Поиск по автору:

Мужчина на свидании:
— Я люблю, когда девушка открытая.
Девушка:
— Тогда давай по-честному: я сюда только поесть пришла.

Истина не торопится, только ошибка всегда спешит.

Стою я в очереди на посадку. Впереди меня — турист: панама, шлёпанцы, на лице загар в стиле «варёный рак».

Подходит его очередь, чемодан ставят на весы. Девушка-работница аэропорта, не моргнув глазом:
— Ваш багаж перевес на 9 килограммов.

Турист в панике:
— Да как так?! Это же сувениры!

Он открывает чемодан, а там... камни. Огромные, тяжёлые, будто он не на пляже отдыхал, а карьер разрабатывал.

Девушка вежливо:
— Зачем вы набрали столько камней?
Турист гордо:
— Это память! С каждого дня отпуска — по камню. Вот этот я нашёл, когда купался, этот — когда я на шезлонге уснул, а этот соседский ребёнок уронил мне на ногу.

— Я же не могу фотки друзьям показывать — они скажут, фотошоп. А вот камень — доказательство!

Девушка закатывает глаза и говорит:
— Сэр, у нас здесь всё включено в тур… кроме перевозки карьеров.

Я стою сзади, стараюсь не смеяться вслух. А турист, ни капли не смутившись, добавляет:
— Ладно, тогда я часть камней в ручную кладь переложу.

Человек создан для счастья, а будильник — чтобы это счастье портить.

Сидит, значит, мужик, договаривается о тайной встрече со своей пассией в гостинице. Уже почти романтика, предвкушение, сердце колотится. И тут бац — у входа стоит тачка тестя!

Он, естественно, в панике: «Всё, хана! Сейчас застукают!» Быстро сворачивает свидание, отправляет любовницу домой.

Возвращается злой как чёрт. Подходит к тачке тестя, как герой боевика, и отрывает оба зеркала. С чувством, с душой. Сел в машину, едет домой и уже улыбается: «Ха, завтра-то поржу, когда тесть заметит».

На следующий день заявляется к тестю — довольный. А тесть смотрит на него так, будто мужик с дуба упал. Вроде и злой, но не по теме. Мужик в непонятках.

И тут тесть выдает: «Да я же твоей жене машину давал… она её и вернула без зеркал».

У мужика в голове сразу калькуляция:

«Так… стоп. Жена была в гостинице?! С кем? Зеркала-то мне теперь чинить! И вообще, кого из нас теперь считать Оленем?»

Заработал 100000 — почувствовал себя королём. Заплатил за коммуналку — снова крестьянин.

— Вампир, почему ты не пьёшь кровь у программистов?
— Она с кофеином.

— У вас есть что-то от стресса?
— Есть. Только касса не работает.

— Алло, это психиатр?
— Да.
— Скажите, это нормально, что я разговариваю с холодильником?
— Зависит от того, что он вам отвечает.

Судя по ценам в магазине, скоро выгоднее будет покупать билеты на самолёт и питаться на борту.

Сосед держит топор и тихо говорит:
— Я не опасный… Я просто хочу, чтобы меня никто не трогал. Никогда.
Мы все решили — логично.

Дума запретила фетишистам, эксгибиционистам, вуайеристам, клептоманам садиться за руль и тут же потребовала выделить депутатам личных водителей.

Счастлив тот дурак, который знает что он дурак, но никому об этом не рассказывает.

Тупой всегда найдет для себя тупиковую ситуацию.

Хочешь жить в справедливости, братстве и равноправии? Тогда срочно меняй планету.

Сегодня мой парень и я были в бутике. Я увидела огромное фото модели в полный рост и сказала: "Я хотела чтобы я выглядела как эта модель". Он ответил: " Я тоже."

Сказать глупость легко, а вот забыть трудно.

Щи да каша – пища наша: русский ответ западному фаст-фуду.

Конфеты «Коровка» самые честные – заранее предупреждают о последствиях.

Тяжко быть бабой. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным.

Говорите гениальный стратег и тактик?
А слабо было Крымский мост вместе с Украиной до отжима Крыма построить?

После напутствия Медведева:" Учителя идите Вы в бизнес" мои детские мечты о сексе с учителем стали намного ближе к исполнению.

- После принятия Думой закона о безнаказанном избиении жен и детей туризм в Россию возрастет немеряно.
- Почему это?
- Иностранные мужья повезут жен на побИвку в Россию.

Пациент: — Доктор, я себя чувствую прекрасно!
Доктор: — Странно… ну, давайте тогда полечим профилактически.

Он: “Ты что, обиделась?”
Она: “Нет.”
Он: “Тогда почему молчишь?”
Она: “Готовлю продолжение.”

Если ты думаешь что ты незаменим и уникален, то знай, что такая же мысль посещает еще 7.5 миллиардов таких же оболтусов.

Интересно, а зачем сейчас России министр экономического развития Улюкаев? В неоплачиваемый отпуск его до начала развития.

Да уж... Лыжника из Венесуэлы не пустили на чемпионат мира.
22-летний венесуэлец Адриан Солано был задержан при пересадке в парижском аэропорту Шарля де Голля. Заявление о том, что он лыжник и направляется на чемпионат мира в качестве участника, вызвало у иммиграционных офицеров приступ смеха.

Улыбнула реклама на мебельном магазине: ЗАХОДИТЕ К НАМ!!! КОНСУЛЬТАЦИЯ МАТРАСОЛОГА БЕСПЛАТНА!!!

- По какому признаку можно понять, что женщина тебя уважает?
- По какому?
- По положению её пяток..
- ????
- Если её пятки выше твоих ушей - значит точно уважает...

Страшно штурмана далеки от народа. Как и любое правительство. Вот пример из жизни.
Старпом (глядя в планшет с планом погрузки):
— Слышь, Донкерман, перевесь-ка этот переходник килограмм на пятьсот с левого борта на правый. Мне лень план переписывать.

(Пояснение): Донкерман — он же donkeyman, старое английское название для моториста, который отвечает за вспомогательное оборудование, насосы, шланги и всю машинную мелочёвку, без которой погрузка-разгрузка не пойдёт. Когда-то он обслуживал паровую «ослиную» машину, а теперь — все «ослиные» дела в машинном отделении.

Донкерман (неторопливо, с ухмылкой):
— Иван Иваныч, ну ты, как всегда, за живое! Перекинуть полтонны железа через палубу — это тебе не ведро шпаклёвки из кранца вынуть.

Старпом:
— А что, сложно?

Донкерман:
— Да это ж целый цирк: кран, стропы, страховка, матросы под шваброй прячутся, боцман матерится, а насос стоит. А ты потом в порту скажешь: «А чего мы график сорвали?»

Старпом (чешет затылок):
— Ну… переписать план тоже муторно.

Донкерман:
— План — это ручка и бумага, максимум кофе пролил. А железяка — это потом кости собирать. Так что давай по-честному: ты чертишь, я качаю, и никто в гипс не идёт.

Старпом (сдаётся):
— Ладно, убедил, план перепишу. Перестань, пожалуйста, материться.

Собака:
— Я просил игрушку, и мне купили мячик!
Кот:
— Я просил игрушку, и мне купили… шторы.

Eсли лень — это двигатель прогресса, то я прямо электростанция.

В Чанша (Китай) 11-летнего школьника госпитализировали после того, как он 14 часов подряд — с 8:00 до 22:00 — делал домашку под присмотром родителей. К 23:00 у ребёнка началась гипервентиляция, головокружение, онемение конечностей; в больнице его стабилизировали кислородной маской и научили нормализовывать дыхание.

В цирке выступает фокусник: достаёт кролика из шляпы.
Мальчик кричит:
— А обратно засунь!

Моё утро начинается с фразы: “А может, всё отменить?”

В баре встретились оптимист и пессимист.
Оптимист заказал пиво наполовину полное,
пессимист — наполовину пустое.
Бармен добавил водки и сказал: “Теперь вы реалисты.”

Папа Римский Франциск назначил 20 новых кардиналов. Все они молодые неопытные парни, причем 15 из 20 даже нет 80 лет.

Сегодня моя кошка свалилась в унитаз, выскочила из него как ошпаренная, и от испуга затаилась на моей постели.

Сегодня у меня была беседа с учителем моего 8-ми летнего сына. Сын написал "Владимир Путин" в качестве ответа на каждый вопрос в его домашнем задании.

Жизнь надо прожить так, чтобы ей от тебя досталось больше, чем тебе от жизни.