Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ilvis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают два друга: - Cкажи-ка мне, как научить девушку плавать? - Ха! Это очень просто. Обними ее нежно за талию, другую руку положи ей на спинку и, слегка подталкивая и поглаживая, настоятельно требуй, чтобы она работала руками, при этом не забывай говорить ей ласковые слова... - Да ты что, с ума сошел? Это же моя собственная сестра! - А-а, ну тогда просто столкни ее с пристани.
- Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего. - Увы, мадам... - Но еще хуже, наверное, быть слепым? - Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...
В ресторане за столиком беседуют два приятеля. - Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал: - И большая порция?
Массовик-затейник на свадьбе: - А сейчас вот эту бутылку я вручу человеку, который скорчит самую страшную рожу. Три-четыре, начали! Все начинают корчить жуткие морды. Массовик: - Выиграла невеста!! Невеста: - А я и не играла..
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И. , три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".
Один сосед другому: - Представляешь, моя жена наотрез отказывается ходить в зоопарк! - Почему? - В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...
- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли.. - Ладно обойдемся кругом...
2 часа ночи. Парень с девушкой на поляне. Девушка: - Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады? - Какие цикады, детка? Это ж молния на брюках.
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"
Сегодня у берегов Мадагаскара потерпел крушение и затонул российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке не пострадала.
Когда на Земле наконец закончилась третья мировая война и рассеялось радиоактивное облако, к последнему чудом уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьет его дубиной по башке и спрашивает: - Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала?
Полезные советы. Стоимость междугородных телефонных разговоров можно уменьшить в 2-3 раза, если хотя бы на это время воздержаться от употребления мата.
- Мама, - говорит девятилетняя Катрин, ты знаешь эту вазу, которая переходит в нашей семье из поколения в поколение? - Да, - отвечает масть, - ну и что же? - Так вот, мое поколение ее только что уронило.
На заднем стекле старого "Запорожца": "Просигнальте, если что-нибудь отвалится". На "Запорожце": "Обгоняю даже "опель", у меня моторчик в ж...е". Наклейка на заднем стекле бежевой "Оки": "Сигнал не работает. Следите за пальцами". Еще одна наклейка на "Запорожце": "Не езжай за мной... Я сам заблудился!" На "Газели" сбоку, над выхлопной трубой: "Дымит не машина, а пепельница". Табличка на стареньком немытом "каблучке": "Все уже украдено". На девятке: "Не гуди. Я с бодуна". На старом автобусе "Икарус": "Не обгоняй - обидно". На "Запорожце": "Сушеный "кадиллак" - просто добавь воды!"
Врач спрашивает больного: - Как Вы умудрились простудиться в такую жару? - Понимаете, неожиданно вернулся муж и мне пришлось всю ночь провести на балконе довольно легко одетым.. - Насколько легко? - В одном презервативе..
Познакомились парень с девушкой, ну чай-кофе, потанцуем и т. д. После любви лежат в постели довольные. Девушка (упоенно): - Ммм... Ну наконец-то у меня есть молодой человек! Парень: - Да? И как его зовут?
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго и удачи!"
Сидит парнишка за компом, мерзнет, сквозняк... Звонит мама: - Как дела? - Да знобит чего-то, сквозняк сильный... - А ты бы окошки закрыл! Через какое-то время звонок маме: - Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а все равно сквозняк!
Жена роется в шкафу: - Брайн! - кричит она мужу. Неделю назад я купила книгу о долголетии, а сейчас никак не могу найти ее. - Не беспокойся, - успокаивает ее муж, - я ее выбросил. Уж очень твоя мать ею заинтересовалась.
Муж пришел домой явно не в духе. Быстренько перекусив, ложится в постель и начинает приставать к жене. - Дорогой, - говорит жена, - сегодня мне нельзя... Муж взрывается: - Да что вы все сегодня, сговорились что-ли?
МАЛОЛИТРАЖКА - четвертинка. СТРАННЫЙ БРАК - некачественное изделие со знаком качества. МОКРОЕ ДЕЛО - попытка собственноручно исправить водопроводный кран. САМ НЕ СВОЙ - начальник не в духе. ДОБИТЬСЯ ПЕРЕВЕСА - заставить продавца правильно взвесить отпускаемый товар. НАСТОЯТЬ НА СВОЕМ - приготовить настойку из плодов собственного садового участка.
Муж и жена собираются в гости. Жена: - Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Макдауэлам! - Что ты! - отозвался муж. - Представь, как они обрадуются, если мы не придем. - Да, ты прав. Надо идти.
Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке: - Хочу узнать про мое будущее... Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает: - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать. Лягушонок обрадовался: - А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте? - Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии...