Поиск по автору:

Интернет нужен, чтобы искать, как перестать сидеть в интернете.

Отличник рассказывает:
— Я получил диплом с отличием.
Двоечник: — А я — с облегчением.

Он был так себе мужчина, поэтому у него сосали только комарихи.

Сильные идут дальше, а слабые жалуются на трудности.

Меланья жалуется Трампу:
— Ты всё время говоришь о себе!
Трамп:
— Это неправда. Иногда я говорю и о тебе… как о «моём успехе».

— Объявили, что рейс задерживается на 12 часов.
— И ты что?
— Успел завести отношения, поссориться и расстаться с девушкой из зала ожидания.

Перед свадьбой жених говорит другу:
— Я женюсь на самой лучшей женщине в мире!
Друг:
— А что будет, если твоя жена об этом узнает?

Жизнь — как пробка на дороге: все стоят, а виноват почему-то таксист.

Tук Tук....
- Кто там?
- Кто-кто, бакс по СТО

Случилась эта история совсем недавно на одном Кубинском резёрте "Всё включено."
Записано со слов одного Канадского холостяка.
В отеле было полно Русских туристов и очень симпатичных Россиянок. Канадец познакомился с одной исключительно шикарной Россиянкой на ночной дискотеке и на ломаном русском предложил провести новую знакомую по имени Наташа в её номер. Девушка согласилась, но по пути в номер за ними увязался Русский мужичок. Троица ввалилась в номер Наташи. В номере мужичок начал рассказывать анекдоты и Наташа весело подхихикивала каждой удачной шутке. Минут через 15 девушка сказала что хочет спать, тогда Канадец подумал: это мой шанс или вариант: "Так не достанься ты никому" и сказал Россиянину, что мужчины должны уйти вместе. Россиян неохотно согласился и вышел с Канадцем. Мужики холодно попрощались и пошли в разные стороны длинного корридора. Канадец решил про себя: медленно отхожу от двери Наташиной комнаты и после 10 шагов разворачиваюсь и быстро бегу обратно. Канадец делает 10 шагов, оборачивается и видит как Русский мужичок заходит в Наташину комнату и закрывает за собой дверь. Немая сцена....

"Упавший Рубль, как и любую другую упавшую валюту, очень легко поднять"-заверила Россиян Эльвира. "Для этого нужно просто нагнутся".

В одном министерстве внедрили ИИ для обработки обращений граждан.
ИИ научился читать жалобы, сортировать их…
И пересылать их обратно авторам с подписью:
«Спасибо за обращение. Вы — проблема. Решайте себя сами.»

Теперь у Аэрофлота новая функция: «Выбери хакера — и он подберёт тебе окно у прохода».

— После свадьбы позволю тебе снять с меня всё лишнее.
— Платье?
— Нет, стресс. На Мальдивах.

Сначала человек выходит весь такой уверенный, как ведущий “Спокойной ночи, малыши”, и говорит:
— Не верьте никому!
— Верьте только мне!
— Я всё знаю!
— У меня нюх на правду!
А через неделю он же выходит… уже без нюха, но с трагедией:
— Меня обманули…
— Меня нагло надули…
— Мне подсунули…
— Я вообще не знал!
И тут возникает вопрос:
Кто же этот человек?
Это ходячая реклама фразы:
“Не верьте никому… особенно мне.”

Плохо когда Ваш муж говорит во сне, ещё хуже когда он сквозь сон произносит фразу: "Вы мне нравитесь, молодой человек."

Сегодня ты освоил грант, а завтра Путин не гарант.

В самолёте рядом с милым,
Сердце бьётся — тук-тук-тук.
Он мне шепчет: «Будь счастливой!» —
А я думаю про люк.

Любовь — это когда ты бережно накрываешь её пледом…
…чтобы она не увидела, что ты ешь последний кусок пиццы.

Настоящее счастье — это когда телефон зарядился быстрее, чем ты устал ждать.

Плохо когда мужик не кидает палку, а выкидывает белый флаг.

Виктор, бухгалтер в маленькой фирме, каждое утро начинал с одной и той же мантры:

«Без кофе я не человек. Без второго кофе — тем более».

В то утро всё шло не по плану. Будильник не прозвенел (кошку решили обвинить, хотя она просто лежала на будильнике), автобус ушёл прямо из-под носа, а когда Виктор добежал до офиса — кофемашина гордо мигала надписью “ERROR 05: PLEASE DESCALE”.

Душа сжалась. Коллеги ходили мимо, у кого-то уже стоял стакан с ароматным капучино, кто-то жевал булочку. Виктор сидел у своей кружки с кипятком и изображал бодрость, как будто это просто новый тип кофе — “эспрессо духовный”.

И тут пришёл курьер.
С коробкой.
На коробке — имя Виктора.

Он, моргая, подписал бумажку и открыл посылку.
Внутри была... кофемашина. Новая, блестящая, и записка:

«Пап, твоя старая, наверное, уже умерла. Я нашёл на распродаже — пусть будет доброе утро. С любовью, Димка.»

У Виктора защипало глаза (хотя, конечно, он потом всем говорил, что это от пара).

Коллеги уже собрались, и вся бухгалтерия вдруг превратилась в кофейню.
Кто-то наливал латте, кто-то смеялся, кто-то случайно нажал кнопку “чистка системы” и получил душ кофе прямо в лицо.

А в этот момент зашёл начальник, посмотрел на всё это безобразие и вздохнул:
— Я так понимаю, кофе у нас теперь вне бюджета?

Виктор улыбнулся, протянул ему кружку и сказал:
— Нет, Пётр Иванович. Это инвестиция в счастье персонала.

И, кажется, впервые за всё время начальник не возразил. Он просто отпил глоток и кивнул.

С тех пор по пятницам в бухгалтерии появлялся запах кофе, смех и надпись на стене:

«ERROR 05: КОФЕ ЗАКОНЧИЛСЯ — БЕРИ ВЫХОДНОЙ!»

Инженер и рабочий спорят, кто умнее.
Инженер:
— Я проектирую!
Рабочий:
— А я строю!
Инженер:
— Но без меня вы не построите!
Рабочий:
— А без меня вы не узнаете, что ваш проект не работает.

Жители Пермского края решили увековечить имя нынешнего российского президента Владимира Путина, переименовав город Краснокамск в Путин. Соответствующая заявка была зарегистрирована на сайте Российских общественных инициатив.

При этом авторы инициативы указывают, что намерены добиться не только сохранения памяти о главе государства, "который много сделал для страны и для города в частности", но и решить собственные интересы. По их мнению, новое название "поднимет имидж города на новый уровень" и повысит качество жизни его обитателей.

"С таким громким названием - город обречен на процветание", - констатируют инициаторы предложения. По их мнению, сразу же увеличится поток туристов, а власти решат проблемы "с чистой водой, дорогами, парками, детскими садами, инфраструктурой".

На момент написания материала за переименование города проголосовало шесть человек, официально зарегистрированных через сервис "Электронное правительство", против - один гражданин. До конца голосования 11 апреля 2015 года инициаторам нужно собрать 3 536 голосов, чтобы выдвинуть инициативу на муниципальном уровне.

В Москве прошла демонстрация в поддержку президента под лозунгом: "Путриоты за cкрепостное право".

Какая самая удачная футбольная шутка?
В финале ЧМ-2006 Зидан и Матерацци весь матч возились друг с другом — итальянец хватал, дёргал и цеплялся за футболку француза. Зидан, раздражённый этим бесконечным «ручным контролем», сказал по-английски:
— «Хочешь заиметь мою майку? Заберёшь её после игры». ( Do you want to have my shirt? You can have it after the game)
Но Матерацци, вместо того чтобы заткнуться, выдал вульгарную фразу про сестру Зидана: "Я бы после игры лучше поимел бы твою сестру." ( I would rather have your sister) И в оригинале это звучало ещё грубее, чем в переводе.
Для обычно хладнокровного Зидана это стало последней каплей. Он развернулся, ударил головой в грудь Матерацци, получил красную карточку — и навсегда вошёл в историю футбола как человек, который может забить не только мячом.
Иногда одна удачно сказанная шутка выигрывает чемпионаты мира. Так считают итальянцы для которых Матерацци матадор остановивший быка.
А иногда сестра действительно важнее Кубка мира. И так думал Зидан.
У Зинедина Зидана есть четверо братьев и одна сестра. Семья родом из Алжира (кабильские берберы), а выросли они во Франции, в Марселе.
Сестра: Лила Зидан. Лила никогда не занималась спортом профессионально.
Она вела обычную жизнь, жила во Франции, занималась семьёй и хозяйством.
В медиа её имя всплыло в основном из-за скандала с Матерацци в финале ЧМ-2006 — именно её он оскорбил, что довело Зидана до удара головой.
По сути, Лила известна миру только потому, что была «той самой сестрой Зидана», а сама предпочитала оставаться вне внимания прессы.

Cравнение немецких реактивных самолётов Второй мировой — Messerschmitt Me 262 и ракетоносный Me 163 Komet, — с лучшими самолётами того времени из США (P‑51 Mustang) и СССР (Yak‑3).

Сравнение: Германия vs США vs СССР
Messerschmitt Me 262 «Schwalbe» (первая реактивная машина в боевом действии)

Скорость: ~900 км/ч (139 км/ч быстрее, чем P‑51)
Вооружение: 4 × 30 мм пушки MK 108 — мощнее, чем пулемёты Mustang
Диапазон: около 1 050 км — меньше, чем у P‑51 (~1 530 км)
Стрелковая точка: Me 262 — это технологическая революция, но устаревший дизайн
Messerschmitt Me 163 «Komet» (ракетоносец)
Скорость: +1 000 км/ч, побил рекорды ещё до конца войны
Плюсы: невероятная скорость и вертикальный взлёт.
Минусы: крайне короткое время полёта (7.5 минут топлива), неудобная эксплуатация, малый боевой радиус.
P-51 Mustang (США)
Скорость: ~703 км/ч — медленнее Me 262, но всё ещё шустрый
Диапазон: ~1 530 км — значительно больше реактивов, идеален для прикрытия бомбардировщиков
Манёвренность и тактика: Отлично в воздухе и в дуэлях, особенно при высоте. Тусовались c Me 262 при взлёте/посадке, там их и расстреливали.
Yak-3 (СССР)
Скорость: ~655 км/ч на низких высотах — меньше, чем Mustang, но машина была маленькой и лёгкой, что дало преимущество манёвренности.
Боевой опыт: немецкие пилоты избегали дуэлей с «Яшкой» на уровне земли.
Шутливый итог — кто кого?
Me 262 Самый быстрый Огненный арсенал, реактивный прорыв Стоял на полосе, как новый гаджет без батареи
Me 163 Рекордсмен, Молниеносен, Жрёт топливо быстрее, чем твой холодильник
P-51 Средний, Дальность, манёвренность, надёжность. Не может догнать реактивного пацана
Yak-3 Средний/низкий. Ловкий и лёгкий. Диапазон уступает всем
Смешная мудрость: немецкие реактивы были действительно супер-машинами — но это всё равно, что на Formule 1 гоняться по просёлку: понты, но бесполезно.
Американский Mustang — как надёжный седан с запасом хода; Yak-3 — как ловкий багги, что ушатает всех на лесной узкой дорожке.