Поиск по автору:

- Вы знаете, что по закону, при упоминании об ИГИЛ всегда указывают, что эта организация запрещена на территории Российской Федерации?
- Да-а, закон - штука серьёзная. Интересно, когда начнут писать: фильм Алексея Учителя "Матильда" (запрещён на территории Чечни и Дагестана")?

- Вы видите, насколько все-таки Путин популярнее Медведева?
- Не согласен. Судя по сайту анекдотов, Медведев ничуть не уступает, а, может, даже и лидирует.

- Мои соседи за стенкой вчера смотрели фильм "Матильда".
- Не может быть, где они его взяли?
- Не знаю, но я сама слышала:"Матильда, дитя моё, поговори с ним. Только будь осторожна, - собаки имеют привычку кусаться".
- А-а-а, теперь понятно, какой отрывок возмутил Полонскую. Видано ли дело, чтоб какая-то фрекен Бок царя собакой обзывала.

- Вы слышали о генерале, который с юных лет хранил верность давно умершему правителю и только достигнув генеральского звания открыто заявил и своей верности и любви?
- Хм, затрудняюсь...
- Не может быть, что вы не слышали о Полонской.

- Я вчера узнал, что в компании Гугл в Силиконовой долине можно приходить на работу с собакой.
- Нашли, чем удивить. У нас начальник тоже каждый день приходит со своими тараканами.

Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями - это практически были плоскости.

С ленты новостей: "СМИ узнали о намерении Елизаветы II править до конца жизни."
"Почему Путину можно, а мне нельзя,"- задумчиво произнесла королева и поправила корону.

Возвращаясь поздно со службы и видя недовольное лицо жены, молодой лейтенант мысленно отдавал себе команду: "К выносу мозга стоять смирно!"

Друзья Людмилы и Руслана,
Что в назиданье вам сказать?
Кормите поутру бакланов,
Чтоб им арены не клевать.

- Какие вы знаете химические элементы с периодом полураспада один год?
- Зенитарений.

А вы действительно желаете здоровья всем тем, кому говорите "Здравствуйте"?

- А что такое политкорректность?
- Это - когда вы не хотите задеть чьих-то чувст и высказываетесь непрямо. Ну, например, вместо того чтобы сказать "Мой начальник - пидор", вы говорите "У моего начальника наверняка есть бойфренд".

- Саид, а чего это в твоей гостинице столько дырок в потолке?
- Стреляли...

- Скажи, а почему иногда в статьях пишут "имя изменено"?
- По-всякому бывает. Ну, например, известный человек совершил какой-то глупый поступок, а журналисты не хотят, чтобы человека начали троллить.
- Почему же тогда не писали: "Депутат Думы Марья Яблонская (имя изменено) потребовала запретить фильм Алексея Учителя "Матильда"?

- Вы не скажете, к какому разделу науки относится теория графов?
- К генеалогии, разумеется.

- Что такое "когнитивный диссонанс"?
- Это когда фильм о любви императора и балерины вызывает ярость у прокурора, а к фильму о романтической жизни налетчика Мишки Япончика вопросов нет.

- Говорят, что во время поездки в Крым Медведев посещал виноградники.
- Давал мастер-класс?

- В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
- А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.

- Дмитрий Анатольевич, а вы могли бы один день пользоваться продукцией только российского производства?
- Да что вы себе позволяете?! Я, премьер, голый пешком пойду на работу?!

Сотрудница купила собаку и показывает фотографии. На одной из фотографий - муж сотрудницы с собакой на руках.
- Как я люблю эту собаку, - мечтательно говорит сотрудница, глядя на фотографию.
- Ты кого имеешь в виду? - спрашиваю для уточнения...

- С чем можно сравнить подъём российской экономики?
- С левитацией. Об этом говорят, показывают удивительные фотографии, но никто реально не верит, что можно подняться над землей только потому, что тебе этого сильно хочется.

"Сдвиг" - какое-то банальное слово, - подумал Герман Греф, - Каким бы словом точнее охарактеризовать потенциальное влияние блокчейнов на российскую экономику?"
А в голову упорно лезло слово "оползень".

Из новостей:"Сыктывкарский архиепископ простил угонщика своей Audi A8".
"Отпускаю тебя с миром, сын мой, и машину забери себе",- сказал пастырь божий, а про себя подумал:" Слава Б-гу, отделался от этой рухляди, да и место в гараже освободилось. А то Майбах уже неделю на улице стоит. Непорядок, однако".

- Подруга, ты чо такая хмурая?
- Да, задолбало все. Хочется какого-то просветления...
- Какие проблемы? Зайди к Вальке-парикмахерше, она тебе хайлайт сделает.

- Папа, а что такое широкие слои населения?
- Это люди, у которых размер одежды 52 и больше.

- Говорят, в Кремле рассматривают сценарий, по которому противником Путина на выборах будет женщина.
- Неужели Медведев решился на операцию?!
- Ну не Жириновский же...

- А я завтра к Маринке в гости иду.
- Здорово! Маринка - классная, только муж у неё козел.
- Ой, тогда не пойду. У меня аллергия на животных.

На уроке литературы.
- Дети, давайте пофантазируем. Вилла на Афоне, вилла в Комо, виноградники в Тоскане... Что бы сказал об этом Александр Сергеевич Пушкин?
- Он бы сказал:"Там русский дух, там Русью пахнёт"..

Судя по опубликованным за последние дни анекдотам о грабителях и отделах ипотечного кредитования, можно с оптимизмом утверждать, что хоть в одном секторе российской экономики имеет место здоровая конкуренция.

С ленты новостей:"Россия получила триллион рублей от глобального сокращения нефтедобычи".
Хотелось бы узнать побольше подробностей. Начать можно с имен получателей.

- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

- Ну, как вчера все прошло?
- Да, как-то не очень... Она мне сказала: "Не стесняйся, будь самим собой".
- И что?
- И я начал валять дурака.

- Вы слышали, у Путина появился новый щенок?
- Я что-то пропустил? Уже не Медведев будет президентом?

Разговаривают два мафиози.
- Что-то дон Марко давно не появлялся.
- Он в ДОРОГЕ.
- О, значит, скоро приедет?
- Я так не думаю.

- Незнайка на Луне? Какая мерзость!
- А Незнайка в Совмине? А Незнайки в Госдуме? Это как?
- Это так положено, так исторически сложилось.

Если клиенту нужен мягкий стул, то ваше предложение зависит от того, мебельщик вы или аптекарь.

Посетив Курчатовский институт, президент заявил, что руководство страны готово оказать ученым дополнительную помощь при проведении экспериментов.
С этой целью для удержания высокотемпературной плазмы будут привлечены лучшие силы Московского ОМОНа.

"Владимир Владимирович, а это правда, что Ксения Собчак - подставной кандидат",- спросили у Путина журналисты.
"Не кандидат, а кандидатка",- поправил журналистов президент.

- А ведь мощность политика можно измерить.
- Интересно... И в каких же единицах?
- В лошадиных силах.

В любом приличном цирке есть клоун хулиган и клоун растяпа. А если ещё и клоунесса имеет место, то это вообще круто. Так что наш цирк - в авангарде!

Журналист интервьюирует Ксению Собчак.
- Ксения Анатольевна, а вы представляете себе объём задач решаемых президентом? Возьмём, к примеру, проблемы ЖКХ...
- Да там ещё конь не валялся!

Неожиданный поворот в предвыборной гонке! Харви Вайнштейн обвинил Ксению Собчак в сексуальных домогательствах.

- Я прочитал, что в Штатах самая популярная маска-страшилка на Хэллоуин - это маска Трампа, ихнего президента.
- Да-а, у нас такое не прокатило бы.
- Почему? У нас тоже маска-страшилка Трампа была бы очень популярна.

- Вы слышали, Россия запретила ввоз свиней из западных стран?
- Конечно, слышал. А вы обратили внимание, что ввоз высокопородных свиней все-таки разрешён?
- Ума не приложу, кто же это к нам собирается ...

- Я вчера купил набор небьющейся посуды.
- Зря это ты... Счастья в доме не будет.

- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана ?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!

- Ну, что, господа, какие будут предложения по улучшению объёма продаж?
- А давайте пригласим Наталью Поклонскую на должность начальника отдела рекламы. Посмотрите, как здорово она разрекламировала такой совершенно посредственный фильм!

- Представляешь, Маринка разбила машину.
- А она не пострадала?
- Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.

Вот раньше говорили: "Народ и партия - едины!"
А сейчас говорят: "Народ и власть - едины!". Чувствуете разницу? Нет? Странно, я тоже не чувствую.

- Что это у тебя?
- Мой новый iPhone X.
- Ты же вроде еле сводил концы с концами?...
- Зато я стихи пишу!