Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: igo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый русский идет по улице, звонит телефон: - Але! Да! Дела нормально, все в поряде. че? 5? ну могу. седня? Могу сегодня.... да. А сколько тебе надо? 10? Ну.. и 10 могу. Хорошо. А ты когда отдашь? ММ.. Ну смотри, только чтобы, как в прошлый раз не получилось, чтобы я ребят не отправлял - - утюг на жопу, мордой в толчок, чтобы без этого. Да. Ну понятно. Ага, ну, давай, мам, пока!
Есть у нас один такой товарисч, постоянно что-то отчебучит.
Командировка в Австию. В гостинице извел всю туалетную бумагу пытаясь высушить обувь, которую закрывал в сейф находящийся в номере (думал что специальная сушилка :). Решив купить ботинке довел до красного каления весь персонал магазина, так как перемерял ВСЮ обувь в магазине в течении трех часов :) На вокзале, в Москве, в камере хранения сработал механический будильник, чем привлек внимание силовых структур. ну тут много чего можно рассказать... igo
Во время выступления Януковича в Верховной Раде молодой спикер украинского парламента Арсений Яценюк то подпирал голову рукой, то опирался на трибуну. В один из моментов он обратился к депутату Журавко, который сидел на его спикерском месте с ноутбуком: "Там все нормально?". На это Журавко оторвался от компьютера и от мобильного телефона, по которому он говорил, махнул в сторону спикера, и сказал: "Да, я охраняю".
Давно читаю этот сайт, около полутора лет и вот сам созрел по поводу рекламы. да, навеено историей: в кабак приходят молодая парочка садятся за стойку заказывают кофе, тут дамочка говорит - Фу а че у вас кофе хуями воняет. на что парень ей говорит - дура, поменяй руку
Итак реклама парфюмерных средств "красной линии" для пикантных мест следом реклама нескафе классик, та где Шелест попадает на не обитаемый остров, разводит этот кофе и коментирует - какой прекрасный пикантный вкус...