Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hop za za
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то собрались души на совет перед воплощением на Землю. И вот Бог спрашивает одну из них: -Зачем ты идешь на Землю? -Я хочу научиться прощать. -Кого же ты собираешься прощать? Посмотри, какие все души светлые, чистые, любящие. Они настолько любят тебя, что ничего не могут сделать такого, за что их нужно прощать. Посмотрела Душа на своих сестричек, действительно, она их любит безусловно и они ее так же любят. Пригорюнилась Душа - А мне так хочется научиться прощать! Тут подходит к ней другая Душа и говорит -Не горюй, я тебя так сильно люблю, что готова быть рядом с тобой на Земле и помочь тебе испытать прощение. Я стану твоим спутником жизни и буду тебе изменять, пить, скандалить, а ты будешь учиться меня прощать. Другая Душа подходит и говорит: -Я тебя тоже очень люблю и пойду с тобой, буду твоей мамой, буду тебя наказывать, всячески вмешиваться в твою жизнь и мешать жить счастливо, а ты будешь учиться меня прощать. Третья Душа говорит: -А я буду твоим лучшим другом и в самый неподходящий момент предам тебя, а ты будешь учиться меня прощать. Другая Душа подходит и говорит: -А я буду твоим начальником и из любви к тебе буду относиться к тебе жестко и несправедливо, чтобы ты могла испытать прощение. Еще одна Душа вызвалась буть злой и несправедливой тещй/свекровью, другая неблагодарным и капризным ребенком... Таким образом собралась группа любящих друг друга Душ, придумали сценарий своей жизни на Земле для проживания опыта прощения и ... воплотились. Но, оказалось, что на Земле вспомнить Себя и о своем договоре очень сложно и большинство приняло эту жизнь всерьез :)
В купе поезда едут парень и девушка. Девушка разгадывает кроссворд, а парень хочет с ней познакомиться. Наконец, он не выдерживает и говорит: - Девушка, какое вы слово отгадываете? - Спортивный предмет, который держат руками. Три буквы, последняя-»й». - Это же кий! - Ой, правильно, а я не догадалась. Кстати, у вас ластика не найдется?
Очистился душой и телом В Крещенской проруби зимой. Хотя не очень-то хотел я, Но поскользнулся, был бухой. В традициях и ритуалах Великий смысл разглядел! Конечно плохо, что упал я, Зато моментом протрезвел..
Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: - Сколько у вас было партнеров? - Ну, пять или шесть… - Что-то не густо. - Да уж, не задалась неделька…..
В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом… Крик из зала: - Блядь! Какой пи$дун! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой… Крик из зала: - Ах ты падла!!! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника… Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: «Нету, нету! …»
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!
Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит: - Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»? - Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену. - Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно «зайчик»? - Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим. Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит: - Зайчик, это я! - Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!
Жил-был мальчик. Он хорошо учился в школе, читал много книжек, мало общался со сверстниками.
Однажды зимой он по дороге из школы слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил дворник и погнался за мальчиком.
И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки. А мальчик бежит и думает:
"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток."
А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме."
А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андрем Платновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб. "
А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчиком и думал: "Поймаю - убью суку!!!"
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином… Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые.
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед. Адвокат: – Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: – Нет! Адвокат: – А жена соседа давала? Сосед: – Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит: - Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на откровенный разговор. - Пьер, – строго спрашивает он, – Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом? - Помню, папа. - Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.
Мужик служил в Тильзите-Советске (Литва). Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел мультфильм «Кулверстукас и Крокодилас Генас». Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя: - Чебуреки, Чебоксары… а Кулверстукаса – нет!
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины – всё под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем вот развожусь!.. - Почему? – спрашивает печник, – пьёт? - Нет, – отвечает селянка. - Бьёт? - Нет, – отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь – так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела – всё одно ХРАПИТ. - А спит как? – спрашивает печник. - На спине, как все, – отвечает женщина. - Как захрапит – раздвинь ему ноги, – советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? – спрашивает печник – работа-то не сделана. - Пёс с ней, с печкой, – отвечает женщина, – помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи – как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас – ведь я его, чёрта, люблю! - Так то академики, – отвечает печник, – а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь – яйца упадут. Яйца упадут – задницу закроют. Тяги нет – и храпа нет!
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает: - Эй, подруга – у тебя что, траур? - Нет, это черный пояс по минету.
Василий мужик справный, Детишек полон дом, К тому же православный И возглавлял местком. Отличный был работник, Жену свою любил. Однажды поворотник Включить он позабыл.. И вмиг у обывателей О нем сменилось мненье. Водитель! Будь внимателен Начав перестроение..
Муж приходит домой поздно – Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано – А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж много работает – Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает – Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает – С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает – При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает – Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает – Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает – До чего жену довел, на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает – При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому – Я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому – Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы – Как у свекрови день рождения, так ей мимозы! Муж дарит цветы – Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова – Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова – Это какая же тебя таким словам научила? Муж выносит мусорное ведро – Пошел к любовнице Муж не выносит мусорное ведро – Пошел вон из дома!
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг – садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке. - Вы пастух? Молчание. - Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите… Достает ноутбук, подключается к спутнику. - Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит – вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу… И идет к вертолету, но вдруг слышит: - Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься… - Да, а откуда вы знаете? - Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто…
Факт, ставший байкой. Опеpиpyет известный хиpypг Лyкомский. Ассистиpyет доктоp Бляхеp. Л: Бляхеp, yбеpите этот кохеp!! (а кохеp – это такой медицинский инстpyментик) не сдеpживается и добавляет – на хеp!!
Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи) Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
По мотивам вчерашнего мема --------------------------- - Доктор, как быстро убрать большой живот? -Повернитесь спиной - Но там же ЖОПА, а она еще больше!
Красивой была Белоснежка И с детства привычной к труду, Но в сказках бывает – конечно Попала в большую беду И вроде невредные гномы, Но хламом завален чердак И вечный бардак у них в доме, В саду, кстати, тоже бардак. Готовить на них зае*ёшься, Ведь жрут они словно слоны. И пашет девченка как лошадь, Стирает носки и штаны. Ей жить бы полегче, получше, Эх, жизнь не сложилась у девки, И хоть мужиков у ней куча, Но все как один маломерки..
2 часа ночи. Звонок к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да!!! И что такого срочного!? - Дык! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой, та жутко мяукает – невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну вот я же – прекратил!