Поиск по автору:

Работаю таксистом. Однажды меня останавливает в жопу пьяный мужик и, еле ворочая языком, произносит: "В чистилище!" "Чё", - говорю я, - "уверен, что не оклимаешься?)" "Да какая тебе нахуй разница, оклимаюсь я или нет, ты меня в чистилище отвезёшь?!" "Бля", - говорю я, - "вот карта, где тут твоё чистилище?" "Ну вот же, блядь!" - и показывает ТЕКСТИЛЬЩИКИ.

- Скука - признак скудости ума. Чехов.
- Почему только чехов? Всех народов касается!

- Привет, Дим, что такой грустный?
- Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не трахался...
- А спорим на тыщу баксов, что не будет?

Он такой неудачник, что ему даже резиновые женщины не дают...

Через 2 тыщи лет нынешние времена будут называть Средневековьем...

У чиновника в квартире нашли миллиард рублей! А ещё 999 миллиардов не нашли...

Вот изобретут интернет, и будут мне там всякую хуйню приписывать!

(с) Конфуций

- Ваша водка!
- Вообще-то я заказывал воду!
- Упс, сейчас поменяю!
- Ну уж нет, принесли - так принесли!

- Прикинь, власти ввели уголовную ответственность за матершину!
- Презервативы, проститутка!

- Нет, милый, секс только после свадьбы!
- Отлично, я как раз сегодня женился!

В США суд приговорил серийного педофила к 1000 годам тюрьмы. При этом в случае примерного поведения вторую половину срока он проведёт под домашним арестом.

"Господи, помоги мне сдать экзамен по атеизму!"

- Мне нравятся большие сиськи!
- Славик, тебе 3 года, какие ещё сиськи?!
- Еловые!

Пригласил к себе домой девушку, дошло дело до постели. И тут меня осенило:

- А лет-то тебе сколько, дорогуша?
- 13.
- Так, быстро одевайся и уёбывай отсюда!
- Ну надо же, 40 лет дурню, а до сих пор верит в приметы!

- Скажите, Вы женились по любви или по принуждению?
- Жена говорит, что по любви!

Как сказал однажды наш препод по праву:
"Следователи занимаются грабежами и убийствами, а ФСБшники - наркоторговлей и терроризмом".

Народная мудрость:

Если ваш муж - кобель, значит, вы - сука!

Честные журналисты долго не живут!

(с) Владимир Познер, 90 лет

Экзамен в вузе. Препод:
- Вопрос на 5: Как меня зовут?
- Вопрос на 4: Какой предмет вы сдаёте?
- Вопрос на 3: В каком институте вы учитесь?

Один студент - другому:
- Во валит, гад!

В нашем лесу появился сексуальный маньяк! Он меня вчера изнасиловал, сегодня изнасиловал и завтра изнасилует!

Каждый вечер я смотрю фильмы ужасов.
Ну а что, нужно ведь как-то расслабиться после просмотра новостей!

- Сергей Петрович, мне рекомендовали Вас как хорошего психотерапевта!
- И что же Вас беспокоит?
- Да бухнуть не с кем!
- Зовите меня просто Серёга! Я за бутылкой!

"Я отдохнул, я прихожу!"

Если в трубах нету газа, значит, там отряд спецназа!