Поиск по автору:

Десять вещей, которые я знаю про Вас.
1) Вы читаете это.
2) Вы человек.
3) Вы не можете сказать букву "Пэ" не разделяя ваши губы.
4) Вы только-что пытались произнести букву "Пэ".
6) Вы смеетесь над собой.
7) Эта шутка заставляет вас улыбаться и вы пропустили пункт 5.
8) Вы сейчас проверили есть ли пункт 5.
9) Вы смеетесь над этим тестом, потому что вы любите развлечения.
10) Возможно, вы уже собираетесь отправить этот тест кому-нибудь чтобы посмотреть кто на него ещё поведётся :-)

Жить надо по всякому.

Жить надо долго и в разных позах.

Краткосрочный займ похож на отпуск: берётся быстро, а отдаётся долго и больно.

В стране дураков и правитель обычно дурак.

В Кронштадте повесили плакат:
«С Новым годом, Крондштат!»

Жители посчитали — четыре ошибки в одном слове.

Кто-то робко спрашивает:
— Товарищи, а это точно администрация города писала?

В ответ:
— Конечно!

— Тогда всё ясно…
С этого дня в России больше нет губерний и областей —
появились Штаты.

А Кронштадт, говорят, срочно готовят к вступлению в
Соединённые Ошибки Российской Федерации.

Душа оппозицию правящая власть также душит и себя.

Надо спрашивать: никто такая эта Дума? А : в думу это как?

Каков редактор-таков и тираж.

«Адмирал Кузнецов» благополучно вернулся из боевого похода в Сирию несмотря на недокомплект нательных крестиков.

Глухая девушка Наташа так сильно огрела сковородкой пристающего к ней парня Владимира, что до него сразу же дошло содержание урока по фонетике русского языка который он невнимательно прослушал в шестом классе. Как оказалось училка МарьВанна прогнала: в жизни глухие бывают не одного, а двух видов: глухие согласные и глухие несогласные.

Моё самое большое удивление сегодня — это не филиппинка, которая начала садиться ко мне в «Лексус», приняв меня за такси, (хотя это тоже сюжет для сериала), а медная труба, поставленная на сливе в квартире знакомой.
Стою, смотрю на трубу и думаю:
— Ну всё… богатый слив.
Не просто вода уходит — уходит с достоинством, по VIP-трассе.
И только сейчас до меня дошло: контрактор, который строил этот новый государственный дом, втулил медные трубы, потому что медь — она ведь “солидно”.
Типа не дом, а музей сантехники:
“Экспозиция: Слив аристократа”
“Зал 2: Трубы, которые слишком хороши для вашей воды”
Но прикол в том, что пластик:
— лучше,
— мусор не цепляет,
— почти вечный,
— и ещё в 10 раз дешевле.
Пластик склеил на соединениях и всё. А медную трубу надо паять по 20 минут каждый стык.
А медь — наоборот: цепляет всякую ерунду так, будто у неё хобби:
“коллекционирование мусора”.
Короче, контрактор сделал не слив — а платную парковку для грязи.
И всё ради чего? Чтобы можно было сказать:
— Ну вы посмотрите, какие трубы!
— Да тут не канализация… тут — инвестиции!
Вот наконец-то я и разгадал эту загадку:
медь там не потому что нужно, а потому что дорого.
Как ковёр на стене — тепла не даёт, но уважение требует

Скажи-ка, Вова, ведь не даром Сибирь, спалённая пожаром,
Китайцам отдана?

Тренер боксёру:
— Ты должен бить противника почаще!
— А если он обидится?

Пришёл на медкомиссию — обычный день, ничего не предвещало романтики. Захожу в кабинет: сидит доктор — симпатичная, уверенная, с улыбкой как в рекламе зубной пасты.

Она закрывает дверь, выключает свет и говорит томным голосом:
— Сейчас я вам буду смотреть в глаза.

Темно. Тишина. Сердце стучит громче, чем тонометр.
Я стою, думаю: ну вот, наконец-то мой шанс почувствовать себя героем сериала про врачей и страсть.

Я выдыхаю и говорю:
— Доктор, если вы сейчас посмотрите в глаза, не удивляйтесь, если увидите там любовь с первого взгляда.

Она включила свет, посмотрела на меня... и выписала рецепт на встречу вне рабочего времени.

Школа — это когда тебе дают задачу с тремя неизвестными, а в жизни добавляют ещё десять.

- Папа, а что мы будем кушать ?
- Какое кушать, за интернет не уплочено !

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…
«А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Похотливы и охочи до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся — так трахаться хотят!»

некоторые недоедают, а некоторые надоедают. Так вот, я из обоих категорий!

Робот: «Я люблю тебя.»
Человек: «Ты серьёзно?»
Робот: «Нет, просто тестирую голосовой модуль.»

Kаждый россиянин чуточку Герасим, который знал что топить Муму грех, но продолжал затягивать веревку на шее животного.

— После свадьбы позволю тебе снять с меня всё лишнее.
— Платье?
— Нет, стресс. На Мальдивах.

Первое сентября — день, когда у мам начинается отпуск, а у детей работа.

У моей соседки Лиды живёт пёс по кличке Барон. Барон — пёс уважаемый, умный, почти человек: ест только варёное филе, спит исключительно на подушке и обижается, если с ним не здороваются.

Недавно Лида купила себе робот-пылесос. Назвала его ласково — «Вася».
Барон с первого дня смотрел на Васю с подозрением:
— Кто такой? Почему ездит? Почему гудит, а хвоста нет?

Поначалу он просто следил. Потом начал отбирать территорию: если Вася крутился на кухне, Барон демонстративно ложился поперёк двери, типа: «Не пройдёшь, механическая гадина!»

Через неделю Лида пришла домой и застала картину: Барон гордо сидит посреди комнаты, а Вася стоит в углу, выключенный, с обмотанным шнуром вокруг щёток.
На экране у пылесоса надпись: “Ошибка. Препятствие обнаружено.”

Барон посмотрел на хозяйку с видом:
— Ну всё, я починил. Благодари.

С тех пор Вася запускается только когда Барон гуляет.
Но каждое утро пёс встаёт, обнюхивает пол и ворчит:
— Опять этот Вася тут был. Ну ничего… война продолжается.

Трамп сказал что Америка лучше всех борется с вирусом. Но судя по количеству заболевших Америка лучшая в его распостранении.

Хорошо стреляет тот кто стреляет первым и без промаха.

Большие перемены в Верхней Вольте с ракетами которая превратилась в Мировую Бензоколонку с Искандерами.

Секс — это химия, любовь — это физика. Вместе — полный курс естественных наук.