Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: http://nasnet.ru/
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.01.2007, Повторные анекдоты

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!!

http://nasnet.ru/

29.01.2007, Повторные анекдоты

Просыпается экипаж советской подводной лодки с жуткого бодуна,
капитан орет:
- Шшшштурман! Где находимся?
- Не могу знать, товарищ капитан!
- Мляяя... Всплытие на перескопную глубину!
Всплыли, капитан подходит к перескопу... смотрит...
- Внимание! Прямо по курсу - бразильский танкер... Первый-второй
торпедные аппараты - товсь!...... Пли!... Радист! Сейчас будет
сигнал "SOS" и наши координаты!...... И ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!!!

http://www.nasnet.ru/

29.01.2007, Повторные анекдоты

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...

http://www.nasnet.ru/

04.02.2007, Повторные анекдоты

Мужик в озере купается... Вдруг, чувствует, кто-то его под водой
схватил
за "помидоры" и держит. Ну, он, в панике, начал рваться, метаться - не
помогает...
Вдруг, голос откуда-то спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик, ни фига не понимая, но смекая, что плюс лучше, чем минус,
отвечает:
- Плюс два!
Тут же отпустило... Доплыл, выбрался на берег, оттягивает плавки,
заглядывает... Йооооптыть! Четыре яйца!!!
Упал на ж@пу, сидит, офигивает... Как же я теперь буду, думает? Ни в
баню
сходить, ни по бабам! Че делать?
Решил еще сплавать - вдруг, опять все повториться: спросят его "Плюс два

или минус два", а он тогда ответит "Минус два" и все станет, как
прежде...
Плывет к тому месту... Чуствует, опять его - хвать! Ждет...
Наконец, голос его спрашивает:
- Плюс четыре или минус четыре?

http://nasnet.ru/

04.02.2007, Повторные анекдоты

- Отгадай загадку: 'Без окон, без дверей, полна ж@па м*даков'
- Не знаю...
- Наша Дума!
- А почему 'Без окон, без дверей?
- Ну вот, и ты тоже: Хоть кто бы спросил - почему м*даков?

http://nasnet.ru/

19.02.2007, Повторные анекдоты

- Чем занимаются еврейские молодожены в первую брачную ночь?
- Считают подарки и ебут мозги тому, чья родня подарила меньше...

10.04.2007, Повторные анекдоты

Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с
шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не
пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.

04.02.2007, Повторные анекдоты

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного
симбиоза первой и второй.

http://nasnet.ru/

12.02.2007, Повторные анекдоты

Жена попрекает мужа:
- Вот приходишь домой, кричишь: "Борща!", ужинаешь и сразу командуешь:
в койку! Нет, чтобы поговорить чем-нибудь умном, об искусстве...
На следующий день муж приходит с работы, кричит: "Борща!" Ужинает,
затем спрашивает жену:
- Слушай, ты Рембрандта читала?
- Не-а, - говорит жена.
- В койку!

http://nasnet.ru/

12.02.2007, Повторные анекдоты

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести
два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно
пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встает Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы
насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал
Вовочка я бы еще
поняла.
Тyт встает Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на свое мyжское
достоинство я
насадил бы Васю.

http://www.nasnet.ru/

10.04.2007, Повторные анекдоты

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и
вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в
конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее,
мистер Гейтс...

19.02.2007, Повторные анекдоты

Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом.
Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"

23.01.2007, Повторные анекдоты

Идут два наркомана по улице. Один другому:
- Вася, улыбайся, там милицейский "бобик" едет.
Через 5 минут:
- Вася, перестань улыбаться, - мы уже в "бобике"!

21.04.2007, Повторные анекдоты

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а
сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
- Что ты делаешь? Ты же меня *бешь!!!
- Господи Иесуси! А я и не вижу!

10.04.2007, Повторные анекдоты

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели
на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра
и без крика - доите, доите, доите! ...

25.01.2007, Повторные анекдоты

У палача 100-тая юбилейная казнь! Натачил топор - жуть, пушинка
об лезвие надвое делится, вышел на помост, стоит приговоренный.
Палач с размаху топором: - ВЖИК!!!! , Стоит топор вытирает тряпочкой.
Приговоренный: -Шо, уже все???
Палач: - Даааа.........
Приговоренный: -А шо я ниче не чуйствую???
Палач: (с доброй улыбкой) - А ты кивни!

http://nasnet.ru/

25.01.2007, Остальные новые истории

Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает:
- А че, есть порнухи какойнть?
- Ну, если надо, то особо не проблема найти...
- А много?
- Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
- Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТЬСЯ!..

http://nasnet.ru/

04.02.2007, Повторные анекдоты

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло
больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня
стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты
или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там,
чтоб следующая заходила.

http://nasnet.ru/

09.02.2007, Повторные анекдоты

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сукин сын". А где ты это взял?
- Да у тебя на майке написано.
- Аааа, ну тогда "пляжное солнце".

http://nasnet.ru

21.04.2007, Повторные анекдоты

В операционной:
- Доктор, кажется, мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем. Далеко он
уйти не должен... Куда ж он в
темноте-то уйдет... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут
осталась...

29.04.2007, Повторные анекдоты

Программа передач:
15:00 “Девственница” 136 серия

12.02.2007, Повторные анекдоты

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
http://www.nasnet.ru/

12.02.2007, Повторные анекдоты

Мать с дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь, - говорит врач дочке.
- Но это я больна, - говорит мать.
- А... ну покажите язык.
http://www.nasnet.ru/

12.02.2007, Повторные анекдоты

- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?..
Он:
- Ржунимагу! Пешы исчо!
http://www.nasnet.ru/

12.02.2007, Повторные истории

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет,
разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его
папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда
Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик
и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя
некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная
база слышит его монолог:
— Пися, чтобы писять...(Пауза)
— Попа, чтобы какать...(Пауза)
— А яйца для чего???
Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...)
— А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все...

http://www.nasnet.ru/

15.02.2007, Повторные анекдоты

- Доктор я беременна, но я чувствую,
что ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка
- Выкрутится! Следующий!

05.01.2007, Повторные анекдоты

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом
заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала.
Через
два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

23.01.2007, Повторные анекдоты

Письмо:
"Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи.
После твоей
песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все
деньги и техника,
а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты
написать песню "Мозги"?

19.02.2007, Повторные анекдоты

Ссоряться украинец и русский.
Русский ехидненько так:
- А у нас в России газ! А у вас?
Украинец, после недолгого обдумывания, еще более ехидно:
- А у нас - газопровод! Вот!

25.01.2007, Повторные анекдоты

ну идет илья муромец на битву со змеем горынычем и арет
- выходи змей горыныч со мной на поле драться!!!!!
- ща выиду.
- выходи говорю на поле драться.
- ща выйду.
- вылазь с"? ка на бой драться!!!
- ща бля выиду!!! только перестань мне в пупок орать!!!

http://nasnet.ru/

12.02.2007, Повторные анекдоты

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим. Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

http://nasnet.ru/

12.02.2007, Повторные анекдоты

Призвали как-то одного волосатого админа в
армию служить,
на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин...
- ????!!!......

http://nasnet.ru/

12.02.2007, Повторные анекдоты

Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу -
никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную
пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка!
http://www.nasnet.ru/

21.04.2007, Повторные анекдоты

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он
взлетел, компьютер
говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"
Ну, космонавт, есс-но, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи! ...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А? ...

15.02.2007, Повторные анекдоты

Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

10.04.2007, Повторные анекдоты

Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню - с электоратом пообщаться
охота.
Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья,
молчат.
Лукашенко:
- Ну, таварышшы - а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
- А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
- А как с жиллем?
Мужики молчат. Председатель:
- Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ темный - вы с ними
попроштше...
Лукашенко:
- Здорова, мужыкы!!!
Мужики, кланяясь и снимая шапки:
- Здорова, барин...

05.01.2007, Повторные анекдоты

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а
перо немного скрипит...

16.01.2007, Повторные анекдоты

Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает
мешок.
- Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка.

Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди
повышения...
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит.
Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и
майке:
- Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!

16.01.2007, Повторные анекдоты

Идет мужик и видит яблоко. Тянется к нему, но тут внезапно появляется
жопа
и моментально его съедает. Мужик в шоке дрожащим голосом спрашивает -
что это
было? Жопа снова появляется и говорит - антоновка

23.01.2007, Повторные анекдоты

Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- Was?
- Да-да, меня и его тоже.

29.04.2007, Повторные анекдоты

Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
Сцуко ест... Сцуко спит...

21.04.2007, Повторные анекдоты

Район современных многоэтажек. Ребенок со двора зовет маму:
- Ма-а-ма-а-а-а...
Громче:
- Ма-а-ма-а-а-а-а!
И на весь район:
- Ма-а-ма-а-а-а-а-а!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови...

29.01.2007, Повторные анекдоты

“В мире животных” за кадром голос Дроздова:
- Немногие знают, что когда гепард голоден, местный абориген
может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда
- до 100 км/час!

http://www.nasnet.ru/

19.02.2007, Повторные анекдоты

Приходит Вовочка к соседке:
- Тетя Маша, моя мама заболела и ей нужно малиновое варенье.
- Вовочка, а ты баночку принес для варенья?
- Не беспокойтесь, тетя Маша, я его здесь съем!!!

19.02.2007, Повторные анекдоты

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...

04.02.2007, Повторные анекдоты

Американская подводная лодка на перископной глубине...
Боцман докладывает:
- Прямо по курсу - русский крейсер!
Капитан:
- А, что, боцман... всплывем, поприветствуем русских?
Боцман:
- Что вы, кэп, они такие дебилы - чуть что, сразу - торпедная атака!
- Ну, что вы... Мы ведь только поздороваемся...
Всплытие... Америкосы вываливают из рубки, капитан орет в мегафон:
- Хеллоу, рашен!
С крейсера:
- Чо?... Х#@во покрашен??!!!... ТОРПЕДНАЯ АТАКА!!!

http://nasnet.ru/

12.02.2007, Повторные анекдоты

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное
яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира
пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

http://nasnet.ru/

12.02.2007, Повторные анекдоты

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

http://nasnet.ru/

12.02.2007, Повторные анекдоты

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

http://nasnet.ru/

12.02.2007, Повторные анекдоты

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти
следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал
хохмаческое задание:
жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря
комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел:
1-й след - "Любимая!";
2-й след - "Красавица!";
3-й след - "Хорошая моя!";
на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл*дь!!"

http://www.nasnet.ru/

http://nasnet.ru/ (408)
Рейтинг@Mail.ru