Поиск по автору:

Гитлер:
— У меня была лучшая авиация.
Наполеон:
— А у меня кавалерия.
Оба:
— А победил всё равно русский дед с вилами.

Сатирическая биография Чебурашки — еврейского мальчика из апельсинового ящика
Ранняя жизнь

Чебурашка родился в городе Яффа, исторической родине апельсинов и национальных цитрусовых чудес. Его родители до сих пор спорят, кто он по биологии:
папа считал его «мохнатым цитрусом», мама — «неудавшимся плюшевым мандарином».

Но семья его любила. Особенно бабушка из Тель-Авива, которая уверяла:

«Посмотрите на него! Он же уши от меня взял!»

Путешествие в СССР

Однажды на плантацию пришёл строгий торговец:

— Всё грузим в ящики: апельсины, лимоны… Что это?
— Это? Это Чебурашка.
— А он цитрус?
— Ну… по цвету подходит.

Так Чебурашка впервые попал в экспорт.
Он собирался возразить, что он всё-таки человек… или зверь… или кто-то,
но случайно сел — и чебурахнулся прямо в коробку.

С тех пор фамилия и закрепилась.

Перевозка

В дороге он пытался поститься, но запах апельсинов был сильнее.
Съел один… потом второй… потом весь ящик, кроме себя.

Пограничники в СССР удивились:

— Откуда зверь?
— Не знаем, — говорит грузчик, — но точно не из Турции. Там таких не выращивают.

Жизнь в СССР

Чебурашку поставили на учёт как:

«Неопознанное животное, пришедшее в СССР в составе цитрусовой продукции».

Чтобы адаптироваться, его отправили к Гене — советскому питону, бывшему служащему зоопарка, который прошёл переподготовку на «друга детей».

Гена сразу понял происхождение Чебурашки:

— М-мм… уши большие, глаза добрые, характер мягкий.
— И ещё я люблю апельсины, — добавил Чебурашка.
— О! Точно еврей.

Одесский эпизод

Когда друзья впервые попали в Одессу, бабушка на Привозе закричала:

— Сынок, иди сюда!
— Я не ваш сын, бабушка…
— Да кто тебя спрашивает? Видишь, какой хороший? Теперь будешь.

С тех пор он регулярно приезжал в Одессу на лето.

Деятельность

Чебурашка пытался:

устроиться в цирк (не взяли — сказали «слишком культурный»),

стать символом Олимпиады (отказали — «медведь уже утверждён»),

работать с Геной (успех неплохой: построили дом для одиноких старушек).

Он даже хотел открыть своё дело — «Кошерные апельсиновые соки от Чебуры»,
но советская бюрократия сломила его раньше, чем соковыжималка.

Личная жизнь

Жениться Чебурашка не успел — по документам он так и остался
в статусе:

«Маленький, непонятный, но очень симпатичный».

Настоящая правда

До самой старости он утверждал, что:

«Я не русский, не из мультика… Я просто апельсиновый мальчик,
которого жизнь занесла в СССР, как снег — в июне.»

И каждый раз, когда он видел апельсины, вздыхал:

«Домой хочу… Но ненадолго. Там жарко.»

ЭПИЛОГ

Чебурашка стал народным героем двух культур:

в Израиле — как «тот самый цитрусовый малыш»,

в России — как «наш родной, хоть и непонятно откуда».

И только Гена знал правду:

«Главное не откуда ты приехал,
главное — с кем ты теперь дружишь.»

История из серии " тупые американцы". На улице -19 по Цельсию и вдобавок дует пронизывающий ветер. Захожу в Супермаркет и в шутку говорю продавцу: У меня жалоба.
Он: какая?
Я продолжаю: почему снаружи вашего магазина так холодно?
Он на автомате: это не ко мне. Обращайтесь в администрацию магазина.

Топ-20 по IQ с юмором
Гонконг — 108
Время, деньги и ещё раз время — поэтому никто не тратит его на бессмысленные разговоры.

Сингапур — 108
Страна, где штраф за жвачку, но зато метро ходит так, что можно сверять по нему часы.

Южная Корея — 106
Всё гениальное просто — как экзамен на 10 часов и три репетитора с рождения.

Япония — 105
Здесь даже чай заваривают по алгоритму, оптимизированному пять поколений подряд.

Китай — 104
Искусство стратегии с детского сада, плюс умение делать всё — от ракеты до дешёвой игрушки.

Швейцария — 102
Когда у тебя часы, банки и сыр с дырками, можно позволить себе IQ с тремя нулями после запятой.

Нидерланды — 102
Страна, где даже тюльпаны растут по бизнес-плану.

Германия — 102
Каждая гайка затянута, каждый план расписан — даже если это план на отпуск.

Италия — 102
Да, тут умеют красиво жить… и ещё красивее списывать налоги.

Австрия — 102
Бах, Моцарт, шницель — и всё это по строгой партитуре.

Швеция — 101
IQ высокий, но главное — умение молчать, когда за окном полгода темно.

Великобритания — 100
Где даже погода ведёт себя так, будто у неё своё чувство юмора.

Новая Зеландия — 100
Овцы довольны, люди довольны — что ещё нужно для счастья и стабильного IQ?

Бельгия — 100
Тут вафли, пиво и три государственных языка — IQ тренируется сам собой.

Финляндия — 100
Сауну изобрели, телефон придумали, остальное время просто думают.

Канада — 99
Здесь высокий IQ компенсируется вежливостью до потери аргументов.

Австралия — 99
Если выжить среди пауков и змей — мозги точно работают.

Франция — 99
Высокий IQ, но половина уходит на споры о том, какой сыр лучше.

США — 98
Тут гении запускают ракеты в космос, а параллельно кто-то пьёт отбеливатель «от вируса».

Россия — 96
IQ высокий, но половина идёт на то, чтобы обойти правила, а не чтобы их улучшить.
Топ IQ СНГ
Беларусь — IQ ~97
Может, потому что народ знает, что главное — выжить, а не спорить с трактористом у власти.

Россия — IQ ~96
Умные, но часто тратят интеллект на то, как обойти закон, а не на то, чтобы его изменить.

Украина — IQ ~95
Могли бы быть первыми, но половину гениальных идей тратят на кухонные дебаты до утра.

Грузия — IQ ~94
Талант вино делать выше среднего IQ, но при этом и бизнес-проекты запускать умеют.

Армения — IQ ~94
С таким IQ можно было бы захватить рынок IT, если бы не вечные споры, у кого хачапури вкуснее.

Казахстан — IQ ~93
Могут придумать, как согреться при -40 и заработать при +40 — в одном и том же году.

Азербайджан — IQ ~92
Могут за пять минут открыть лавку, но так же быстро могут и передумать.

Узбекистан — IQ ~91
Вычисляют, как торговаться на рынке, быстрее, чем компьютер.

Кыргызстан — IQ ~91
Если бы IQ измеряли в умении выжить в горах без связи — были бы в топе мира.

Таджикистан — IQ ~89
Свою смекалку тратят на то, чтобы уехать зарабатывать и отправить всё домой — стабильно и без лишних слов.

— Ты зачем у нашего соседа мусор выносила в халате?!
— Чтоб ты, придурок, наконец понял, что у нас есть сосед.
А не только «кухня, борщ и я устала».

Наполеон:
— Я проиграл англичанам при Ватерлоо.
Гитлер:
— А я — русским при Сталинграде.
Оба:
— Может, стоило сразу в Швейцарии остановиться? Там красиво.

Парашютист выпрыгивает из самолёта.
Летит — и вдруг видит рядом шикарную парашютистку, настоящую секс-бомбу в комбинезоне обтяг.
Он залип, потерял концентрацию…
На автомате, по привычке, лезет в карман, достаёт кольцо —
дёргает.

Смотрит — а это кольцо от презерватива.
Он офигевает, летит дальше.
Ветер свистит в ушах, лицо тянет назад, а в голове одна мысль:

— Ну, уж если не спасёт…
то хотя бы защитит от продолжения рода.

— Алло, это анонимный клуб ленивцев?
— Да, но позвоните завтра...

В Генпрокуратуре назвали уткой сведения о съемке сериала "Крымская сакура" про Поклонскую.
На самом деле в названии сериала для взрослых со словом "Крымская" будет использоваться другое созвучное "сакуре" существительное.

Роман и Юля: пересеклись в очереди за шаурмой — он айтишник с котом по имени Линукс, она экоактивистка, которая на митингах обнимает деревья. Их семьи враждуют: автосервисы против людей с плакатами «Хватит дымить!». Планировали сбежать в Сочи, но автозамена в телефоне превратила «Краснодар» в «карантин». Юля в панике купила маски, витамины и имбирь, Роман сидит дома, думает, что она ушла к другому. В итоге встретились в электричке на Рязань, едят пирожки, запивают «Дюшесом», и понимают: любовь — это когда даже в духоте, под запах курицы в фольге, рядом всё равно человек, ради которого готов терпеть соседку с яйцами вкрутую.

- Режиссер актеру: По сценарию...
- Актер: Нет увольте, на Рию сцать не буду.

Собака бежит в Крым . Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему? Собака: лаешь, лаешь - есть не дают, будки нет. Пограничники пропустили. Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она бежит из Крыма. Пограничники: Куда, зачем, почему? Собака: дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.

Девушка с пляжа заходит в магазин. Продавец:
— Вам помочь?
— Нет, спасибо, я сама светюсь.

Сижу в маршрутке, людей — как шпрот в банке. Все молчат, кто в наушниках, кто в телефонах.
И тут садится парень — видно, решил произвести впечатление на девушку, которая рядом. Симпатичная, спокойная, наушники в ушах, тесно, не сбежишь.
Он улыбается, уверенно так:
— А вы знаете, вы как солнце — возле Вас тепло.
Она даже наушники не сняла, только бровью повела.
А он ждёт реакции, аж светится сам.
Маршрутка подскакивает на кочке, парня слегка качнуло к ней.
Девушка спокойно снимает наушники, смотрит на водителя и говорит:
— Мужчина, выключите печку. Тут и так один уже перегрелся.

- Отопительный сезон начался.
- Почему это?
- Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

У меня есть большая мечта. Я хочу чтобы в каждом городе мира стоял памятник жертвам любви.
Чтобы к этому памятнику в день Святого Валентина сходились все влюбленные города и клали цветы.
Памятник этот должен быть в виде огромного бронзового хомячка. Ведь они, хомяки, умирают каждый день от избытка любви со стороны малышей. Ведь их, хомячков, постоянно достают из клетки и теребят наши детки, ими питаются наши собаки и кошки, на них, хомяков, мы невзначай садимся. А ты,читающий эти строки, ты покормил своего хомяка?

Штирлиц проснулся и почувствовал запах жареного.
— Яйца, — догадался он.
— Свои, — уточнил он, встав с печи.

Спрашивают как-то:
— У какой страны самое длинное название?

Ответ:
Соединённое Королевство Великобритании и Северной Ирландии.

Уже по названию видно — что-то тут произошло.

Потому что если стране нужно дописывать через «и ещё вот это»,
значит, без скандала не обошлось.

История простая и очень имперская:
Великобритания в своё время тяпнула у Ирландии кусок,
оставила себе север,
а потом честно сказала:
— Это не оккупация, это часть названия.

Гениально.
Если долго держать чужое — можно вписать в паспорт.

И вот тут начинается классика жанра.

Все империи, без исключения,
— с рылом в пушку.
Британская — в колониальной,
Российская — в имперской,
Французская — в заморской,
Испанская — вообще в мировом турне.

Но обиднее всего не это.

Обиднее, когда:

— бревно в своём глазу не видно,
— зато соринку в чужом разглядывают через телескоп,
— и при этом ещё читают лекцию о морали.

Великобритания говорит:
— Территориальная целостность — это святое.

Мир уточняет:
— А Северная Ирландия?

Великобритания отвечает:
— Это другое. Историческое. Традиционное. Закреплённое.

Россия говорит:
— Мы собираем земли.

Все хором:
— Фу!

США говорят:
— Мы защищаем демократию.

Франция:
— Мы просто не заметили, как остались в Африке.

И каждый раз одно и то же заклинание:
«Это не двойные стандарты, это сложный контекст».

Самое смешное, что:

— если ты победил — это история,
— если проиграл — преступление,
— если давно — традиция,
— если сейчас — агрессия.

Так что да,
у Великобритании действительно самое длинное название,
потому что коротко объяснить,
почему Северная Ирландия всё ещё там,
не получается.

Мораль анекдота проста:
у империй память короткая,
названия длинные,
а стандарты — всегда разные.

Иногда починяю компьютеры. И как ни странно почти все владельцы поломанных компов компьютерные гении.
Два примера: ремонтирую комп голландскому капитану и он мне заявляет что он отлично разбирается в компьютерах МАК, но по ошибке купил комп с Виндой.
Чиню повару комп, который каким-то непостижимым образом убил драйвера для USB портов. Он мне тоже рассказал что рубит в компьютерах и однажды его даже позвал голландский капитан починить его комп. Повар глянул на комп капитана и заявил: "Так у Вас 7 Виндовс, а я только в десятке рублю..."

«Продажная сучка и торпеды»
На подводной лодке время — это не только деньги, это жизнь. Представьте: вы идёте в глубине, на радаре вспыхивает противник. У вас есть всего несколько минут — пока он не заметил или не успел первым выпустить торпеду.
В СССР слово «кибернетика» в 50-е называли «буржуазной продажной сучкой». А потом оказалось, что без этой «сучки» торпеда вообще не понимает, куда плыть.
Если данные в торпеду вводить медленно — всё, приехали. Пока один матрос думает, куда крутить ручку, а второй ищет карандаш, противник уже выпустил свой подарок. И через пару минут вместо «товарищ капитан, цель поражена» будет «товарищ капитан, крышку люка закройте изнутри».
Именно поэтому скорость ввода данных и залп решали всё. Успел первым — красавец, герой, возвращаешься домой. Задержался хоть на пару минут — торпеда прилетела в тебя, и всё, герой посмертно.
На американских подлодках в это время уже стояли электронно-вычислительные машины: щёлк-щёлк — и торпеда летит туда, куда надо.
У нас же сделали своё чудо техники — электромеханический мозг из пяти шкафов, каждый размером с телефонную будку. И всё это урчало, щёлкало шестерёнками и жужжало моторчиками, будто в трюме поселилось стадо мясорубок.

Чтобы эта махина работала, надо было четыре матроса: один крутит ручку азимута, второй вводит скорость, третий что-то подкручивает в глубину, четвёртый просто матерится, чтобы система не расслаблялась.

И самое главное — всё это хозяйство исправно «вкручивало» данные прямо в торпеду. Торпеда запускалась, и все вздыхали: «Ну слава богу, не в нас же!»
Американцы удивлялись:
— Как, у русских нет компьютеров, а торпеды всё равно летят?!
А наши гордо отвечали:
— Так у нас кибернетика не продажная, у нас кибернетика в телогрейке.

Сосед решил по-русски: «Хочу баню!»
Построил на участке — теснота, забор к забору, но баня стоит. Красота!
Позвал он нас с женой: «Пойдёмте попаримся, по-соседски!»
Зашли, посидели, попарились — всё по классике: веник, пар, разговоры за жизнь.
Выходим в предбанник — и тут жена округлила глаза: прямо на полстены — здоровенное окно!
И это не просто окно, а панорама на весь огород.
А за огородом — соседи. А у соседей — чай, котлеты, и теперь бесплатный театр.
Жена потом рассказывала:
— Я не знала, что прикрывать первым — себя или шторы!

— У кого больше денег, у Трампа или у Путина?
— У Путина. Он каждый день может напечатать новые.

Россия 2014: КРЫМНАШ!!!
Украина 2014: Крым был и будет Украинским!!!!
Роcсия 2015: Кому Крым? Крым кому? Недорого просим.
Украина 2015: Нах.. Нах...

В один прекрасный вечер Казанова пробрался в сад к одной парижской маркизе. Он был уверен, что всё идёт по плану: вино, стихи, его знаменитая улыбка.

Маркиза уже почти растаяла… когда вдруг из-под дивана выскочил её любимый пудель. Пёс, ревнивый, как настоящий муж, начал лаять и тянуть за кружево юбки хозяйки.

Казанова, чтобы не выдать себя, схватил кусок сыра со стола и бросил собаке. Но промахнулся — сыр попал маркизе прямо в декольте.

Она вскочила, в крике «Monsieur, это что за манеры?!», а пудель радостно запрыгнул ей на грудь, чтобы достать лакомство.

Казанова попытался извиниться, но всё, что он услышал, было:
— «Вон отсюда, пошляк! И чтобы я вас больше не видела!»

«Как лыжи переписали историю»

К концу войны Германия стояла буквально в шаге от атомной бомбы. У них были:

лучшие физики,

реактивные самолёты, наголову превосходившие советские и американские,

ракеты Fau-2, пугающие тропосферу.

И только одна проблема — тяжёлая вода, нужная для ядерного проекта. Её производили на заводе Norsk Hydro в Веморке.

Сначала туда отправили британцев в операции Freshman. Но та миссия провалилась трагически: планёры разбились, уцелевших схватили и казнили. После такого казалось, что пробраться туда невозможно.

И вот тут на сцену вышли норвежские лыжники-коммандос — Йоаким Рённеберг, Кнут Хёукелид, Биргер Стрёмсхейм, Фредрик Кайзер и их товарищи. Люди, у которых вместо крыльев были лыжи и вместо докторских диссертаций — динамит.

Они сделали почти невозможное: проникли в цеха, взорвали электролизные установки и канистры с тяжёлой водой, а потом просто… уехали вниз с горы на лыжах. Пока реактивные самолёты гремели над Европой, пока физики чертили формулы, норвежские партизаны на лыжах решили судьбу ядерного проекта Третьего рейха.

И теперь можно сказать с улыбкой:
Если бы не эти лыжники, исход Второй мировой мог быть совсем другим. Но они доказали — иногда именно лыжи делают историю.
Какой завод и какое оборудование взорвали норвежские командосы?

Завод: это гидроэлектростанция Vemork (Norsk Hydro) в Рьюкане, Телемарк, Норвегия — она стала первой в мире промышленной площадкой по производству тяжёлой воды (D₂O), необходимой для ядерных реакторов и, потенциально, для атомной бомбы

В результате: было уничтожено примерно 18 ячеек и около 500 кг тяжёлой воды, и производственная мощность на заводе была временно парализована

Жаркий июньский день в Одессе 1985 года. В старенький "5"ый трамвай заходит мужик и громко рассказывает анекдот на весь трамвай:
"В Одессе теперь три улицы, которые называются на "Че". Это yлица Челюскинцев, Чижикова и ЧЕРИБАСОВСКАЯ:)))"
Народ заулыбался.

Глядя на президента США Трампа понимаешь что амерканская мечта осуществилась: Любой американский идиот может стать президентом.

Лето 1905 года. Черное море. На «броненосце Потёмкин» матросы обнаружили, что им подают мясо… с червями.
Матросы собрались и говорят:
— Господин офицер, мы это есть не будем!
Офицер строго:
— Это не черви, это протеиновые добавки!

Матросы переглянулись. Один шёпотом:
— Ну тогда хоть скидку студентам сделайте!

Кок попытался оправдаться:
— Мясо свежее, просто слегка… движется.

Тут один матрос ударил кулаком по столу:
— Мы же на броненосце Потёмкин, а не в столовой общаги!

И с этого всё и началось: вместо обеда вышло восстание.
Мораль: революции в России начинаются не с политических лозунгов, а с плохой кухни.

— Ты куда на лето поедешь?
— В Подмосковье.
— Зачем?
— Смотреть, как идут все четыре времени года за одну неделю.