Поиск по автору:

Каждая страна живет той жизнью, которую заслужила.

"В России разрешены все виды деятельности, кроме умственной!" М.Жванецкий

Банк — это место, где вам дадут зонт в солнечный день и заберут его, когда пойдёт дождь.

Быть психически здоровым в России - измена Родине

Чем громче хвалишь Лидера, тем дольше живёшь… иногда.

Напиши роман в трёх словах.
«Поздно. Она ушла».

Жила-была старуха работящая,
Души не чаяла в деде своём,
Штопала рубахи, кашу варящая,
Чай ему грела и хлеб подающем.

А дед любил у моря шататься,
С удочкой петь и в песок зевать,
В карты у Федота забавляться,
Про «улов» потом байки травлять.

Раз старуха к морю пошла,
Бельё полоскать да корыто мыть,
Сеть закинула — и вот чудеса:
Золотая рыбка в ней стала блестеть!

Молвит рыбка:
— Чего, бабушка, надо?
Исполню желанья, три — без обмана.

Старуха вздохнула:
— Мне, рыбка, не надо,
А вот у деда мечта несказанна.

Дед прибежал, усы раздувая:
— Первое, рыбка, прошу, дай самокат,
Чтобы летал я по деревне, играя,
Чтоб догонял я любой сельсоветский трактат!

— Второе: чайник волшебный прошу,
Чтоб закипал по слову «закипни»,
Чтоб сам он готовил мне даже лапшу,
И сам убирал за собой крошки одни!

— А третье, рыбка, чтоб старуха моя
Верила в байки про рыбу и сети,
Когда я в карты хожу у Федота, друзья,
И прихожу под утро к рассвету на свете!

Рыбка смеялась, хвостом шлёп-шлёп,
Всё исполнила вмиг — дед в самокат прыг,
Старуха в окошко глядит, а дед — шмыг!
А в чайнике песня, и лапша буль-буль!

Бедную старушку обвинили в краже ведра угля у казённого ведомства.
Прокурор был ярок и официален:
— Покушение на собственность государства! Угроза порядку! Если все начнут таскать уголь...

И тогда вышел Плевако.
Он посмотрел на присяжных и сказал:

— Господа…

(Пауза. Тишина.)

— Господа…

(Присяжные слегка подвинулись на стульях.)

— Господа…

(Кто-то уже чувствовал в горле комок.)

— Старая женщина... Зима... Холод... И одно ведро угля... Господа...

На этом он сел. Больше не сказал ни слова.

Судья утирал слёзы, прокурор опустил глаза.
Старушку оправдали. А в протоколе написали:

«Речь Плевако длилась менее трёх минут. Вердикт — немедленное оправдание.»

Умный не тот, кто первым выстрелил, а тот, кто первым понял, что его используют.

Лучше жить скромно, но по-своему, чем красиво — но по чужому плану.

Мама спит, oна устала.
-Это я её достала...
Я не буду унывать:
Пойду папу доставать!!!

Главное правило офиса: если тебе удобно — ты что-то делаешь неправильно.

Мне нравится работать! Особенно, когда за меня это делает кто-то другой.

Главное в здоровом питании — не есть на нервах. Поэтому я сначала ем, а потом нервничаю.

Мой кот не толстый — он просто хранит стратегический запас уюта.

— Хочу быть счастливым!
— Готово.
Он сел на берег и понял, что у него нет ни работы, ни жены… и он счастлив.

— Поймал! Исполняй желания!
— Мужик, ты в своём уме? Тут везде камеры! Я краснокнижный вид, за меня штраф — миллион. Отпусти по-хорошему, а я сделаю вид, что ничего не было.

Собака: "Он меня кормит, поит, выгуливает… Он — Бог!"
Кот: "Он меня кормит, поит, убирает за мной… Я — Бог."

— Как понять, что твоя машина сделана в России?
— В бардачке вместо инструкции лежит монтировка.

Когда жизнь даёт лимоны, ищи того, у кого есть текила.

Не спорю. Просто громко соглашаюсь со своей правотой.

Осень — это когда ты наконец понимаешь: за июнем, июлем и августом прячутся сентябрь, октябрь и ноябрь.

— Лейтенант, у вас в части дисциплина как на стройке в отпуске!
— Зато все довольны, товарищ генерал!
— Вот это меня и пугает…

Обычно жизнь становится лучше, когда политиков на портретах… перевешивают.

Репортёр спрашивает боксёра:
— Что вы почувствовали после первого удара соперника?
— Желание написать завещание.

Врач говорит Трампу:
— Вам нужно меньше говорить.
Меланья вздохнула:
— Доктор, вы только что сделали меня счастливой женщиной.

— Мам, я устроился на работу!
— Умница! А обед кто тебе соберёт?
— Мам, там кафе!
— Не рискуй желудком ради карьеры.

— Мама, я упал с велосипеда!
— Ты в порядке?!
— Да.
— А ВЕЛОСИПЕД?!?

Сплю как младенец — просыпаюсь каждые три часа и плачу.

Пора что-то менять… хотя бы позу на диване.

Однажды человечество серьёзно задумалось:
— А почему, собственно, мы празднуем Новый год 1 января, если к этому моменту мы уже устали, объелись и слегка разочаровались в себе?

Учёные собрались, посмотрели на календарь, на холодильник и на людей после корпоратива — и пришли к гениальному выводу: Новый год надо праздновать 21 декабря.

Во-первых, это самая длинная ночь в году. Логично же! Темно — значит уютно. Холодно — значит мандарины. А если темно, холодно и есть мандарины, значит это уже Новый год, просто календарь отстаёт.

Во-вторых, 21 декабря — солнцестояние. Солнце говорит:
— Всё, ребята, дальше я возвращаюсь.
А люди отвечают:
— Отлично, наливай!

В-третьих, если праздновать 21 декабря, появляется уникальная возможность:

загадать желание

выпить за его исполнение

передумать

и загадать новое — всё ещё в старом году

А главное — между 21 декабря и 1 января появляется целых 10 дней на “допразднование”.
Можно официально сказать на работе:
— Я не опоздал, я всё ещё праздную Новый год. Он просто теперь раньше.

Дед Мороз, кстати, тоже за. Он честно признался:
— Мне удобнее. 21-го отработал, а потом спокойно отдыхаю до января, без этих бесконечных «а давай ещё раз отметим».

Так что если подумать логически, по-человечески и по-мандариновски —
Новый год должен быть 21 декабря.
А 1 января пусть будет просто днём восстановления системы.
Если копнуть историю (а историки любят копать, особенно если холодно), становится очевидно: 1 января — это недоразумение, а 21 декабря — историческая справедливость.

Ещё древние люди заметили: после 21 декабря дни начинают удлиняться, а значит жизнь возвращается. Пещерный человек выходил из пещеры, смотрел на солнце и говорил:
— О! Пошло на плюс. Надо отметить.

Так появился первый Новый год — с костром, мясом мамонта и обещанием начать новую жизнь… ну, максимум со следующей луны.

Древние римляне тоже не дураки были. У них в декабре проходили Сатурналии — несколько дней официального хаоса, когда:

рабы отдыхали

начальники молчали

все ели, пили и делали вид, что так и задумано

То есть, по сути, корпоратив, но честный и без Excel.

А 1 января вообще появилось случайно.
Юлий Цезарь посмотрел на календарь, сказал:
— Пусть будет так.
И ушёл.
А человечество две тысячи лет теперь не высыпается из-за этого решения.

На Руси вообще был полный бардак с Новым годом:

сначала в марте

потом в сентябре

потом Пётр I сказал:
— Будем как в Европе!
И назначил 1 января, потому что в Европе уже было забронировано.

А вот 21 декабря никто не отменял никогда.
Солнце каждый год стабильно говорит:
— Всё, минимум пройден, дальше будет лучше.
Ни один царь, император или министр это не оспаривал.

Более того, древние друиды, скандинавы и все люди с бородой и в плащах считали день зимнего солнцестояния настоящим началом нового цикла.
Они жгли костры, пили мёд и не работали.
То есть были психологически здоровыми людьми.

Исторический вывод очевиден:
21 декабря — это реальный Новый год,
а 1 января — просто дата в календаре, когда организм ещё не загрузился.

Так что если праздновать по-настоящему, по-исторически и по-человечески —
Новый год надо переносить на 21 декабря.
А 1 января оставить как день памяти о принятых решениях.

Кто умеет смеяться над собой — тот уже непобедим

Жизнь — как книга: кто-то читает медленно, кто-то быстро, а кто-то даже не замечает смысл.

Измена — это когда муж ищет разнообразия, а находит неприятности.

Тот кто сказал что один человек не может изменить мир, наверняка, не пытался съесть хотя бы одну летучую мышь.

Секрет счастливой семейной жизни прост: один всегда соглашается, другaя всегда счастлива.

Счастливая жизнь — это когда холодильник полный, интернет быстрый, и никто не звонит "поговорить".

Счастливая жизнь — это когда соседу хуже, а тебе всё равно.

Осень — это когда зонтик всегда не там, где дождь.

Самые крепкие отношения держатся на двух вещах: доверии и хорошем матрасе.

Вовочка приходит домой и рассказывает отцу:сегодня училка провела эксперимент с двумя червями. Запустила первого червя в стакан с водой, а другого в чашку с водкой.Тот червяк который барахтался в воде выжил, а тот который плавал а водке помер и утонул. После этого училка спросила меня какой я сделал вывод."Ну и какой же ты сделал вывод?"спрашивает отец.
Я ей сказал:"Надо пить водку чтобы у тебя не было червей".