Поиск по автору:

В здоровом теле - здоровый нож!

Жизнь — как книга: кто-то читает медленно, кто-то быстро, а кто-то даже не замечает смысл.

Кто умеет смеяться над собой — тот уже непобедим

Банк — это место, где вам дадут зонт в солнечный день и заберут его, когда пойдёт дождь.

Чем громче хвалишь Лидера, тем дольше живёшь… иногда.

Можно ли победить коррупцию в одной отдельно взятой стране?

В России на самом деле одна беда, не будь ее - дороги бы были хорошие

Пациент:
— Доктор, будет больно?
Стоматолог:
— Mне нет.

Улыбка — это самый дешёвый ремонт лица.

Однажды в областном управлении полиции я ждал дядьку-полковника, пока он освободится с дежурства. В дежурке за пультом скучали два лейтенанта. Делать особо нечего, и ребята уткнулись в свежую газету, решая кроссворд.

Вопрос попался хитрый:
«Ночной наряд» — слово на букву «П», 6 букв.

Первый лейтеха сразу уверенно заявил:
— Ну, это, конечно, «патруль»!

Второй лейтеха нахмурился, пересчитывая клеточки:
— Да ну, не лезет… Может, «пост»? Или «пикет»?

Минут десять они чесали затылки, щёлкали зажигалками, наливали себе кофе и выглядели так серьёзно, будто готовят план операции. В дежурке стояла напряжённая тишина.

И тут из угла, где баба Варя — уборщица с вечным ведром и мудрым взглядом — мыла полы, раздался спокойный и уверенный голос:
— Мужики, да пижама это!

У женщин лёгкого поведения обычно самая тяжёлая судьба.

Лёгкое поведение редко сочетается с лёгкой жизнью.

Парень:
— Я готов ради тебя на всё!
Девушка:
— Отлично. Начни с исчезновения.

Любовь слепа, зато соседи — нет.

Самые крепкие отношения держатся на двух вещах: доверии и хорошем матрасе.

Любовь — это когда твоя футболка на ней смотрится лучше, чем на тебе.

Счастье не впереди и не позади — оно рядом, если уметь заметить.

Измена — это когда муж ищет разнообразия, а находит неприятности.

Мой кот не толстый — он просто хранит стратегический запас уюта.

Главное в здоровом питании — не есть на нервах. Поэтому я сначала ем, а потом нервничаю.

Может кому нужно и эти советы сохранят доллар, а то и пару сотен.
Большинство советов по починке пробитого колеса авто, мотоцикла или велосипеда начинаются со слов: снимите колесо.
Так вот, колесо снимать не надо. Можно, конечно, двигатель через выхлопную трубу перебрать, как в известном анекдоте об иммигранте гинекологе, который хотел устроится на работу в автомастерскую.
Возите с собой 10-ти долларовый ремкомплект для ремонта пробитого колеса авто в который входят: шнуровая сырая резина, вилка и круглый напильник.
Колесо спустило. Остановились в безопасном месте. Выворачиваете колесо до упора в сторону дороги, если оно переднее, конечно. Заднее надо осматривать так как есть. Ставите авто на ручник. Выходите из авто и осматриваете колесо на предмет гвоздя.Труднодоступную сторону можно рассмотреть с помощью камеры мобилы. Осмотрели треть колеса. Пометили осмотренный сегмент на диске или колпаке. Садитесь в машину и проезжаете по прямой пол-метра. Снова выворачиваете переднее пробитое колесо на себя для удобства осмотра и в конце концов находите гвоздь или другое инородное тело. Вытаскиваете его плоскогубцами. Берете круглый напильник из ремкомплекта и в темпе здорового секса раширяете дырку от гвоздя.Звучит не гуманно, но: НАДО ФЕДЯ, НАДО... Затем наживляете шнуровую сырую резину на вилку из ремкомплекта ровно посередине шнура. И резким движением вводите вилку в дырку сантиметра на полтора, так сказть на пол-шишечки. Затем таким же РЕЗКИМ движением вытаскиваете вилку. Острым ножиком обрезаете торчашие концы резинового шнура. Достаете $15 компрессор, который работает от прикуривателя и накачиваете колесо до 2.2 бара или до давления указанного на покрышке. Вытираете руки,складываете инструменты и едете дальше до тех пор пока резина окончательно не полысеет или до нового пробоя.
Пробитое колесо велосипеда или мотоцикла: НЕ СНИМАЯ колеса разбортируете его на месте с помощью вилок которые идут в хорошем ремкомплекте для колеса велика или мотоцикла. Либо используете обратную сторону 2 обычных стальных вилок или ложек,если вы турист. У меня разбортировка получается голыми руками, какoй же я зверь,однако. Вытаскиваете камеру наружу. Подкачиваете камеру и по шипению находите дырку. Также осмотрите покрышку. В ней может торчать что-то неприятное. Проведите рукой и внутри покрышки, там может быть что-то острое в виде камешкa или конца спицы. С помощью ремкомплекта и его инструкции заклеиваете дырку и запихиваете камеру обратно под шину и бортируете ее. Накачиваете подручным компрессором (поставил 12 Вольтовый разьем на электровелосипед и качаю колеса мини-компрессором) либо обычным велонасосом. Едете дальше до новой дырки.

При отказе стартера (Стартер не вращает коленвал двигателя): включаете зажигание и перемыкаете длинной отверкой 2 контакта на втягивающей катушке. Помогает в большинстве случаев. Найти расположение контактов можно в Интернете.

Авто не заводится по всего лишь 4-ем ОСНОВНЫМ причинам:
1. Проблема в системе зажигания или по простому нет искры для бензинового двигателя. Для дизеля это отсутствие компрессии.
2. Нет топлива (бензина или соляры).
3. Нет воздуха.
4. Нет компрессии (износ ЦПГ не наступает внезапно, если вы, конечно жестко, не по-детски перегрели двигатель и он начал плеваться на вас из радиатора. Поэтому эту редкую причину отбрасываем.)
Всегда возите с собой аэрозоль для быстрого старта двигателя.
Итак,
3.Нет воздуха. Воздушный фильтр вынимается открытием защелок. Если он очень грязный не ставьте его обратно. Доедьте до дома и купите новый.
1. Проблема в системе зажигания или по простому нет искры.
Проверяется снятием воздушного фильтра и впрыскиванием аэрозоля для быстрого старта двигателя в течении 3-4 сек в корпус воздушного фильтра. Еще раз: НЕ БОЛЕЕ 3-4 Сек. Если будете впрыскивать более 4-ех секунд то возможно наступления заикания или мгновенное излечение от запора из за взрыва вашего двигателя. Не говорите что не предупредил.
Во время впрыска ваш помощник должен пытаться запустить движок. Возможны варианты:
Двигатель запустился и заглох. С системой зажигания все в порядке. Проблема с подачей топлива (нет бензина или соляры), так как напрямую введя аэрозоль в систему вы обошли всю топливную систему.
Двигатель не заводится. Проблема в системе зажигания. Вы приехали.
Двигатель завелся и продолжает работать. Редко, но бывает. Садитесь и едьте и не глушите двигатель пока не доедете до дома. Проблема в датчике оборотов. Комьпютер из за поломанного датчика оборотов или его системы не дает впрыск топлива, так как не видит МАЛЫХ оборотов двигателя производимых стартером.

2. Нет бензина или соляры: основные причины: пустой бак (датчик уровня бензина может врать как и любой политик), забит топливный фильтр, в топливе вода или отказ топливного насоса или какого либо из соленоидных клапанов.
Все. Остальные причины разновидности первых 4-ех.

Последнее: вините в поломке автомобильный компьютер в самую последнюю очередь, так как он самый надежный элемент в электронике вашего авто. 75% всех поломок приходятся на сенсоры.

Все это достаточно сложно, поэтому предпочитаю безотказный электровелосипед и Теслу.

Нет таких правил которых нельзя было бы обойти.

хорошее уже близко, а прекрасное далёко.

Однажды человечество серьёзно задумалось:
— А почему, собственно, мы празднуем Новый год 1 января, если к этому моменту мы уже устали, объелись и слегка разочаровались в себе?

Учёные собрались, посмотрели на календарь, на холодильник и на людей после корпоратива — и пришли к гениальному выводу: Новый год надо праздновать 21 декабря.

Во-первых, это самая длинная ночь в году. Логично же! Темно — значит уютно. Холодно — значит мандарины. А если темно, холодно и есть мандарины, значит это уже Новый год, просто календарь отстаёт.

Во-вторых, 21 декабря — солнцестояние. Солнце говорит:
— Всё, ребята, дальше я возвращаюсь.
А люди отвечают:
— Отлично, наливай!

В-третьих, если праздновать 21 декабря, появляется уникальная возможность:

загадать желание

выпить за его исполнение

передумать

и загадать новое — всё ещё в старом году

А главное — между 21 декабря и 1 января появляется целых 10 дней на “допразднование”.
Можно официально сказать на работе:
— Я не опоздал, я всё ещё праздную Новый год. Он просто теперь раньше.

Дед Мороз, кстати, тоже за. Он честно признался:
— Мне удобнее. 21-го отработал, а потом спокойно отдыхаю до января, без этих бесконечных «а давай ещё раз отметим».

Так что если подумать логически, по-человечески и по-мандариновски —
Новый год должен быть 21 декабря.
А 1 января пусть будет просто днём восстановления системы.
Если копнуть историю (а историки любят копать, особенно если холодно), становится очевидно: 1 января — это недоразумение, а 21 декабря — историческая справедливость.

Ещё древние люди заметили: после 21 декабря дни начинают удлиняться, а значит жизнь возвращается. Пещерный человек выходил из пещеры, смотрел на солнце и говорил:
— О! Пошло на плюс. Надо отметить.

Так появился первый Новый год — с костром, мясом мамонта и обещанием начать новую жизнь… ну, максимум со следующей луны.

Древние римляне тоже не дураки были. У них в декабре проходили Сатурналии — несколько дней официального хаоса, когда:

рабы отдыхали

начальники молчали

все ели, пили и делали вид, что так и задумано

То есть, по сути, корпоратив, но честный и без Excel.

А 1 января вообще появилось случайно.
Юлий Цезарь посмотрел на календарь, сказал:
— Пусть будет так.
И ушёл.
А человечество две тысячи лет теперь не высыпается из-за этого решения.

На Руси вообще был полный бардак с Новым годом:

сначала в марте

потом в сентябре

потом Пётр I сказал:
— Будем как в Европе!
И назначил 1 января, потому что в Европе уже было забронировано.

А вот 21 декабря никто не отменял никогда.
Солнце каждый год стабильно говорит:
— Всё, минимум пройден, дальше будет лучше.
Ни один царь, император или министр это не оспаривал.

Более того, древние друиды, скандинавы и все люди с бородой и в плащах считали день зимнего солнцестояния настоящим началом нового цикла.
Они жгли костры, пили мёд и не работали.
То есть были психологически здоровыми людьми.

Исторический вывод очевиден:
21 декабря — это реальный Новый год,
а 1 января — просто дата в календаре, когда организм ещё не загрузился.

Так что если праздновать по-настоящему, по-исторически и по-человечески —
Новый год надо переносить на 21 декабря.
А 1 января оставить как день памяти о принятых решениях.

Врач говорит Трампу:
— Вам нужно меньше говорить.
Меланья вздохнула:
— Доктор, вы только что сделали меня счастливой женщиной.

Дочка приходит с работы грустная.
— Мам, у нас новый начальник — такой красавчик!
— И что плохого?
— Теперь все девушки в офисе работают бесплатно по вечерам.

Вовочка приходит домой и рассказывает отцу:сегодня училка провела эксперимент с двумя червями. Запустила первого червя в стакан с водой, а другого в чашку с водкой.Тот червяк который барахтался в воде выжил, а тот который плавал а водке помер и утонул. После этого училка спросила меня какой я сделал вывод."Ну и какой же ты сделал вывод?"спрашивает отец.
Я ей сказал:"Надо пить водку чтобы у тебя не было червей".

Мне нравится работать! Особенно, когда за меня это делает кто-то другой.

— Мама, я упал с велосипеда!
— Ты в порядке?!
— Да.
— А ВЕЛОСИПЕД?!?

Репортёр спрашивает боксёра:
— Что вы почувствовали после первого удара соперника?
— Желание написать завещание.

Главное правило офиса: если тебе удобно — ты что-то делаешь неправильно.

— Мам, я устроился на работу!
— Умница! А обед кто тебе соберёт?
— Мам, там кафе!
— Не рискуй желудком ради карьеры.

Мама спит, oна устала.
-Это я её достала...
Я не буду унывать:
Пойду папу доставать!!!

Там, где умный думает, Иванушка уже сделал — и почему-то получилось.

Иванушка-дурачок не боится трудностей: он просто их не замечает.

Обычно жизнь становится лучше, когда политиков на портретах… перевешивают.

Осень — это когда ты наконец понимаешь: за июнем, июлем и августом прячутся сентябрь, октябрь и ноябрь.

Тот кто сказал что один человек не может изменить мир, наверняка, не пытался съесть хотя бы одну летучую мышь.

— Лейтенант, у вас в части дисциплина как на стройке в отпуске!
— Зато все довольны, товарищ генерал!
— Вот это меня и пугает…

Вот несколько реальных и забавных историй из жизни учёных (подтверждённых фактами):
1. Альберт Эйнштейн и носки

Эйнштейн терпеть не мог носки. Он говорил:

«Сначала появляется дырка в большом пальце, и всё пропало».
Поэтому он просто перестал их носить. Даже на официальные приёмы он ходил без носков, скрывая это под ботинками.

2. Михаил Ломоносов и путь в Москву

Юный Ломоносов так хотел учиться, что ушёл пешком из Архангельской губернии в Москву.
В дорогу он взял с собой мешок сухарей и «Грамматику» Смотрицкого.
До Москвы было около 1000 км — и он их прошёл!

3. Ричард Фейнман и сейфы в Лос-Аламосе

Во время «Манхэттенского проекта» Фейнман развлекался тем, что вскрывал сейфы коллег.
Оказалось, многие физики ставили паролем даты рождения или просто «123».
Фейнман писал:

«Мы создавали атомную бомбу, но даже свои секреты не могли толком защитить».

4. Дмитрий Менделеев и чемодан

Менделеев изобрёл не только таблицу элементов, но и конструкцию чемодана!
Он был в поездке и не нашёл удобного дорожного сундука. Тогда он сам смастерил чемоданчик с жёстким каркасом.
Говорят, с этого началась мода на чемоданы с твёрдыми стенками.

5. Нильс Бор и пивной кран

В Копенгагене пивоварня «Карлсберг» предоставила Бору дом.
И к дому была подведена труба прямо из пивоварни — у него на кухне стоял настоящий пивной кран!
Так что он пил пиво прямо «из источника».

В советское время широко говорили: «Менделеев изобрёл водку и установил крепость 40 градусов».
Это красиво звучало, но с реальностью связано слабо.

В 1865 году Менделеев защитил докторскую диссертацию «О соединении спирта с водой».

Он исследовал физико-химические свойства растворов, в частности плотность смесей спирта и воды при разных концентрациях.

В этой работе он действительно изучал растворы около 40% спирта, но как объект исследования, а не как «рецепт водки».

Кто ввёл «40 градусов»

Стандарт крепости 40% был введён в России ещё в 1843 году, по распоряжению правительства, задолго до работ Менделеева.

Причина была чисто практическая: удобно считать налоги и акцизы, легче стандартизировать производство.

До этого крепость измеряли «градусами», но не по современной системе, а по «жгучести» (на глаз, сжиганием).

Менделеев не изобретал водку.

Он изучал физику и химию растворов спирта, а его исследования помогли лучше понимать свойства таких смесей.

Стандарт 40% ввело государство, а легенду о «водке Менделеева» придумали позже, как красивую историю.

— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
— А что вам в этом не нравится?
— Да я себе уже начинаю не нравиться!

Жил-был Илон Маск. Днём он строил ракеты, а ночью — развлекался с Твиттером. Для обычного человека твит — это пара лайков от друзей, а у Маска каждый твит — это кнопка управления миллиардами.

2018 год.
Маск пишет:
— «Хочу выкупить Tesla по $420. Финансирование обеспечено».
Инвесторы: «Ура, мы богаты!»
Через неделю выясняется: «Финансирование обеспечено… но только в моём воображении».
Акции падают, инвесторы плачут. SEC штрафует Маска, но акции снова растут: «Если он шутит за 40 миллионов долларов, значит, у компании есть деньги!»

2020 год.
Маск в полночь пишет:
— «Цена акций Tesla слишком высока, имхо».
Акции тут же падают на 10%.
Инвесторы: «Зачем ты это сделал?»
Маск: «Ну а что, я честный человек!»
Инвесторы: «Будь нечестным, пожалуйста!»

2021 год.
Маск заявляет:
— «Tesla принимает биткоин!»
Биткоин растёт, акции Tesla тоже.
Через месяц он говорит:
— «Tesla не принимает биткоин».
Биткоин падает, акции Tesla падают.
Через два месяца:
— «А может, опять примем…»
Инвесторы: «Илон, ты нас не обманываешь?»
Маск: «Нет, просто проверяю ваши сердца на прочность».

4.09.2025 Tesla предложила Маску «компенсацию века» — $1 триллион, если компания достигнет рыночной капитализации в $8,5–8,6 триллионов и выполнит масштабные технологические цели, включая массовое производство роботакси и гуманоидных роботов. Предложение представлено к утверждению на ноябрьском собрании акционеров.
Реакция инвесторов мгновенна — акции Tesla выросли примерно на 2–3 % в предоткрытии торгов и после объявления компенсационного плана.
Популяризация идеи криптоинвесторам: новый план призван удержать Маска на посту CEO как минимум до 2030 года; он не предполагает выплат в наличных — только акции. Маск также требует участия в голосовании и контроля над стратегией.
Почему это звучит почти как лохотрон?

Триллион за… что именно? За выполнение одной из самых амбициозных бизнес-стратегий в истории: не только автомобили, но и роботы, роботакси, и огромный рыночный рост. Звучит как из будущего — а не конкретное обещание.

Акции растут на новостях, а не результатах. Как только звучит слово "триллион", инвесторы бросаются в покупку — даже до начала работы над целями.

Дыра в управлении? Такие масштабные пакеты могут привести к размытию долей других акционеров и конфликту интересов.

Маск — это бренд сам по себе. Его заявление — как костёр: чуть искра — и акции уже полыхают вверх.
У обычных компаний акции зависят от прибыли, у Tesla — от настроения Маска. Сегодня он пишет «Dogecoin to the moon» — и акции летают. Завтра напишет «Tesla слишком дорогая» — и акции падают.

Напиши роман в трёх словах.
«Поздно. Она ушла».