Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Блондинки, это те женщины, которые краснеют когда кавалер приглашает их на быстрый менуэт. Интеллектуальные же женщины никогда не попадут впросак, так как хорошо знают, что бывают два основных типа этого танца: Менуэт XVII века и Быстрый Менуэт XVIII века.
Сегодня я заезжал на стоянку на работе и заметил слишком поздно наледь перед моим парковочным местом. Машина заскользила и я потерял контроль над ней. Несмотря на мои мольбы, смешанные со сквернословием, машина влетела прямо в новую БМВ моего босса;)
В Китае 511 человек установили мировой рекорд по одновременному кручению пиццы Предыдущий аналогичный рекорд был установлен 26 июня текущего года в Великобритании. Тогда в лондонском ресторане собралось 338 человек, которые одновременно крутили тесто для пиццы в течение одной минуты. О том, что потом сделали с тестом история умалчиваeт....
История, навеяннaя вчерашним популярным анекдотом:
"Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!"
Те Россияне, которые проголосовали за этот анекдот и сами не ведали, что случайно поддержали Китайского производителя. И первые айфоны и первые пельмени были слеплены в Китае.
Если хотите смягчить последствия кризиса то пейте новую водку "Иллюзия", которая не только наладит жизнь, но и поменяет восприятие жизни без идиллий на жизнь полную обнадеживающих иллюзий.
В Госдуме началось рассмотрение закона о запрете продажи сигарет женщинам до 40 лет. Если так дальше пойдет, то сначала запретят курить, потом пить, а потом и это?
Девушка, сидящая напротив в автобусе, смотрит на меня с интересом. Наверняка, я ей нравлюсь. После того, как закончу ковыряться в носу, я ей сразу улыбнусь и скажу "Привет".
Центробанк создал Российское рэйтинговое агенство. Согласно заявлению нового агенства курс доллара уже упал до 63 копеек за доллар, который уже начал печатать Центробанк.
Жена проктолога спрашивает: Вася, как ты стал проктологом? Вася: В детстве я был непослушным ребенком и мои родители часто говорили мне: Вася!!! Пошел ты в жопу....
Это реальная история, произошла на Британском торговом флоте.
На флоте ходит легенда о капитане по имени Ричард Мёрфи(Richard Murphy), известном также как "Адмирал за бортом". Этот человек обладал уникальным талантом — он мог упасть в воду буквально на ровном месте, даже если вокруг не было ни волны, ни ветра, ни даже чайки, чтобы отвлечь.
За свою карьеру он падал за борт как минимум четыре раза. И каждый раз возвращался — сухой (ну почти), невредимый и слегка обиженный на Вселенную, что не дала ему закончить утренний чай.
Причины были самые невероятные: — один раз его смыло волной во время шторма, — второй раз он оступился, поздоровавшись с чайкой, — третий раз стоял на бочке с солёными огурцами — и бочка решила, что хочет в плавание, — четвёртый раз — никто не понял, как это произошло. Даже он сам. Просто сказал: «Наверное, Земля резко повернулась».
Каждый раз капитан возвращался с достоинством, с рыбой в руке или ракушкой на голове, будто это всё было запланировано. Как будто он часть навигационной системы и проверял глубину вручную.
С тех пор капитану привязали к поясу спасательный буй с надписью: «На всякий случай». Когда он подходил к борту, — матросы молча раздавали полотенца, — чайки подмигивали, — а спасательная шлюпка начинала заводиться сама по себе.
Он больше не падал… Но все знали: это только вопрос времени.
Из беседы двух подружек: Сегодня на компе моей дочери в папке под названием:" РАБОТА МОЕЙ МЕЧТЫ" я обнаружила, что там спрятан отвратительный порно-фильм.
Президент, публично повторивший поговорку: "Если бы у бабушки были первичные половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой" и сам не знал, что дал зеленый свет Российским трансветитам.
— Доктор, у меня в голове анекдоты. — Это не страшно. — Но они друг с другом разговаривают! — И что они говорят? — Что я жюри. — А вы кто? — Я холодильник. — Поздравляю! Вы прошли в финал.
Золотая рыбка спрашивает: — Ну что, какое желание? — Хочу быть самым умным! Рыбка: — Всё, готово. Мужик стоит на берегу и думает: «Зачем я разговаривал с рыбой?»
Мужик в парикмахерской: — Сколько стоит подстричься? — 500 рублей. — А побриться? — 700. — А если сразу всё? — 1500. Вышел лысый и гладкий, но чувствует — нагло обманули и надули.
Московская электричка. Суббота. В электричке дремали пассажиры. Вдруг вскочил один мужчина и закричал:"Трамп позвонил!". Все вскочили и стали обниматься и поздравлять друг друга. У всех поднялось настроение. По вагону распространился приятный запах "Трампнаш". Все расслабились. Остановка. После того, как мужчина вышел, остальные заметили пропажу кошельков.
- Дорогая, вот тебе в подарок роскошный плюшевый медвежонок. - И всё? Неправильного ты мне медвежонка даришь. - А какой тебе нужен? - Настоящие медвежонки дарятся вместе с яхтами и дворцами.
В США хвастаются: — У нас демократия! Даже Шварценеггер может публично опустить Трампа!
В России отвечают: — Подумаешь, у нас тоже демократия… У нас Медведев тоже может опустить Трампа! Причём так, что сам Трамп попросит: «Верните лучше Шварценеггера!»
Лето 1905 года. Черное море. На «броненосце Потёмкин» матросы обнаружили, что им подают мясо… с червями. Матросы собрались и говорят: — Господин офицер, мы это есть не будем! Офицер строго: — Это не черви, это протеиновые добавки!
Матросы переглянулись. Один шёпотом: — Ну тогда хоть скидку студентам сделайте!
Кок попытался оправдаться: — Мясо свежее, просто слегка… движется.
Тут один матрос ударил кулаком по столу: — Мы же на броненосце Потёмкин, а не в столовой общаги!
И с этого всё и началось: вместо обеда вышло восстание. Мораль: революции в России начинаются не с политических лозунгов, а с плохой кухни.
Сергей с Наташей купили новую кровать так давно, что «новой» её можно было называть разве что в музее антиквариата.
Она скрипела при каждом движении, словно пыталась пожаловаться на тяжёлую жизнь. И вот однажды, ночью, в самый напряжённый момент — грохот! — кровать развалилась. Сергей сказал: — Ну всё, теперь у нас тариф «пол-inclusive». Наташа рассмеялась: — Зато теперь можно не бояться, что что-то сломаем. Соседи снизу, услышав удар, решили, что сверху роняют шкаф. Но когда сверху снова послышались ритмичные звуки, один из соседей сказал: — Это не шкаф. Это марафон.
За свою жизнь перевидал много памятников Ильичу, но больше всех запомнился только один. Стоит он в Лас-Вегасе в Mandalay Bay, перед рестораном по названием Red Square или по русски: Красная площадь. Что же в этом памятнике меня привлеко? Ильич там стоит без головы, а чтобы увидеть голову Ильича надо посетить ресторан. Безголовый Ильич это реальный Ильич, человек ведущий страну в тупик и разделивший её на красных и белых... Что-то подобное происходит и сейчас, может потому что не один он был безголовым и передал свою эстафету другим Ильичам и Вовочкам?
Импортозамещение наоборот. Тяжело иммигрантам с именем Сергей (звучит как Сэр Гей) в англоязычных странах. Очень многие Сереги меняют имена на что-то более благозвучное или пишут имя Sergey как Serguey.
Довольно долго переписывался с одним господином. Однажды он мне сказал, что с людьми ему говорить уже, собственно, не о чем и он сильно оторвался от толпы в своём саморазвитии. Посоветовал ему вытащить ракету из попы и вернутся в коллектив.
для того, чтобы получать удовольствие от пребывания на какой то территории не обязательно, чтобы она стала предварительно частью России. Я бы сказал, что скорее даже с точностью до наоборот.