Поиск по автору:

Жизнь коротка, но соседский ремонт
Каждую ночь превращает вo фронт.

— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
— А что вам в этом не нравится?
— Да я себе уже начинаю не нравиться!

В советское время широко говорили: «Менделеев изобрёл водку и установил крепость 40 градусов».
Это красиво звучало, но с реальностью связано слабо.

В 1865 году Менделеев защитил докторскую диссертацию «О соединении спирта с водой».

Он исследовал физико-химические свойства растворов, в частности плотность смесей спирта и воды при разных концентрациях.

В этой работе он действительно изучал растворы около 40% спирта, но как объект исследования, а не как «рецепт водки».

Кто ввёл «40 градусов»

Стандарт крепости 40% был введён в России ещё в 1843 году, по распоряжению правительства, задолго до работ Менделеева.

Причина была чисто практическая: удобно считать налоги и акцизы, легче стандартизировать производство.

До этого крепость измеряли «градусами», но не по современной системе, а по «жгучести» (на глаз, сжиганием).

Менделеев не изобретал водку.

Он изучал физику и химию растворов спирта, а его исследования помогли лучше понимать свойства таких смесей.

Стандарт 40% ввело государство, а легенду о «водке Менделеева» придумали позже, как красивую историю.

Вот несколько реальных и забавных историй из жизни учёных (подтверждённых фактами):
1. Альберт Эйнштейн и носки

Эйнштейн терпеть не мог носки. Он говорил:

«Сначала появляется дырка в большом пальце, и всё пропало».
Поэтому он просто перестал их носить. Даже на официальные приёмы он ходил без носков, скрывая это под ботинками.

2. Михаил Ломоносов и путь в Москву

Юный Ломоносов так хотел учиться, что ушёл пешком из Архангельской губернии в Москву.
В дорогу он взял с собой мешок сухарей и «Грамматику» Смотрицкого.
До Москвы было около 1000 км — и он их прошёл!

3. Ричард Фейнман и сейфы в Лос-Аламосе

Во время «Манхэттенского проекта» Фейнман развлекался тем, что вскрывал сейфы коллег.
Оказалось, многие физики ставили паролем даты рождения или просто «123».
Фейнман писал:

«Мы создавали атомную бомбу, но даже свои секреты не могли толком защитить».

4. Дмитрий Менделеев и чемодан

Менделеев изобрёл не только таблицу элементов, но и конструкцию чемодана!
Он был в поездке и не нашёл удобного дорожного сундука. Тогда он сам смастерил чемоданчик с жёстким каркасом.
Говорят, с этого началась мода на чемоданы с твёрдыми стенками.

5. Нильс Бор и пивной кран

В Копенгагене пивоварня «Карлсберг» предоставила Бору дом.
И к дому была подведена труба прямо из пивоварни — у него на кухне стоял настоящий пивной кран!
Так что он пил пиво прямо «из источника».

Иванушка-дурачок не боится трудностей: он просто их не замечает.

Смысл жизни не найти — его можно только создать.

В жизни два состояния: «ещё рано» и «уже поздно».

Самое стабильное в жизни — это нестабильность.

Настоящий рыбак может поймать насморк даже без удочки.

Самая верная собака — это та, что бежит за хозяином даже в ванну… проверять, не утонул ли.

Секрет счастливой семейной жизни прост: один всегда соглашается, другaя всегда счастлива.

Счастливая жизнь — это когда холодильник полный, интернет быстрый, и никто не звонит "поговорить".

Счастливая жизнь — это когда соседу хуже, а тебе всё равно.

Осень — это когда зонтик всегда не там, где дождь.

Может кому нужно и эти советы сохранят доллар, а то и пару сотен.
Большинство советов по починке пробитого колеса авто, мотоцикла или велосипеда начинаются со слов: снимите колесо.
Так вот, колесо снимать не надо. Можно, конечно, двигатель через выхлопную трубу перебрать, как в известном анекдоте об иммигранте гинекологе, который хотел устроится на работу в автомастерскую.
Возите с собой 10-ти долларовый ремкомплект для ремонта пробитого колеса авто в который входят: шнуровая сырая резина, вилка и круглый напильник.
Колесо спустило. Остановились в безопасном месте. Выворачиваете колесо до упора в сторону дороги, если оно переднее, конечно. Заднее надо осматривать так как есть. Ставите авто на ручник. Выходите из авто и осматриваете колесо на предмет гвоздя.Труднодоступную сторону можно рассмотреть с помощью камеры мобилы. Осмотрели треть колеса. Пометили осмотренный сегмент на диске или колпаке. Садитесь в машину и проезжаете по прямой пол-метра. Снова выворачиваете переднее пробитое колесо на себя для удобства осмотра и в конце концов находите гвоздь или другое инородное тело. Вытаскиваете его плоскогубцами. Берете круглый напильник из ремкомплекта и в темпе здорового секса раширяете дырку от гвоздя.Звучит не гуманно, но: НАДО ФЕДЯ, НАДО... Затем наживляете шнуровую сырую резину на вилку из ремкомплекта ровно посередине шнура. И резким движением вводите вилку в дырку сантиметра на полтора, так сказть на пол-шишечки. Затем таким же РЕЗКИМ движением вытаскиваете вилку. Острым ножиком обрезаете торчашие концы резинового шнура. Достаете $15 компрессор, который работает от прикуривателя и накачиваете колесо до 2.2 бара или до давления указанного на покрышке. Вытираете руки,складываете инструменты и едете дальше до тех пор пока резина окончательно не полысеет или до нового пробоя.
Пробитое колесо велосипеда или мотоцикла: НЕ СНИМАЯ колеса разбортируете его на месте с помощью вилок которые идут в хорошем ремкомплекте для колеса велика или мотоцикла. Либо используете обратную сторону 2 обычных стальных вилок или ложек,если вы турист. У меня разбортировка получается голыми руками, какoй же я зверь,однако. Вытаскиваете камеру наружу. Подкачиваете камеру и по шипению находите дырку. Также осмотрите покрышку. В ней может торчать что-то неприятное. Проведите рукой и внутри покрышки, там может быть что-то острое в виде камешкa или конца спицы. С помощью ремкомплекта и его инструкции заклеиваете дырку и запихиваете камеру обратно под шину и бортируете ее. Накачиваете подручным компрессором (поставил 12 Вольтовый разьем на электровелосипед и качаю колеса мини-компрессором) либо обычным велонасосом. Едете дальше до новой дырки.

При отказе стартера (Стартер не вращает коленвал двигателя): включаете зажигание и перемыкаете длинной отверкой 2 контакта на втягивающей катушке. Помогает в большинстве случаев. Найти расположение контактов можно в Интернете.

Авто не заводится по всего лишь 4-ем ОСНОВНЫМ причинам:
1. Проблема в системе зажигания или по простому нет искры для бензинового двигателя. Для дизеля это отсутствие компрессии.
2. Нет топлива (бензина или соляры).
3. Нет воздуха.
4. Нет компрессии (износ ЦПГ не наступает внезапно, если вы, конечно жестко, не по-детски перегрели двигатель и он начал плеваться на вас из радиатора. Поэтому эту редкую причину отбрасываем.)
Всегда возите с собой аэрозоль для быстрого старта двигателя.
Итак,
3.Нет воздуха. Воздушный фильтр вынимается открытием защелок. Если он очень грязный не ставьте его обратно. Доедьте до дома и купите новый.
1. Проблема в системе зажигания или по простому нет искры.
Проверяется снятием воздушного фильтра и впрыскиванием аэрозоля для быстрого старта двигателя в течении 3-4 сек в корпус воздушного фильтра. Еще раз: НЕ БОЛЕЕ 3-4 Сек. Если будете впрыскивать более 4-ех секунд то возможно наступления заикания или мгновенное излечение от запора из за взрыва вашего двигателя. Не говорите что не предупредил.
Во время впрыска ваш помощник должен пытаться запустить движок. Возможны варианты:
Двигатель запустился и заглох. С системой зажигания все в порядке. Проблема с подачей топлива (нет бензина или соляры), так как напрямую введя аэрозоль в систему вы обошли всю топливную систему.
Двигатель не заводится. Проблема в системе зажигания. Вы приехали.
Двигатель завелся и продолжает работать. Редко, но бывает. Садитесь и едьте и не глушите двигатель пока не доедете до дома. Проблема в датчике оборотов. Комьпютер из за поломанного датчика оборотов или его системы не дает впрыск топлива, так как не видит МАЛЫХ оборотов двигателя производимых стартером.

2. Нет бензина или соляры: основные причины: пустой бак (датчик уровня бензина может врать как и любой политик), забит топливный фильтр, в топливе вода или отказ топливного насоса или какого либо из соленоидных клапанов.
Все. Остальные причины разновидности первых 4-ех.

Последнее: вините в поломке автомобильный компьютер в самую последнюю очередь, так как он самый надежный элемент в электронике вашего авто. 75% всех поломок приходятся на сенсоры.

Все это достаточно сложно, поэтому предпочитаю безотказный электровелосипед и Теслу.

Нет таких правил которых нельзя было бы обойти.

Жизнь учит: сначала падаем, потом понимаем, что летели.

хорошее уже близко, а прекрасное далёко.

Cпорт — это когда бежишь за автобусом и делаешь вид, что это утренняя пробежка.

Там, где умный думает, Иванушка уже сделал — и почему-то получилось.

В лифте ты всегда знаешь, кто из соседей ел чеснок.

Красивая нам досталась планета. И ближайшая звезда тоже ничего, хотя и карлик желтый.

Там, где слышен смех, там всегда хочется остаться.

Вовочка приходит домой и рассказывает отцу:сегодня училка провела эксперимент с двумя червями. Запустила первого червя в стакан с водой, а другого в чашку с водкой.Тот червяк который барахтался в воде выжил, а тот который плавал а водке помер и утонул. После этого училка спросила меня какой я сделал вывод."Ну и какой же ты сделал вывод?"спрашивает отец.
Я ей сказал:"Надо пить водку чтобы у тебя не было червей".

Улыбка — это самый дешёвый ремонт лица.

У женщин лёгкого поведения обычно самая тяжёлая судьба.

— Что у вас болит?
— Душа.
— Это к психиатру.
— Уже был. Теперь у меня болит кошелёк.

Лёгкое поведение редко сочетается с лёгкой жизнью.

Мама спит, oна устала.
-Это я её достала...
Я не буду унывать:
Пойду папу доставать!!!

Главное правило офиса: если тебе удобно — ты что-то делаешь неправильно.

Мне нравится работать! Особенно, когда за меня это делает кто-то другой.

Любовь слепа, зато соседи — нет.

Самые крепкие отношения держатся на двух вещах: доверии и хорошем матрасе.

Главное в здоровом питании — не есть на нервах. Поэтому я сначала ем, а потом нервничаю.

Мой кот не толстый — он просто хранит стратегический запас уюта.

Язычник - мужчина в совершенстве владеющий языком.

Любовь — это когда твоя футболка на ней смотрится лучше, чем на тебе.

Счастье не впереди и не позади — оно рядом, если уметь заметить.

Бедную старушку обвинили в краже ведра угля у казённого ведомства.
Прокурор был ярок и официален:
— Покушение на собственность государства! Угроза порядку! Если все начнут таскать уголь...

И тогда вышел Плевако.
Он посмотрел на присяжных и сказал:

— Господа…

(Пауза. Тишина.)

— Господа…

(Присяжные слегка подвинулись на стульях.)

— Господа…

(Кто-то уже чувствовал в горле комок.)

— Старая женщина... Зима... Холод... И одно ведро угля... Господа...

На этом он сел. Больше не сказал ни слова.

Судья утирал слёзы, прокурор опустил глаза.
Старушку оправдали. А в протоколе написали:

«Речь Плевако длилась менее трёх минут. Вердикт — немедленное оправдание.»

Жених думал, что семейная жизнь — это романтика. А оказалось — квитанции.

Жизнь — как книга: кто-то читает медленно, кто-то быстро, а кто-то даже не замечает смысл.

Смех — лучшее лекарство… если только у тебя не понос.