Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: helgerda
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
50-е годы прошлого века. Тихий провинциальный городок российского Нечерноземья. Кафе при гостинице. Время к полуночи, посетители расползаются по номерам. За крайним столиком гуляет известнейший актер Борис Андреев, - огромный, как медведь, громогласный, как парочка веселых слонов. Кафе закрывается, но попросить народного любимца покинуть помещение ни у кого не хватает духу. Тогда метрдотель подходит к администратору Андреева, и просит его повлиять на своего подопечного. Администратор подходит к артисту и начинает увещевать его - поздно, надо закругляться, завтра вставать, уезжать... Андреев гаркает на него: "Иди на х_й!" Администратор, у которого в зале сидит нежная молоденькая супруга, укоризненно произносит: "Товарищ Андреев, я с женой!", имея в виду, что негоже материться при даме. Тогда Андреев смотрит на воздушное создание за соседним столиком, на администратора, и благодушно разрешает: "Иди вместе с женой..."
История эта записана со слов моего бывшего мужа. Начало 80-х, славный город Нижний Тагил, стройбат. Послали как-то зимой взвод моего мужа перекрывать крышу одного из цехов местного завода. Картина безрадостная - совершенно хреновое утро, холодное, мрачное, до конца смены - как до границы раком. И тут рождается у наших работничков неоригинальная мысль - "А не послать ли нам гонца?" В советские времена, сами понимаете, в разгар рабочего дня с бухлом было плоховато. Но пиво все-таки достать было можно. И вот жребий идти за «топливом» выпадает на моего бывшего. Соратники снабжают его тарой - двумя полиэтиленовыми сумками, в которые и должна была быть залита драгоценная влага. И - вот оно счастье. Пивная очередь сердобольно пропускает гонца к крантику, в один пакет заливается 5 литров жигулевской амброзии, во второй - 4. И отправляется солдатик в обратный путь. В каждой руке - по драгоценному целофановому сосуду… Но тут, буквально в двух метрах от нашего «самохода», вырастает одиозная фигура - майор. Весь с иголочки, напомаженный, видать, идет на развод в свою часть. Майор моему бывшему совершенно незнакомый. Но злой. Видать, или медведь-бодун по нему прошелся, или жена ночью «без сладкого» оставила. И пристал он не на шутку к парню, и домогаться начал - кто, что и откуда. И светила болезному солдатику губа не на одни сутки ареста. Подумал наш стройбатовец о последствиях, взвесил все обстоятельства (в смысле - пакеты в руках), и понял, что в одном на целый литр меньше, чем в другом. И ничтоже сумняшеся въ*бал он 4-мя литрами чистейшего жигулевского по фуражке противного майора… И оставил его обтекать в гордом одиночестве средь людской толпы. И рванул, давай Бог ноги, огородами, к месту прохождения службы. А вслед ему неслись крики… Но не ох*евшего майора (он в этой сцене фигура пока бессловесная), а местных бабулек, которые всячески выражали свое одобрение смелому юноше, и на чем свет стоит кляли мокрого майора - «а не будешь, сволочь, бедных солдатиков обижать».
История эта записана со слов моего бывшего мужа. Начало 80-х, славный город Нижний Тагил, стройбат. Послали как-то зимой взвод моего мужа перекрывать крышу одного из цехов местного завода. Картина безрадостная – совершенно хреновое утро, холодное, мрачное, до конца смены – как до границы раком. И тут рождается у наших работничков неоригинальная мысль – «А не послать ли нам гонца? » В советские времена, сами понимаете, в разгар рабочего дня с бухлом было плоховато. Но пиво все-таки достать было можно. И вот жребий идти за «топливом» выпадает на моего бывшего. Соратники снабжают его тарой – двумя полиэтиленовыми сумками, в которые и должна была быть залита драгоценная влага. И - вот оно счастье. Пивная очередь сердобольно пропускает гонца к крантику, в один пакет заливается 5 литров жигулевской амброзии, во второй – 4. И отправляется солдатик в обратный путь. В каждой руке - по драгоценному целофановому сосуду… Но тут, буквально в двух метрах от нашего «самохода», вырастает одиозная фигура – майор. Весь с иголочки, напомаженный, видать, идет на развод в свою часть. Майор моему бывшему совершенно незнакомый. Но злой. Видать, или медведь-бодун по нему прошелся, или жена ночью «без сладкого» оставила. И пристал он не на шутку к парню, и домогаться начал - кто, что и откуда. И светила болезному солдатику губа не на одни сутки ареста. Подумал наш стройбатовец о последствиях, взвесил все обстоятельства (в смысле – пакеты в руках), и понял, что в одном на целый литр меньше, чем в другом. И ничтоже сумняшеся въ*бал он 4-мя литрами чистейшего жигулевского по фуражке противного майора… И оставил его обтекать в гордом одиночестве средь людской толпы. И рванул, давай Бог ноги, огородами, к месту прохождения службы. А вслед ему неслись крики… Но не ох*евшего майора (он в этой сцене фигура пока бессловесная), а местных бабулек, которые всячески выражали свое одобрение смелому юноше, и на чем свет стоит кляли мокрого майора – «а не будешь, сволочь, бедных солдатиков обижать».
Сейчас (13.03, четверг)смотрю "Страну и мир". Первая новость - читает Юля Бордовских - "Убийство Зорана Джинджича... Сербия в чрезвычайном положении!" Не успели с мужем оторжаться, Юля влезает в разговор с корреспондентом НТВ в злосчастной Сербии (по верстке это, судя по всему должен был сделать Антон Хреков): "Здравствуйте, что у вас там в Сербии творится???" Корреспондент отвечает, в конце фразы говорит: "... Юля?" Хреков за кадром, по видимому, делает козу Бордовских, чтобы она больше не лезла и говорит в эфир: "Это Антон!" Корреспондент в Сербии делает большие глаза и явно еле сдерживается, чтобы не сказать: "Извините, я попозже перезвоню!"... Helgerda
22 февраля, канун главного мужского праздника. Муж с друзьями едут "оттянуться в мужской компании". В общем, понимаю, что "оттяг" будет сопровождаться тяжелой степенью опьянения, так что приготовилась страдальцев доставать и по домам развозить. Ок, звонят: "Мы в боулинге, приезжай". Приезжаю. Все стоят на ногах, кроме моего Вовочки... Ладно, и не такое в жизни бывает. Запаковываем страдальца, сажаем в машину, приезжаем домой. 23-го, естественно, выход из жестокой похмелюги в позе "кверху попом на кровати" в виде бездыханного тела. 24-го с утра на работу... В 7.15 по дому разносится рёв: "Ляяяяяяяяяяяяяяяяяяяль! Где мои сапоги??????" Встаю, иду в прихожую, тыкаю пальцев в единственно подходящую случаю пару (не моя, не мамина, не сына), говорю: "Вот!" Натягивает, уезжает. Вечером встречает меня и говорит: "Присмотрелся я к сапогам - не мои они! Размер мой, степень изношенности, вроде, тоже подходит, а вот фасончик другой..." Доезжаем до дома, приглядываюсь, да, действительно чужие. Видать, в боулинге выдали лоток не с теми ботинками, а по пьяни различить было невозможно. Сегодня целый день хожу-прикалываюсь: "Вова, грю, ну и чума... Допиться ДО ПОТЕРИ БОТИНОК, - это ж постараться надо!!! Када машина пешехода сбивает и у него ботинки отлетают - всё, каюк ему точно..." Отвечает: "Главное на лету в ЧУЖИЕ перепрыгнуть, тада всё нормально будет!"