Поиск по автору:

— Мам, я устроился на работу!
— Умница! А обед кто тебе соберёт?
— Мам, там кафе!
— Не рискуй желудком ради карьеры.

— Мама, я упал с велосипеда!
— Ты в порядке?!
— Да.
— А ВЕЛОСИПЕД?!?

— Как понять, что твоя машина сделана в России?
— В бардачке вместо инструкции лежит монтировка.

— Поймал! Исполняй желания!
— Мужик, ты в своём уме? Тут везде камеры! Я краснокнижный вид, за меня штраф — миллион. Отпусти по-хорошему, а я сделаю вид, что ничего не было.

Улыбка — это самый дешёвый ремонт лица.

Обжегшиеся на молоке водку дуют.

Иванушка-дурачок не боится трудностей: он просто их не замечает.

Дочка приходит с работы грустная.
— Мам, у нас новый начальник — такой красавчик!
— И что плохого?
— Теперь все девушки в офисе работают бесплатно по вечерам.

хорошее уже близко, а прекрасное далёко.

У троллей сегодня выходной,
Все лаптопы в ряд стоят.....
Нету охраны на проходной,
И в сетях только укры постят...

Разных вер и разный путь,
Каждый Бога славит,
Но соберёмся за столом —
И скажем всем: шалом!

Я другой такой страны не знаю, где так: Вввольно!!!, Смирнаааа!!!! и Крррругом!!!!

Счастливая жизнь — это когда соседу хуже, а тебе всё равно.

Политиков и пеленки надо менять как можно чаще по одной и той же причине.

В здоровом теле - здоровый нож!

Вовочка приходит домой и рассказывает отцу:сегодня училка провела эксперимент с двумя червями. Запустила первого червя в стакан с водой, а другого в чашку с водкой.Тот червяк который барахтался в воде выжил, а тот который плавал а водке помер и утонул. После этого училка спросила меня какой я сделал вывод."Ну и какой же ты сделал вывод?"спрашивает отец.
Я ей сказал:"Надо пить водку чтобы у тебя не было червей".

Осень — это когда зонтик всегда не там, где дождь.

Жизнь учит: сначала падаем, потом понимаем, что летели.

Можно ли победить коррупцию в одной отдельно взятой стране?

В России на самом деле одна беда, не будь ее - дороги бы были хорошие

Напиши роман в трёх словах.
«Поздно. Она ушла».

Кто умеет смеяться над собой — тот уже непобедим

Хочешь получать удовольствие от секса? Тогда бери деньги.

Cпорт — это когда бежишь за автобусом и делаешь вид, что это утренняя пробежка.

Вот мучит меня один вопрос: почему французы каждый год на Елисейских полях не отмечают годовщину сожжения Москвы?

- У меня зарплата 10000, жить невозможно!!!
Путин: Как так? Mы же деньги выделили?

Там, где умный думает, Иванушка уже сделал — и почему-то получилось.

Путешествовать вдвоём выгодно: один забывает билеты, другой — деньги, и баланс соблюдён.

Жених думал, что семейная жизнь — это романтика. А оказалось — квитанции.

Вот несколько реальных и забавных историй из жизни учёных (подтверждённых фактами):
1. Альберт Эйнштейн и носки

Эйнштейн терпеть не мог носки. Он говорил:

«Сначала появляется дырка в большом пальце, и всё пропало».
Поэтому он просто перестал их носить. Даже на официальные приёмы он ходил без носков, скрывая это под ботинками.

2. Михаил Ломоносов и путь в Москву

Юный Ломоносов так хотел учиться, что ушёл пешком из Архангельской губернии в Москву.
В дорогу он взял с собой мешок сухарей и «Грамматику» Смотрицкого.
До Москвы было около 1000 км — и он их прошёл!

3. Ричард Фейнман и сейфы в Лос-Аламосе

Во время «Манхэттенского проекта» Фейнман развлекался тем, что вскрывал сейфы коллег.
Оказалось, многие физики ставили паролем даты рождения или просто «123».
Фейнман писал:

«Мы создавали атомную бомбу, но даже свои секреты не могли толком защитить».

4. Дмитрий Менделеев и чемодан

Менделеев изобрёл не только таблицу элементов, но и конструкцию чемодана!
Он был в поездке и не нашёл удобного дорожного сундука. Тогда он сам смастерил чемоданчик с жёстким каркасом.
Говорят, с этого началась мода на чемоданы с твёрдыми стенками.

5. Нильс Бор и пивной кран

В Копенгагене пивоварня «Карлсберг» предоставила Бору дом.
И к дому была подведена труба прямо из пивоварни — у него на кухне стоял настоящий пивной кран!
Так что он пил пиво прямо «из источника».

Язычник - мужчина в совершенстве владеющий языком.

Смех — лучшее лекарство… если только у тебя не понос.

В путешествии сразу видно, кто романтик, а кто просто спит всю дорогу.