Поиск по автору:

Жена:
— Почему у нас секса нет?
Муж:
— А когда? Когда мы оба свободны — дети не спят. Когда дети спят — мы оба мертвы.

Женщина лёгкого поведения — как такси: чем дольше ночь, тем дороже поездка.

Занятиe бизнесом - это легальный способ удовлетворения жадности за счет общества.

-В России все приметы наступающей революции.
- ?????
-А вот Вам фраза из Горьковского "Буревестника": " Чайки стонут перед бурей".

Чтобы стать политически корректным надо им стать.

Жить надо так, чтобы ломались кровати, a не мечты

Буратино: Мальвина, ты красивая!
Мальвина: Спасибо, а ты… ммм… экологически чистый???

А утка кря-кря-кря!!!
Кричала Вове: зря-зря-зря,
Не дал Димону ты люлей!
Теперь обоим бегать от людей...

Смеяться над чем-то даже не пытаясь понять-это признаки идиотизма и снобизма.

Чтобы сделать хорошую карьеру, жополизу надо подавить чувство брезгливости даже перед самыми грязными попами.

Большинство людей с возрастом только стареет, а не мудреет.

Баба-Яга:
— Иванушка, хочешь, дам тебе три совета?
— Не надо, я всё равно не запомню. Дай лучше три пирожка.

Лидеры империй зла на первых порах белые и пушистые в глазах своего народа.

Сегодня моя кошка свалилась в унитаз, выскочила из него как ошпаренная, и от испуга затаилась на моей постели.

Судьба любит тех, кто умеет смеяться, даже когда падает лицом в торт.

Не стыдно быть убогим, стыдно этого не понимать.

Женщинам на заметку: плохо это когда во время секса с тобой муж выкрикивает мужские имена.

Воображение это умение симулировать ту или иную ситуацию.

Взрослые, всегда спрашивают у детей кем они будут, когда они вырастут, так как взрослые ищут идеи для себя.

Наступит праздник в России и в Мавзолее вместо коммуниста будет лежать единоросс.

разве ж это лицо?
такое лицо в штанах носют, вместо жопы...

Чем больше у девушки бюст, тем меньше у неё нерастраченной женской любви.

Второй мыши достаётся сыр.

Мысли мои пошлые
Не приходят больше.
Да и секс отныне
Дело в общем прошлое...

Объявление в цирке:
«Сегодня в программе: лев, тигр и кредит на корм им обоим».

Батарейка в моём Айфоне обычно умирает быстрее чем Ди Каприо в "Титанике".

Кот — это животное, которое всегда выглядит так, будто платит ипотеку за твою квартиру.

Плохо это когда в твоей стране президента признают лучшим диетологом года.

Подражание одной доброй песенке:
Поделись болезнею своей,
И она к тебе не раз еще вернется.

Любит Вова свой народ,
Он ему все время врет...
То он амфору найдет,
То он кучу шайб забьет...

События последних 2-ух лет дали ответ многим иммигрантам, мучившихся вопросом: а не зря ли мы уехали из России/СНГ?

Обитатель дурдома не чувствует себя идиотом в кругу себе подобных.

Мозг ночью: “Спи.”
Память: “А давай вспомним все неловкие моменты за последние 10 лет.”

Мальвина полностью разочаровалось в Буратино, так как он оказался полным бревном в постели.

Семья — где спорят до утра,
Но всё равно идут обнявшись.
И где слова «ну как дела?»
Добрее всякого добра.

Путинизм делит людей не по политическим пристрастиям, а по уровню интеллекта. Все исповедующие его похожи на поклонскую.

Самые нужные вещи обычно теряются в складках дивана.

Свингер — это оптимист: уверен, что где-то рядом его ждёт что-то интереснее.

СМИ: Собаку Путина возили отдельным самолетом. Так и не понял кого возили?

Страна рабов преуспевает только в одном виде спорта: ползании на коленях.

В споре побеждает тот, кого больше любят, а не тот, кто прав.

Лифт — это единственное место, где люди дружно смотрят на цифры и делают вид, что это интересно.

Фраза «желание иметь друзей» на первый взгляд звучит просто и понятно, но если её разобрать глубже, можно увидеть несколько уровней смысла.

Какая самая смешная история в мире?
В начале 2000-х психолог Ричард Уайзман (Великобритания) провёл глобальное исследование "LaughLab" — он собирал тысячи анекдотов со всего мира и просил людей голосовать. Самой смешной историей оказалась вот эта:
🥇 1 место (охотники)

Два охотника идут по лесу. Один внезапно падает, не дышит. Друг звонит в скорую:
— Помогите! Он умер!
Диспетчер:
— Убедитесь, что он действительно мёртв.
Раздаётся выстрел.
— Всё. Что дальше?

🥈 2 место

Мужчина едет по шоссе и слушает радио. Вдруг диктор сообщает:
— Внимание! На трассе М25 опасный водитель едет по встречной полосе.
Мужчина в ужасе думает:
— По встречке?! Да тут их сотни!

🥉 3 место

Доктор говорит пациенту:
— У меня есть для вас две новости: плохая и ещё хуже.
— Начните с плохой.
— У вас осталось жить 24 часа.
— Боже! А что же может быть хуже?!
— Я забыл сказать это вам вчера…

🏅 4 место

Полицейский останавливает машину:
— Вы знаете, что у вас одна фара не работает, а бампер держится на честном слове?
Водитель:
— О, слава Богу! Я думал, что двигатель стучит.

🏅 5 место

Офицер спрашивает солдата:
— Почему ты опоздал на построение?
Солдат:
— Простите, сэр, я заснул.
— Заснул?! А что ты делал вчера вечером?!
— Спал, сэр.

Есть один анекдот, который в 2000-х даже называли «самым смешным анекдотом России» (он чаще всего побеждал в опросах на форумах):

Мужик поймал золотую рыбку.
Рыбка говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню!

Мужик думает и говорит:
— Хочу, чтобы всё было!

Рыбка вздохнула и сказала:
— У тебя все было...
Вот ещё 5 самых смешных историй из разных стран (по результатам LaughLab, где участвовали миллионы людей со всего мира):
🇩🇪 Германия

Мужчина приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня проблемы с памятью.
— И с каких пор?
— С каких пор что?

🇨🇦 Канада

Двое охотников спорят, кто лучший стрелок. Один целится в утку, стреляет — утка падает. Второй смотрит и говорит:
— Повезло.
Первый:
— Да, наверное, утка сама в пулю врезалась.

🇮🇳 Индия

Судья говорит обвиняемому:
— Вас обвиняют в том, что вы украли часы у своего соседа. Вы признаёте?
— Нет, Ваша Честь. Я всего лишь посмотрел на время. Ну а часы… сами пошли со мной.

🇬🇧 Великобритания

Два друга разговаривают:
— Ты слышал? Джон утонул в пивной бочке!
— Боже мой! Он мучился?
— Да нет… он три раза вылезал «по-маленькому».

🇺🇸 США

Жена кричит мужу:
— Ты почему опять пьяный домой пришёл?!
— Я не пьяный! Просто гравитация усилилась.

Россия-страна святых и порочных полковников.