Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка приходит домой и рассказывает отцу:сегодня училка провела эксперимент с двумя червями. Запустила первого червя в стакан с водой, а другого в чашку с водкой.Тот червяк который барахтался в воде выжил, а тот который плавал а водке помер и утонул. После этого училка спросила меня какой я сделал вывод."Ну и какой же ты сделал вывод?"спрашивает отец. Я ей сказал:"Надо пить водку чтобы у тебя не было червей".
Может кому нужно и эти советы сохранят доллар, а то и пару сотен. Большинство советов по починке пробитого колеса авто, мотоцикла или велосипеда начинаются со слов: снимите колесо. Так вот, колесо снимать не надо. Можно, конечно, двигатель через выхлопную трубу перебрать, как в известном анекдоте об иммигранте гинекологе, который хотел устроится на работу в автомастерскую. Возите с собой 10-ти долларовый ремкомплект для ремонта пробитого колеса авто в который входят: шнуровая сырая резина, вилка и круглый напильник. Колесо спустило. Остановились в безопасном месте. Выворачиваете колесо до упора в сторону дороги, если оно переднее, конечно. Заднее надо осматривать так как есть. Ставите авто на ручник. Выходите из авто и осматриваете колесо на предмет гвоздя.Труднодоступную сторону можно рассмотреть с помощью камеры мобилы. Осмотрели треть колеса. Пометили осмотренный сегмент на диске или колпаке. Садитесь в машину и проезжаете по прямой пол-метра. Снова выворачиваете переднее пробитое колесо на себя для удобства осмотра и в конце концов находите гвоздь или другое инородное тело. Вытаскиваете его плоскогубцами. Берете круглый напильник из ремкомплекта и в темпе здорового секса раширяете дырку от гвоздя.Звучит не гуманно, но: НАДО ФЕДЯ, НАДО... Затем наживляете шнуровую сырую резину на вилку из ремкомплекта ровно посередине шнура. И резким движением вводите вилку в дырку сантиметра на полтора, так сказть на пол-шишечки. Затем таким же РЕЗКИМ движением вытаскиваете вилку. Острым ножиком обрезаете торчашие концы резинового шнура. Достаете $15 компрессор, который работает от прикуривателя и накачиваете колесо до 2.2 бара или до давления указанного на покрышке. Вытираете руки,складываете инструменты и едете дальше до тех пор пока резина окончательно не полысеет или до нового пробоя. Пробитое колесо велосипеда или мотоцикла: НЕ СНИМАЯ колеса разбортируете его на месте с помощью вилок которые идут в хорошем ремкомплекте для колеса велика или мотоцикла. Либо используете обратную сторону 2 обычных стальных вилок или ложек,если вы турист. У меня разбортировка получается голыми руками, какoй же я зверь,однако. Вытаскиваете камеру наружу. Подкачиваете камеру и по шипению находите дырку. Также осмотрите покрышку. В ней может торчать что-то неприятное. Проведите рукой и внутри покрышки, там может быть что-то острое в виде камешкa или конца спицы. С помощью ремкомплекта и его инструкции заклеиваете дырку и запихиваете камеру обратно под шину и бортируете ее. Накачиваете подручным компрессором (поставил 12 Вольтовый разьем на электровелосипед и качаю колеса мини-компрессором) либо обычным велонасосом. Едете дальше до новой дырки.
При отказе стартера (Стартер не вращает коленвал двигателя): включаете зажигание и перемыкаете длинной отверкой 2 контакта на втягивающей катушке. Помогает в большинстве случаев. Найти расположение контактов можно в Интернете.
Авто не заводится по всего лишь 4-ем ОСНОВНЫМ причинам: 1. Проблема в системе зажигания или по простому нет искры для бензинового двигателя. Для дизеля это отсутствие компрессии. 2. Нет топлива (бензина или соляры). 3. Нет воздуха. 4. Нет компрессии (износ ЦПГ не наступает внезапно, если вы, конечно жестко, не по-детски перегрели двигатель и он начал плеваться на вас из радиатора. Поэтому эту редкую причину отбрасываем.) Всегда возите с собой аэрозоль для быстрого старта двигателя. Итак, 3.Нет воздуха. Воздушный фильтр вынимается открытием защелок. Если он очень грязный не ставьте его обратно. Доедьте до дома и купите новый. 1. Проблема в системе зажигания или по простому нет искры. Проверяется снятием воздушного фильтра и впрыскиванием аэрозоля для быстрого старта двигателя в течении 3-4 сек в корпус воздушного фильтра. Еще раз: НЕ БОЛЕЕ 3-4 Сек. Если будете впрыскивать более 4-ех секунд то возможно наступления заикания или мгновенное излечение от запора из за взрыва вашего двигателя. Не говорите что не предупредил. Во время впрыска ваш помощник должен пытаться запустить движок. Возможны варианты: Двигатель запустился и заглох. С системой зажигания все в порядке. Проблема с подачей топлива (нет бензина или соляры), так как напрямую введя аэрозоль в систему вы обошли всю топливную систему. Двигатель не заводится. Проблема в системе зажигания. Вы приехали. Двигатель завелся и продолжает работать. Редко, но бывает. Садитесь и едьте и не глушите двигатель пока не доедете до дома. Проблема в датчике оборотов. Комьпютер из за поломанного датчика оборотов или его системы не дает впрыск топлива, так как не видит МАЛЫХ оборотов двигателя производимых стартером.
2. Нет бензина или соляры: основные причины: пустой бак (датчик уровня бензина может врать как и любой политик), забит топливный фильтр, в топливе вода или отказ топливного насоса или какого либо из соленоидных клапанов. Все. Остальные причины разновидности первых 4-ех.
Последнее: вините в поломке автомобильный компьютер в самую последнюю очередь, так как он самый надежный элемент в электронике вашего авто. 75% всех поломок приходятся на сенсоры.
Все это достаточно сложно, поэтому предпочитаю безотказный электровелосипед и Теслу.
Бедную старушку обвинили в краже ведра угля у казённого ведомства. Прокурор был ярок и официален: — Покушение на собственность государства! Угроза порядку! Если все начнут таскать уголь...
И тогда вышел Плевако. Он посмотрел на присяжных и сказал:
— Господа…
(Пауза. Тишина.)
— Господа…
(Присяжные слегка подвинулись на стульях.)
— Господа…
(Кто-то уже чувствовал в горле комок.)
— Старая женщина... Зима... Холод... И одно ведро угля... Господа...
На этом он сел. Больше не сказал ни слова.
Судья утирал слёзы, прокурор опустил глаза. Старушку оправдали. А в протоколе написали:
«Речь Плевако длилась менее трёх минут. Вердикт — немедленное оправдание.»
Гениальный Пушкин и вечная формула России: сказка о власти, народе и ресурсе На первый взгляд, «Сказка о рыбаке и рыбке» — простая история для детей. Жадная старуха, покорный старик, волшебная золотая рыбка. Но под этой наивной оболочкой — блестящая аллегория. Пушкин, как всегда, видел глубже всех.
🧓 Старик — народ Старик — это русский человек. Терпеливый. Покорный. Невозражающий. Он не хочет ничего, кроме покоя и тёплого корыта. Но — идёт. Снова и снова. Выполняет указания. Говорит с рыбкой. Приносит дары.
Он — воплощение народа, который терпит, даже когда его семь раз посылают туда, куда не хочется.
👵 Старуха — власть Старуха — это государство. Сначала просит немного. Потом — больше. Потом — всё. Потом — и даже рыбку, чтобы была на побегушках.
Власть не знает меры, если её не останавливает народ. Власть хочет не только корыто, но и саму рыбку в рабство.
🐟 Рыбка — ресурс Рыбка молчит. Терпит. Даёт. Но в какой-то момент просто уходит. Без взрыва. Без скандала. Просто исчезает. Экономика. Природные богатства. Воля внешнего мира. Небесное терпение.
Рыбка — это всё, что работает… пока его не начинают доить бесконечно.
🪞 XXI век: та же сказка Сегодня:
Старик (народ) покорно идёт к избирательным урнам, на митинги, в комментарии.
Старуха (власть) требует больше: сначала рейтинг, потом конституцию, потом "обнуление", потом — «верните империю».
Рыбка (ресурс) — экономика, терпение, нефть, международная стабильность — долго терпит. Но потом уходит.
И вот однажды — ни корыта, ни избы, ни рыбки. А старуха исчезла, а старик — остался. Стоит у моря в рваном кафтане и снова молчит.
🖋️ Гениальность Пушкина: Он не писал про царей. Он писал про систему. Он не обличал — он предсказывал. Он дал формулу: Когда народ молчит, власть требует. Когда власть требует слишком много — исчезает рыбка. А потом исчезает и власть. А народ — остаётся.
Жила-была старуха работящая, Души не чаяла в деде своём, Штопала рубахи, кашу варящая, Чай ему грела и хлеб подающем.
А дед любил у моря шататься, С удочкой петь и в песок зевать, В карты у Федота забавляться, Про «улов» потом байки травлять.
Раз старуха к морю пошла, Бельё полоскать да корыто мыть, Сеть закинула — и вот чудеса: Золотая рыбка в ней стала блестеть!
Молвит рыбка: — Чего, бабушка, надо? Исполню желанья, три — без обмана.
Старуха вздохнула: — Мне, рыбка, не надо, А вот у деда мечта несказанна.
Дед прибежал, усы раздувая: — Первое, рыбка, прошу, дай самокат, Чтобы летал я по деревне, играя, Чтоб догонял я любой сельсоветский трактат!
— Второе: чайник волшебный прошу, Чтоб закипал по слову «закипни», Чтоб сам он готовил мне даже лапшу, И сам убирал за собой крошки одни!
— А третье, рыбка, чтоб старуха моя Верила в байки про рыбу и сети, Когда я в карты хожу у Федота, друзья, И прихожу под утро к рассвету на свете!
Рыбка смеялась, хвостом шлёп-шлёп, Всё исполнила вмиг — дед в самокат прыг, Старуха в окошко глядит, а дед — шмыг! А в чайнике песня, и лапша буль-буль!
— Поймал! Исполняй желания! — Мужик, ты в своём уме? Тут везде камеры! Я краснокнижный вид, за меня штраф — миллион. Отпусти по-хорошему, а я сделаю вид, что ничего не было.
Знакомый турагент Люся рассказалА вот такой случай по фразе Михаила Жванецкого: Что такое счастье? Это вовремя увидеть туалет и успеть добежать до него. Одного мужика отпускника приперло не по-детски после многих литров выпитого шарового пива в отеле все включено по дороге в номер, в котором его жена укладывала детей спать. Мужик настойчиво начал стучать в номер подпрыгивая под дверью. Дверь долго не открывалась, но вот счастье: дверь распахивается и мужик ракетой к туалету по пути чуть не сбивая немцев пенсионеров. Мужика "посторонние" немцы не смутили, он ворвался в туалет как младший сержант Мелитон Кантария на Рейхстаг и сделал свое дело. Проходя мимо ошарашенных немцев к выходу из номера мужик хладнокровно сказал по русски: "Туалет работает. Все в порядке."
Играл вчера в шахматы на Интернете. До этого мне попадались игроки со всего мира c разными прикольными никами типа: Тыпроиграешь или ХудойОлень, но у игрока из Анголы был самый крутой ник: Kon-v-Palto...
Владимир Путин, Дмитрий Медведев и Сергей Шойгу, направились вглубь ледяной пещеры, похоже так и не поняв в какую именно пещеру их послал народ на митинге Навального.
Если ты плотник, то ты можешь раму сделать. Если ты доктор, то ты можешь человека вылечить. Если ты пожарник,то ты можешь пожар потушить. Если ты кагебист, то ты можешь посадить и плотника и доктора и пожарника...
Двух мужчин, которые пытались оживить Ленина святой водой, забрали на ночь в Отделение Внутренних Дел. Полицейские задержали двух мужчин, окропивших освященной водой двери Мавзолея Ленина на Красной площади.Окропление продлилось около 15 секунд. Активисты кричали: "Встань и уйди!" Этот случай говорит о том, что дух Ильича по-прежнему силен и он без усилий призвал полицию на свою защиту.
Слепой идёт за собакой поводырём. За слепым наблюдает прохожий. Неожиданно собака рванула за кошкой и слепой очень сильно ударился об столб и даже заойкал от боли. Несмотря на нестерпимую боль слепой достает из кармана сладости для собаки. Прохожий не выдерживает и спрашивает у слепого: Зачем вы угощаете собаку из-за которой вы врезались в столб? Слепой возмущенно отвечает: Я её не угощаю, я ей даю сласти, чтобы узнать где её морда, чтоб потом дать ей пинка под зад.
Я знаю какая команда выиграет ЧM по футболу 2018 года и даже счёт. - Ну и какая? - Команда Путина выиграет у России с разгромным сухим счетом в 100 миллиардов долларов!!!
В центре Сибири из-под земли забил горячий фонтан высотой 40 метров. Жители 20 близлежащих домов, оставшихся без горячей воды, активно разыскивают автора рукотворного чуда. Сантехник Петрович предпочел остаться инкогнито.
Александр Маринеско был не просто лихим подводником, а человеком с характером. В юности он пришёл в торговый флот, лазал по реям, нюхал парусный ветер и мечтал о дальних странах. Ему хотелось увидеть Гавану, Рио-де-Жанейро или хотя бы Стамбул — а не только казарму и партсобрания. Когда его распределили в подводный флот, он шутил: — Ну что ж, раз уж не пустили к пальмам и красавицам, придётся нырять к рыбам и гонять фрицев. Комиссары его недолюбливали: слишком умный, слишком самостоятельный, да ещё и слишком любвеобильный. Женщин он любил так же сильно, как свободу, а характер имел пиратский — за такие привычки в СССР уважали редко. Когда Маринеско утопил самый большой немецкий лайнер «Вильгельм Густлофф», он сделал это в наглой, бравой манере. В общем-то, взял фрицев на понт — как настоящий морской разбойник. Немцы пароль спросили, а Маринеско им в ответ: — «Щас как бахну по клавишам!» Ну те подумали: «Свои, значит», и пустили ближе… А дальше уже история в книгу рекордов Гиннесса пошла. Но звание Героя Советского Союза ему так и не дали. В партийных кулуарах шептали: — Ну как можно награждать человека, который пьёт, любит женщин и ведёт себя как пират? После войны коммуняки его потом всё равно в тюрьму посадили… за кражу кроватей. Говорят, фрицев топить можно, а вот кровати — святое имущество социализма! А сам Маринеско потом горько шутил: — Видимо, я потопил не тот корабль. Надо было сначала утопить пару ящиков партбилетов — глядишь, звание бы дали.
