Поиск по автору:

Игрок:
— Судья, но это же офсайд!
Судья:
— Для тебя — офсайд, а для меня — круиз по Средиземке.

— Девушка, а можно ваш номер?
— А вы кто?
— Тот, кто его наберёт.

— Брат, ты меня любишь?
— Конечно! Но кредит за тебя платить не буду.

— Что общего у мужа и жены?
— Один зарабатывает, вторая объясняет, почему этого мало.

Ночной клуб — это единственное место, где незнакомцы могут орать друг другу в ухо и это считается флиртом.

Кто поп, если в приходе медведев,жирик и поклонская?

Сегодня я проснулся под бодрые крики сержанта и понял что я всё ещё в армии.

Если жирик, поклонская, милонов, мизулина - лицо России, то что же такое задница?

- Я тут себе напридумывала. Давай извиняйся!!!
- А за что?
- А за то!!!

Шойгу строит рейхстаг.
А почему не автобаны?
Ну, он же не Гитлер какой-нибудь.

Если хочешь оставаться стройной и подтянутой, то попрыгай перед холодильником.

Полицейский пишет отчёт:
— "Подозреваемый скрылся в неизвестном направлении".
— А почему "неизвестном"?
— Потому что я в другую сторону смотрел.

У хорошего мужика и чарка полная и презерватив не пустой.

— Ведьму арестовали!
— За что?
— За то, что летала без лицензии.

Уважаемые депутаты и депутаны !!!!

"Каждая прокурорша мечтает стать балериной, ну или гимнасткой, на худой конец." Н. Поклонская

В Киеве среди ночи взорвалась граната. Милиция расследует этот случай как мелкое хулиганство и уже разыскивает шалунишек.

Пациент разлил в ночи
Два анализа мочи.

Судя по ценам в магазине, скоро выгоднее будет покупать билеты на самолёт и питаться на борту.

Внимание Россияне: Купленный за три миллиарда Янукович обмену и возврату не подлежит.

Заблудившись ночью в лесу не стоит кричать "А-ууу!!!!" так как крик может быть неправильно понят санитарами леса и эхо ответит протяжным "УУУУУУУУУУУУУУУУУУУ"...

— Мама, а почему папа лысый?
— Потому что он много думает.
— А почему у тебя столько волос?
— Замолчи и ешь!

Плохо это когда ты мужик, а твой врач просит тебя серьезно подумать об операции по уменьшению груди.

Xорошие новости: Крымчанам теперь будет проще считать своих туристов - самолётами летящими над ними в Турцию.

Друг недавно иммигрировавший США звонит 20 анваря и удивляется:" Чего-то сегодня многие учреждения не работают?"
Я ему объясняю, что сегодня день Мартина Лютера Кинга, которого убили расисты.
А он резонно спрашивает:" А что тогда праздновать? Убили и празднуют."
Я догадываюсь:" Наверное, празднуют что черного убили..."

— Что общего между девушкой и парашютом?
— И парашют и девушку надо правильно укладывать.

Ну вот, пошли мы как-то на свидание. Он решил меня впечатлить: “Пошли встретим закат в горах!” Я, наивная, думаю — романтика, кино, там поцелуи на фоне солнца…
Вверх шли нормально, красота, закат, воздуx. А вот вниз… Стемнело. Канат внезапно кончился, тропинка стала круче и я начала сползать на попе. Не грациозно, как балерина, а так, знаешь, с визгом, с ветками в волосах и дырками в колготках. Короче, получилась чуть хуже чем у пингвина.
Он сверху:
— Хочешь, я тебя подниму обратно?
А я, сидя вся в грязи и листьях, ору:
— Нет, милый, иди без меня! Я тут жить останусь! Палатку поставлю, ягод наберу, медведю здешнему имя придумаю.
И вот так я познакомилась со своим мужем. Да, с тем самым парнем, который стоял и смотрел на всё это шоу. С тех пор он меня за “попо-спуск” дразнит до сих пор.

Летний Париж. 6:30 утра. Выходим из отеля на 5 минут раньше, чтобы сесть на бюджетное такси в аэропорт Шарль-де-Голль. Это такси посоветовал взять консьерж, так как оно в 1.5 раза дешевле обычного. На выходе из отеля остановка метро. Перед нами тут же останавливается маленький микроавтобус и из него выходит водитель и открывает задний багажник. Из микроавтобуса выскакивают две Американские девушки лет 25-ти и почти крича на француза водителя хором истерично причитают:"Куда ты нас привёз !!! Мы не заказывали такси до следующей станции метро!!!! Вези нас в Аэропорт! Мы на самолет опаздываем."
Француз упорно не понимает чего от него хотят две разьярённые дамочки. Я уже понял, что это наше такси и спрашиваю водителя на ломаном француском, что не он ли должен подобрать двух пассажиров с такой-то фамилией. Водитель отвечает:"Оui monsieur" и берет наши чемоданы. Американки не отстают от водителя. Приходится вмешаться и обяснить им что они заказали бюджетное такси и оно подбирает пассажиров из разных отелей по-пути в аэропорт.
Американки сразу обмякли, но не извинились перед водителем.

Королёв, будучи уже Главным конструктором, очень уважал простых рабочих и слесарей. На одном из совещаний инженеры спорили, как лучше собрать сложный узел ракеты. Теоретически всё было правильно, но Королёв вдруг сказал:

— «А теперь давайте позовём слесаря Иванова из цеха. Если он сможет это собрать руками — значит, конструкция годится. Если нет — ваши чертежи мусор».

В итоге именно слесарь подсказал, что деталь невозможно закрепить без дополнительного люка. Инженеры переделали проект.

Говорят, однажды космонавты спросили Королёва:
— Сергей Павлович, что нужно, чтобы полюбить космос?
Он ответил:
— Очень крепкий чай и железный желудок.
В цеху кипела работа: готовили ракету к старту. Инженеры спорили над схемами, чайник на плите забылся, а Королёв с суровым лицом проверял каждый болт.

Вдруг слесарь тихо сказал:
— Сергей Павлович, ракета закипает!
— Где?! — подпрыгнул Королёв.
— Да это у вас чайник.

Королёв улыбнулся, но налил себе кружку и пошёл к Гагарину.

— Ну что, Юра, не страшно? — спросил он.
Гагарин улыбнулся:
— Товарищ Главный конструктор, если я откажусь, вы сами полетите?
— Конечно, — кивнул Королёв. — Но тогда ты меня будешь запускать.

Все засмеялись, напряжение спало. А Алексей Леонов добавил:
— Сергей Павлович, а вы бы на Луну полетели?
Королёв затянулся «Беломором» и хмыкнул:
— Только если там борщ есть.
Несколько малоизвестных фактов о Королеве:
Секретность имени
До середины 1960-х имя Королёва было засекречено даже внутри СССР. В газетах его называли просто: «Главный конструктор». Даже космонавты, которых он лично выводил в космос, не всегда имели право произносить его фамилию публично.

Учёный с фронтовой закалкой
Во время войны Королёв не сидел только в конструкторском бюро. Его несколько раз вывозили на фронт, чтобы он видел боевое применение ракетных систем. Говорят, он любил сам залезать в грязь и проверять установки «Катюша», чтобы понимать, как это работает в реальности.

Заключённый, который построил космос
В 1938 году Королёва арестовали по обвинению в «вредительстве». Он прошёл через Колыму, где чудом выжил, и только потом был переведён в «шарашку» — конструкторскую тюрьму. Ирония: именно в условиях полузаключения он начал разрабатывать первые ракеты, с которых и выросла вся советская космонавтика.

Инженер-практик
Королёв терпеть не мог «бумажные» проекты. Если что-то не собиралось, он сразу отбрасывал теорию. Он говорил:
— «В космосе не будет чертежей, там будет железо. И оно должно работать».

Очень любил простую еду
Несмотря на статус и доступ к «дефициту», Королёв обожал простые блюда: кашу, борщ, хлеб с салом. Коллеги шутили: «Космос покоряет человек, который доволен тарелкой борща».

Почти погиб на операционном столе
В 1966 году Королёва положили на операцию по удалению опухоли. Она оказалась доброкачественной, но врачи повредили челюсть и кишечник — организм не выдержал. Многие историки уверены: если бы он прожил хотя бы ещё 10 лет, СССР мог бы обогнать США в лунной гонке.

Немного про Венесуэлу, нефть и социализм с керосином

В 2008–2009 году судьба занесла меня в Венесуэлу. Не на пляж, не за ромом и не за танцами, а на озеро Маракаибо — чинить буровые. Мы пришли туда на роботоводолазном пароходе, потому что обычными способами в этом месте делать было уже нечего.

Маракаибское нефтяное поле — одно из старейших в мире. Настолько старое, что там нефть уже не добывают — она просто лежит и ждет, пока кто-нибудь вляпается. По неглубокому озеру тянутся линии электропередач, а вокруг торчат сотни заброшенных буровых платформ — как памятники ушедшей эпохе здравого смысла.

Когда водолазы ныряли в озеро, их потом отмывали полтора часа. Не водой, не шампунем, а керосином и бензином. Потому что дно озера было покрыто толстым слоем тяжелой венесуэльской нефти. Если бы экологов туда пустили — у них бы случился коллективный инфаркт прямо на трапе.

В это же время венесуэльцы решили, что американцы им больше не нужны, и отобрали буровые у Texaco и Exxon. Мол, сейчас сами все сделаем.
Не сделали.
Оказалось, что нефть — это не картошку копать. И если просто выгнать специалистов, нефть почему-то не начинает добываться сама из чувства патриотизма.

А ведь до социалистической революции Чавеса Венесуэла жила почти как Арабские Эмираты. Американские компании платили 50% прибыли, доход на душу населения был четвертым в мире, и все было прилично, богато и относительно спокойно.

Но потом пришли социалисты.

Чавес поставил на нефтяные предприятия военных с автоматами и пистолетами, которые следили за директорами. Видимо, чтобы те не украли нефть… которую уже украли у американцев.

При этом литр бензина стоил 1 рубль. Или 2 цента.
Дешевле воды.
Логика была железная: если бензин бесплатный, то инфляции быть не может.

Спойлер: инфляция была.

Боливар за полтора года упал с 2,5 за доллар до почти тысячи. Народ беднел, деньги превращались в фантики быстрее, чем их успевали печатать.

Чавес раздал оружие национальной гвардии, и по ночам на красный свет никто не останавливался, потому что могли ограбить…
те же самые вооруженные гвардейцы.

На каждом углу продавались самые дешевые в мире наркотики, а прогулка по вечернему городу считалась экстремальным видом спорта. Каракас официально признали самым опасным городом мира, и это был тот редкий случай, когда рейтинг не вызывал сомнений.

Через полгода работы к нам подошли менеджеры венесуэльской компании и спросили, почти невинно:

— А если мы экспроприируем ваш пароход, мы сможем его эксплуатировать?

Я честно ответил:

— Нет. Не сможете. Вам нужны специалисты. Просто посадить «кого-нибудь» — не получится.

Они, оказывается, пригласили нас на контракт, а потом планировали национализировать судно. Пиратство, но с идеологией.

Улетал я из Венесуэлы через Маракаибо в Майами. И тут был еще один сюрприз:
американскую эмиграцию выгнали, и проверяли нас… американские стюардессы.
Такого даже в плохом кино не придумаешь.

В самолете рядом со мной сидел интеллигентный венесуэлец, в приподнятом настроении. Он сказал:

— Вот когда мы снесем Чавеса, тогда заживем хорошо!

Я ответил:

— Не заживете.

Он удивился:

— Почему?

— Потому что вы не готовы к демократии. Народ просто выберет такого же, только с другим именем.

Он обиделся.

История, к сожалению, подтвердила мои выводы. Чавеса сменили — проблемы остались. Только бензин подорожал, а нефть все так же лежит на дне озера.

Так что если где-то говорят, что социализм — это просто «неправильно реализовали», вспомните Маракаибо.
Там даже нефть уже устала ждать, когда ее перестанут национализировать.

Мой парень решил меня удивить. Он открыл дверь своим ключом и тихонько зашёл в мою квартиру. Тут он услыхал как льётся вода в душе. И не долго думая, он быстро сбросил с себя одежду и решил присоединиться ко мне. Я же в это время выгуливала собаку, а ко мне мама вчера приехала на выходные.

— Почему в России выборы всегда проходят честно?
— Потому что результаты известны ещё до начала.

- Зря Россия в Отечественной войне Европу освобождала, людей клала...
- Почему это?
- Так один черт Европа под немцами оказалась.