, руки трясутся. И пасть разинута.
Все.
30

22.07.2002, Комментарии

Eliza она кто налоговый инспектор или бухгалтер?
2

12.02.2018, Всякая всячина

Ж: Дорогой, у меня плохие новости. Результаты анализов подтвердили, что у мамы рак.
М: Рак-умирак.
36

12.12.1999, Остальные новые анекдоты

У французов мужской род от женского отличается отсутствием буквы e
на конце.
69

21.07.2002, Остальные анекдоты

почему 31 марта последний день сдачи деклараций..
потому что если все понесут декалрации 1 апреля..
а если что не так скажут " это была шутка.."
64

10.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел из
ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
- Не могу. У меня больше нет денег...

Сергей
(www.s-image.narod.ru)
5

h (12)
1
Рейтинг@Mail.ru