Поиск по автору:

Женское влагалище это временное членохранилище одного или многих членов.

Мир состоит из честных людей, только у всех разные лимиты честности: от 50 центов до миллионов долларов.

— Как живёшь?
— Весело!
— В смысле?
— Плачу и смеюсь одновременно: плачу за квартиру и смеюсь с зарплаты.

Жена мужу в цирке:
— Смотри, дрессированные собаки!
— Да ладно, дома такие же, только не дрессированные.

Он сказал мочить всегда,
Он сказал мочить везде!
Прошли года
И мы в пи*де!!!

«Учиться, учиться и учиться» Вова У.
«Пилить, пилить и пилить» Вова П.

Сижу на работе и мучаюсь двумя вопросами:
1. Почему от понедельника до пятницы аж четыре дня?
2. Почему от пятницы до понедельника только два дня?

После лета всегда осень… ну а после зарплаты — всегда долги

Спрашивают у Российского отдыхающего в Турции:
- Думаете возращаться в Россию как можно быстрее?
Россиянин: да, нет.
- А почему?
Россиянин: А здесь тепло и уютно и чисто и переворот уже закончился, а в России грязь, холод и переворот даже еще и не начинался.

— Доктор, у меня рука болит, когда я её поднимаю!
— Ну не поднимайте. Следующий!

Дядя Вова - славный малый.
Всех приветит, расцелует
И мороженным накормит,
И напоит водкой с салом.

Есть у Вовочки изьян,
Ему насрать на Россиян:
На Шахтера из Донбасса
На солдата из Кузбасса.

Кто сегодня выиграет Французы или Роналдо?

Мужик идёт к гадалке.
— С вас 1000, и я скажу будущее.
Заплатил.
Гадалка:
— В будущем вас будут нагло обманывать и надувать.

И ведь сбылось…

Лиса говорит Волку:
— Давай притворимся мёртвыми, Медведь нас трогать не станет.
Волк:
— А если попробует?
Лиса:
— Тогда ты первый оживай!

Если хочешь быть абсолютно здоровым, то ты должен знать, что у тебя ничего не выйдет!

— Всё, теперь езжайте на отдых в Турцию. Разрешаю.
— Но там же теракты!
— Мы больше не будем!

Как можно определить, когда адвокат начал врать?
-???
-Как только его губы задвигались.

-Почему у блондинки восьмиклассницы самые большие сиськи в классе?
-???
-Потому, что ей 18 лет.

Данило Мальдонадо арестовали сотрудники политической полиции (Государственной безопасности) в Гаване 25 декабря 2014 года, когда тот ехал в такси. В багажнике машины правоохранители обнаружили двух поросят, на спинах которых Мальдонадо написал имена братьев Кастро. С тех пор он находится в тюрьме.Не удержался и тоже купил двух поросят. Назвал их Вован и Димон.
Вован наглый и противный, а Димон большеголовый и маленький и всё пытается Вовану жопу лизать...

Молодым аффтарам anekdot.ru на заметку, как написать облайканную историю:
Папа-капитан подарил нам с братом глобус. А потом однажды не вернулся из рейса. Прошло 30 лет, я приехал к брату и мы вместе с братом и глобусом закрылись на чердаке и долго плакали...
Папа в это время тоже плакал, протирая тарелки в одном из ресторанов Сан-Франциско и думал: Ну на зачем, зачем я сбежал из Совка...

Доллар шестьдесят пять - любим Путина опять!
Ну, а станет двести - застрелим на месте!!

Я хочу быть с тобой и с тобой, и с тобой тоже...

Россия, страна с героическим прошлым, великим будущим и всегда хреновым настоящим.

Пациент:
— Доктор, будет больно?
Стоматолог:
— Mне нет.

Шегодня, я обнаружил, что вы всегда должны отключать электрический миксер перед тем как облизать насадку для смешивания.

Моя мечта это умереть как мой дед во сне, а не так как его кричащие пассажиры.

Поделись болезнею своей,
И она к тебе не раз еще вернется.

Настоящая любовь — это когда муж и жена вместе 30 лет… И всё это время спорят, кто больше любит, а не кто больше храпит.

Зажженная свеча переходит из разряда эротических предметов в разряд романтических.