Поиск по автору:

Самая чистая любовь – это та, которая после бани.

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду. Водку можно…
- Допить! – резко вставил хозяйкин муж

Пингвин – птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Ученые – селекционеры вывели новые породы выхухолей:
– агрессивная – нахухоль
– спокойная – похухоль
– племенная – трахухоль
– тучно-мясная – опухоль
– голубая – впопухоль
– бойцовая – вухухоль
– склонная к алкоголизму – бухухоль
– склонная к токсикомании – нюхухоль
– летающая – мухухоль

- Алло, доктор, у моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр семьдесят пять!

Русско-украинская граница. Через границу живут два кума. Вот они встречаются, и один спрашивает:
- Куме, а чого це Вы у гости не заходытэ?
- Так у Вас же на заборе написано «х** шастать»!
- Куме! Так тож напысано «хай щастыть»!

Одинокий программист ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Инспектор останавливает машину и начинает свою
волокиту:
- Права.
- Пожалуйста.
- Та-ак, нормально… Багажник откроем.
- Пожалуйста.
- Тоже ничего… Огнетушитель.
- Пожалуйста.
- Н-да, и не просроченный. А! Аптечка?
- Пожалуйста.
- Да-а, и тут порядок, даже все таблетки на месте. Ну, а с какой скоростью Вы ехали, помните?
- 40.
- Та-ак. Ну, рассказывайте, куда крадёмся?..

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой…

- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? – спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.

Продам авиабомбу. Возможна скидка

Сейчас многие девушки носят с собой баллончики со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

Популярные запросы в Google:
1-е место: порно
2-е место: gjhyj

-Кукушка, кукушка накукуй мне двести лет
-А на кукуй тебе столько надо?

Ученик – учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание…

Время – самый лучший учитель.
К несчастью оно убивает всех своих учеников.

Хозяйка встречает гостей и говорит:
«Ну зачем вы на подарки тратились, Вы лучше бы просто не приходили.»

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

- Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта?
- Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю.
- А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева – моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Америка ведет две войны – c терроризмом и c ожирением. Особая удача – когда попадаются жирные террористы.

К сожалению, выражение «привести голову в порядок» для многих женщин означает лишь одно – причесаться…

Познакомился как-то программист с девушкой, повел ее в кафе, погуляли, он привел ее к себе домой, поболтали о том о сем, ну и дело дошло до постели… И вот в самый, так сказать, важный момент она в друг как закричит – и рот не закрывает минуту, две, десять… Программист в панике, не знает что делать, тут вбегают соседи и спрашивают:
«Это что за крик? Почему девушка кричит?»
«Не знаю, похоже у нее оргазм завис…»

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит
лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

Она была такая страшная, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла только под фотографией "заблокировано модератором"...

Что русскому хорошо, то потом ему же и плохо...

...В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- Что, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула...

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдабл*ть!

Опубликовали любопытную статистику:
"Узнав об измене жены, 88% обманутых мужчин скорее всего соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице."

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но точно НИКОГДА: "Зря вообще!"

Звонок в дверь признан лучшим контрацептивом

Не все знают, что английская раскладка клавиатуры создана такой, чтобы максимально ЗАМЕДЛИТЬ скорость печати. Это пошло ещё с печатных машинок. Когда первоначально сделали ракладку удобную, то выяснилось, что машинка не справляется с наловчившимися быстро печатать людьми, и ножки от букв постоянно переплетались. Пришлось расположить буквы так, чтобы человеку приходилось дольше набирать каждое слово. И эта неудобная раскладка и наследовалась в компьютерной клаве.

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. (японская мудрость)

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Коктейль "Идиот": двадцатилетний односолодовый виски, кола.