Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: http://nasnet.ru/
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
- Папа, а где Мама? - Мама, сынок, на кухне ужин готовит. Через некоторое время опять: - Папа а где Мама? - Я же тебе сказал, что Мама на кухне ужин готовит. И в третий раз спрашивает сын: - Папа а где Мама? Отец злится, берет сына за шиворот, ведет на кухню, и показывает ему маму, а сын говорит: - Опаньки Мама привет. А где Папа?
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял?
Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц. Лет 40-45.
Вовочка приходит домой:- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют? - Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.
В берлоге маленький медвежонок просит папу:- Пап, покажи кукольный театр! Медведь-папа: - Отстань!- Ну пап, ну покажи кукольный театр!- Спи давай, поздно уже!- Ну пап!!! Медведь - папа идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Жена попрекает мужа: - Вот приходишь домой, кричишь: "Борща!", ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить чем-нибудь умном, об искусстве... На следующий день муж приходит с работы, кричит: "Борща!" Ужинает, затем спрашивает жену: - Слушай, ты Рембрандта читала? - Не-а, - говорит жена. - В койку!
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: - Нравится вам здесь? Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет. Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашиват: - Нравится вам тут? Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет. Пошли они опять. Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: - Нравится здесь вам? Они отвечают: - Нравится. Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет
Дима Билан идет по улице, навстречу ему прилично одетый мужик. - О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе присунуть... - Да пошел ты, мужик!!! - Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли? - Отвали мужик! Для меня это абсолютно невозможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕВОЗМОЖНО! Мужик уходит, бросая через плечо: - Ну и хрен с тобой... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить... Дима Билан разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая: - Я знаю точно, невозможное возможно...
Попал нарик в ад, видит конопля растет, начинает бешено ее косить, подходит к нему демон: - Ты че, блин не видишь - вон уже скошенная лежит. Нарик хватает скошенную, начинает сушит, демон ему: - Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит. Нарик кидается косячок делать, демон ему: - Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат. Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит: - Дай спички... Демон груустно так: - Пацан были бы спички - был бы рай...
Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... - Стой! Пароль!... ответ из темноты: - Владивосток... - Логин... - ????!!!......
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр? - Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр. - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад. - Но возле нашего дома нет сада! - Значит, вы ошиблись номером, сэр
Учительница(У) в школе задает вопрос: - У кого самые большие яйца? Вовочка (В) отвечает: - У слона (У)- Выйди вон! В школу с родителями! Приводит (В) в шкоу папу(П): (У)- Ваш сын говорит пошлости (П)- А что он сказал? (У)- Что самые большие яйца у слона (П)- А правильный ответ? (У)- У страуса (П)- Так вот почему он писал такие медленные вальсы...
На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание: жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел: 1-й след - "Любимая!"; 2-й след - "Красавица!"; 3-й след - "Хорошая моя!"; на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл*дь!!"
Мужик, с убитым видом, просит в магазине мыло и веревку. Продавец: - Вешаться, что-ли, собрался? Он (язвительно): - Нет, блядь, сейчас вот помоюсь - и в горы!
Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy. Учительница говоpит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить. Тyт встает Танечка и говоpит: - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю. - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница. Вовочка опять тянет pyкy. - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. Встает Вася и говоpит: - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство. - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы еще поняла. Тyт встает Вовочка и говоpит: - А я бы смог взять пять аpбyзов. Училке стало интеpесно - как? - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на свое мyжское достоинство я насадил бы Васю.
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу: - Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо? Тот, задумавшись: - Наверно, запасное... http://www.nasnet.ru/
Марья Ивановна ученикам: - Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать! Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не идти? - А почему ты будешь уставшим? - Ну вот после интима могу быть уставшим. - Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой.
Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины и сшиб пьяницу: - Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не будь чукча, ушел бы мужик.
Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее иполучает в ответ горячий поцелуй. - Hу а теперь, - говорит муж. - скажи, как я тебе нравлюсь безусов? - А! Так это ты? http://www.nasnet.ru/
В пивной беседуют банковские служащие. - Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора. - Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал. http://www.nasnet.ru/
Жена мужу: - Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. - Ну и как? - Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила. http://www.nasnet.ru/
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще восемь раз. http://www.nasnet.ru/
Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене: - Стареешь, Зинка! http://www.nasnet.ru/
Узкая парижская улочка. На крышах стоящих напротив домов загорают Жак и Жанна. Жак, подняв голову, кричит: - Жанна, иди ко мне! - Хорошо, Жак, но как я переберусь на ту сторону? - Что за проблема, Жанна? Я переброшу тебе мост любви! - Хорошо, Жак - но как я вернусь обратно?!! http://www.nasnet.ru/
Зима. Жуткие морозы - до минус сорока градусов. Комментарий Гидрометцентра: - Старожилы не помнят таких морозов! Комментарий КГБ: - Через пару дней вспомнят...
Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил... - Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn http://www.nasnet.ru/
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит: - И как только можно залезть в такие узкие джинсы? Девушка: - Сначала в ресторан... http://www.nasnet.ru/
Мать с дочерью входят в кабинет. - Раздевайтесь, - говорит врач дочке. - Но это я больна, - говорит мать. - А... ну покажите язык. http://www.nasnet.ru/
Стоят два новобранца. Один другому говорит: - Давай, над старшиной прикольнемся. - Лучше не будем, над ректором уже прикольнулись. http://www.nasnet.ru/
Главный бухгалтер говорит новой пришедшей на работу сотруднице: - Пожалуйста, закройте опердень! - Сначала вы сами закройте свою! http://www.nasnet.ru/
Идет горбатый мужик по кладбищу и слышит замогильный голос: - МУЖИК, ТЫ ГОРБАТЫЙ? - Да, я горбатый. - НЕЕТ, МУЖИК, ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ! Чувствует, что горб и впрямь уменьшается, а вскоре и вообще пропал. Рассказал об этом приятелю слепому. Тот пошел на кладбище, и опять замогильный голос спрашивает: - МУЖИК, ТЫ ГОРБАТЫЙ? - Нет, я слепой. - НЕЕТ, МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ... http://www.nasnet.ru/
Сидят две бабки на лавочке, обсчаюцца. Одна спрашивает: - Слушай, Егорауна, а ты вот когда в жизни самую страшную боль испытала? - Ну... наверное... когда рожала. А ты? - Я? Наверное когда мне кесарево делали... Тут к ним подъезжает маленькая девочка на велосипедике, лет 5, и говорит: - Херня все это, бабки! Я вот например чуть велосипедный звонок не откусила когда мне клитор цепью зажевало...
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: — Пися, чтобы писять...(Пауза) — Попа, чтобы какать...(Пауза) — А яйца для чего??? Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...) — А яйца для красоты!!! Ну, тут уж проснулись все...
Падает на стройке на гастарбайтера бетонная плита. Но насмерть не раздавливает, потому как плита уперлась в каску. Лежит он под плитой прижатый, выбраться никак, а каска вот-вот лопнет. Гастарбайтер лежит, молится. Проходит час, два, три, все вокруг ходят, всем побарабану, проходит еще пару часов. Гастарбайтер все молится, время идет. Всем настрать. Вдруг с громогласным "Бля!" развергаются небеса. Оттуда высовывается палец и придавливает плиту. http://www.nasnet.ru/
Два подвыпивших мужика в маршрутке: Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!" Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница - существенная...". http://nasnet.ru
Возвращается зять с похорон тещи, но не успевает выйти за ограду кладбища, как ворона гадит ему на голову. Он поднимает голову и спрашивает: Мама, вы уже там?
Из зоопарка сбежал слон. Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит спасателям: - Мужики, понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает! - И что она с ней делает? - Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!
ООН провела всемирный опрос. Был задан вопрос: "Скажите честно ваше мнение по поводу решения проблемы нехватки продовольствия в различных странах". Опрос был сорван, потому что: а) в Африке не знали, что такое "продовольствие"; б) в Западной Европе не знали, что такое "нехватка"; в) в Восточной - что такое "честно"; г) в Китае - что такое "мнение"; д) во всем мире не знали, что такое "решение"; е) в США не понимали, что такое "различные страны"; ж) в России удивлялись, как такое вообще может кого-то интересовать...